Már csak a Moderna Talking hiányzik.

Amiről valamennyien lemaradtunk:

El kellett mennem a boltba, meg kellett vennem egy zacskó kutya nuggets-t.. A kasszánál, távolról egy nő azt kérdezte tőlem: " Elnézést, de van kutyája..?"
Nézek rá (és akik ismernek, el tudják képzelni hogyan), és azt válaszoltam: " Nem, asszonyom, nincs kutyám, az az, hogy úgy döntöttem, hogy újra kezdem a kutya étel diétát, mivel legutóbb 15 kg vesztettem el, és azután kórházban végeztem "...
Rám néz hitetlenkedően és azt mondja: " de a kutya nuggets diéta..?"
"Igen, asszonyom, működik, tudja..? Egy zacskó nuggets tesz a zsebébe, és minden alkalommal, amikor éhes, eszik egyet"...
Azt kell mondanom, hogy a sorban lévő összes embert kíváncsivá tette a témám...
Kicsit félően a nő megkérdezi, hogy a kórházban végeztem-e a kutya kaja miatt... válaszoltam neki...

... válaszoltam neki..."Nem, asszonyom, azért kerültem a kórházba, mert miközben egy rottweiler seggét szaglásztam elütött egy robogó"...Komolyan azt hittem, hogy a mögöttem lévő férfi a nevetés miatt fog meghalni...

Miért érzem úgy, hogy Téged sem kell a szomszédba küldeni némi hülyeségért?

Hát az tuti
Mindig csinálok valami zűrt a boltokban. Legutolsó húzásom a csipogókat raktam fel mindenre amit értem. Valamelyik alkalmazott elhagyta én meg a betéteket, wc papírokat zsepiket telenyomtam.
kb 1 órát voltam bent a boltban és vettem egy üveg vizet. Párszor hallottam az őr hanjgát ahogy mondja a magáét.

A boltosok el vannak varázsolva vagy csak túlterheltek. De nekem a héten az erdélyi szalonnát feldarabolta a szeletelő gépnél, a pultos csaj, mint a párizsit szokás. Igaz nem szóltam neki, mert, rosszat igaz nem csinált.

Én is mindig zavarba hozom a pultosokat.
Amikor kérek agy arasz párizsit, akkor visszakérdeznek:
-Hány deka legyen?
-Azt én honnan tudjam?

Mindig zavarba hozott, amikor a bolti pénztáros megkérdezte: gyűjtöm-e a pontokat. Neki vannak pontjai, amiket nekem tud adni, és nekem állítólag jó, ha vannak pontjaim. Agymosás szerűen azt szuggerálja: deviáns vagyok, ha ennek ellenére nem gyűjtöm azokat.
Vettem hát az írószer boltban néhány pontot. Olyan általános iskolásat, amivel 50 éve tanították nekem a számolást. Néhányat a pénztárcámban tartok és váratlanul rákérdezek a pénztárosra:
- Gyűjti a pontokat?
- Praktikus, mert ha nem tetszik a piros, könnyen be tudja cserélni kékre.
Ha ez sem győzi meg, jön a kegyelemdöfés:
- Nemsokára lesz kártya, és jövőre dominó is.

Ilyesmihez nem kell furmányoskodni ...
Egy vidéki városban vásároltam egy újonnan nyílt TESCO áruházban. Semmi különös, némi péksütter, sör, stb ... Fizetés. Majd mennék tovább, mikor megszólal a riasztó ...
- Mi van nálam ? - kérdé a pénztáros.
- Semmi egyéb - tudtommal.
Oda-vissza sétáltat a kapuban, a riasztó szól minden alkalommal.
Jön egy izomagyú biztonsági és - kutya szégyenszemre - elvezetnek egy félreeső helységbe.
- Elárulom mi van nálam vagy hívják a rendőrséget ?
- Akkor sincs nálam semmi, ha kihívják - válaszolom egyre ingerültebben.
- Jó, akkor átvizsgáljuk. Adja ide a táskáját. Odaadom.
- Vegye le a kabátját ... Odaadom.
Lassan már alsógatyában álltam, mikor az egyik izomagyú a cipőm talpán megtalálta a "jeladót".

Elengedtek szó nélkül. Még a sör se esett jól ...

Legközelebb kérj egy rőf -el .

Na jó én csak az őrt akartam bosszantani de azt nagyon. Párszor beleállt a hátsó ferályomba ami rohadtul idegesített. Na nem azért mert csencselni akarok de mikor tehetem nem rohanok és körbenézek.Ha meglátom a mai napig szívatom ha tehetem.

Egyszer viszont már beszóltam neki. Jó hangosan egy közepes tömegben.
"Drága nem akarod elhasználni ezt velem? Úgy is mindig koslatsz utánam! Szép lazán lekaptam a polcról egy üveg síkosítót meg egy doboz védőruházatot és jól láthatóan megmutattam mindenkinek aki csak ott volt. Hát az őrnek a feje olyan lett mint a főt rák. Az ex(nőnemű) úgy nevetett hogy bepisilt és ahogy elnéztem pár arcot a boltba tuti szereztem pár kellemes percet nekik is

Automata kasszához járok vásárolni. Mindig is utáltam azt a sorban állást, nyomorgás a két sor közt. Hozzáteszem azt hogy kb fele idő alatt végzek a csekkolással mint egy szakavatott. Igaz mire a bevásárló kocsiból a saját autómba kerül az árú addig elszakad a nyelvem. Családi bevásárlás. 2 kosár ki és berakodása majd a kocsiba tétele. Jó edző nap

Jó ötlet, mondjuk ahol nincs ilyen...
Én be szoktam szólni, tán meg is akar hőmérőzni, hogy ennyire nyomul a sejhajomba???
Azokat a a sértődött pofákat! aztán mondom, a 2 méteres szabályt tessék betartani, az1000x többet ér mint ami a száján van, és ez a szabály is kötelező!!!!
Német Lidibe. Aldiban, és másutt is, és Holandban legalább 10 csík is van két méterenként kijelölve minden kasszához! csak nagy kosár van, és csak annyit szabad használni amennyien az üzletben tartózkodhatnak a négyzetméter alapján. Ezzel tartják be a 2 méteres szabályt is.
Az utolsó bekezdés az csak úgy az eszembe jutott...

Nekem befele menet zörgött a kapu.
Nálam volt a notebook táska, minden kegytárgyával megpakolva.
Fura volt , mert nem rémlett , hogy bármi kütyün lett volna lopstop , mivel évek óta használatban voltak.
Igaz lopstop kapun se vittem át addig sokszor.
5 - 6 oda vissza séta az őr közre működésével és minden apróság ki vétele .
Végül meg lett a kaput felgerjesztő is.
Az a 10-15 méteres feltekert utp kábel volt a bűnjel amire kicseréltem az előző 1-2 méteres darabot.
Valahogy sikeresen rezonancia frekvenciába került az a pár menetes tekercs és drót kapacitás a kapu által figyelt lopstop eszközök freki tartományával.

Vannak néha csodák.
Gyerek koromban volt egy szomszédom, aki ügyes villanyszerelő létére csinált egy hegesztőtrafót. Próbálkozott is vasdarabot összevarrni, de nem sikerült. Szikrázott, ragadt, de ívet nem fogott.
- Anyukám, gyere ki! Állj rá az egyik vasra. Kicsi a test.
Pár év múlva a villanyfáról operálták le.

Nálam is gyakran van hosszabb UTP/koax.
Befele és kifele is csipog, de már nem foglalkoznak velem...
Első alkalommal kipakoltattak, mindketten nagyot néztünk, amikor a 100m-es koax volt a tettes.

Sikerült így is járnom …
Megyek be az utca végén a Penny -be. Átmegyek a kapun és megszólal a riasztó. Nem is figyeltem rá - befelé nem szoktak lopni egy áruházba - megyek nyugodtan tovább vásárolni. Szerencsére az őr figyelt !
Fizetés és mennék ki … Riasztó kifelé is jelez. Megállok. Az őr már várt - gondolom figyelt a sarokból.
Táska kinyit és benne van a cég által fejlesztett kábelköteg egyik prototípusa. Vittem haza Home Office -ba olyanokat gyártani. Ezt a konyhaasztalon is lehet, ha a zasszony oda enged. Olyan 3 * 2.5 - 3 m többeres kábelköteg. Megnézi az ipse, majd közli - Akkor befelé jövet is ez jelezhetett.
És mehettem dolgomra ...

Egyszer régebben anyukám vett nekem egy hátizsákot a kínai boltban, nem néztük át, mert egyáltalán miért is tettük volna. Egyszer suli után egyedül mentem a helyi Tesco-ba valamiért, a bejáratnál akkora csippanást idéztem elő, mint egy "elefánt tülkölés", egy készséges őr azonnal vezetett is félre, kipakoltatott, majd megállapította, hogy valahogyan benne maradt a hátizsák egy belső eldugott pontján egy csipogtató , valamint olyan típusú csipogtatót ott a TESCO épületében nem használnak, így elengedett, de lehet, hogy végig résen volt miattam. Gyorsan megvettem amiért mentem, kifelé már az őr engedett ki, miután megállapította, hogy mindent szabályosan vettem meg. Égtem is az érzéstől mint egy fáklya, de szerencsére itthon erről nem tudtak (végig anonim maradtam). Hogy hogyan sikerült a kínaiból kijutni a csipogóval, az rejtély , de végül titokban az ollómmal kinyisszantottam a csipogót a hátizsákomból, kidobtam a kukába, és meg sem történtnek nyilvánítottam az esetet.
Tanulság: ha valahol veszel valamit, akkor tessék mindig átnézetni a pénztárossal, hogy nem-e maradt benne valahol valami, mielőtt még miatta valahol szívás lenne a vége!
_{^{Elnézést, ha nem volt vicces, de tanulságnak kíváló lehet ez a megtörtént eset.}}

Érdekes, hogy mi alapján rámoltatnak ki, vagy nem az őrök. Nekem még egyik se szólt egy árva nyikkot se, ha megcsipogtattam a bejárati/kijárati kaput. Igaz nem sokszor fordult elő, de pl. decathlonban vett kabát az első héten még csipogtatta a madarastesco kapuját, aztán már nem - biztos elfáradt a hordásban, nem akart többet csipogni
Mondjuk lehet az is közrejátszik ám, hogy mikor megyek be a boltba, akkor szoktam a helyi bennszülötteknek köszönni és úgy megyek be a boltba, mint akinek minden joga megvan ott ratózkodni. Ez a határozottság néha visszasül - volt olyan hivatal, ahol nem sikerült gyorsan útbaigazítást kapnom, mert a legtöbben azonnal berohantak az irodájukba, mikor rájuk köszöntem; pedig csak egy megbeszélésre igyekeztem volna

Két emlék:
1.)
KÖKI (amikor még nem pláza volt), viszonylag gyakran vásároltam ot az ABC-ben hazafelé menet kenyeret, ilyesmit). Olyan vállrakasztható aktatáskám volt, ami mindig (de csak ott) "becsipogott".
Szerintem volt a gerincében egy lágyvas lemez merevités, más racionális okot nem találtam, miután avulás miatti selejtezés után felkoncoltam.
Már előre köszöntünk egymással az őrrel.
2.)
Ismerősöm itt a fémtechnikával is foglalkozó cégnél dolgozott. Mindenféléket csináltak, rozsdamentes cuccokar, stb. közben például árúházaknak is polcokat s hasonlókat. Amin nagyon meglepődtem, hogy kellett csinálniuk paraván alá akadályt.
Kiderült, hogy a kozmetikai részen nagyon sok, nagyon drága rúzs, körömlakk és hasonló apróság fogyott.
Bolt bevezette azt a módszert, hogy lekeritették azt a részt, és beállitottak egy külön kasszát és ezekért a termékekért ott kellett fizetni, főpénztárnál nem is nézték a retikült (meg a TAG sem fér rá, monjuk egy rúzsra).
A hölgyek meg bevezették azt a módszert, hogy nézegetem, hoppá, leesett. Bocsánat, nem is vettem észre, hogy véletlen belerúgtam.

Utólag megtudtam, hogy nem vagy köteles "kipakolni" egy "izomagyúnak", de akkor valóban hívják a fogdmegeket és előállíthatnak lopás alapos gyanújával. Ez rossz esetben azt jelenti, hogy 24 órát a helyi előállítóban tölthetsz, attól függően, hogy az ügyeletes vizsgálótisztnek mennyi munkája/ideje van.

Akkor már inkább kipakolok, különösen, ha tudom nincs nálam semmi.

Azért a lopás _alapos_ gyanújához az is kellene, hogy legyen nálad lopott dolog, amit meg is találnak nálad. Ha kijön a rendőr, akkor ő hatósági személyként kipakoltathatja veled a zsebed, táskád, akármit, és te köteles vagy ezt megcsinálni. A biztonsági őrnek ehhez nincs joga, ő csak _megkérhet_ arra, hogy tedd meg.
Persze a rendőr ettől nem lesz boldog, de nem fog bevinni csak azért, hogy neked is rossz legyen, meg neki is rossz legyen (papírmunka), meg egy nyomozónak is (még több papírmunka). Arról nem is beszélve, hogy egy ilyen kaland után simán perelhetsz, amit meg is fogsz nyerni sok év múlva. (Már persze ha normálisan viselkedsz a rendőrrel. Mert persze azt is el lehet érni, hogy bevigyen, de nagyon nem ez az alap.)

Ne aggódj ezen, nagyon jól látják hogy merre, hol jársz. A bejáratnál ülő monitoros emberen kivül az irodában is van egy lesős ember...

Itt a városban az egyik távol keleti ruhaáruházban olyan szúrós szemmel néz mindig rád, talán a tulaj, hogy fel sem mered próbálni a ruhát mielőtt megvennéd. Úgy követ, mint a nagyon kicsi kacsák követik az anyjukat. Pedig van kamera, tükör ,lopásjelző kapu stb.

Akkor elárulom, hogy ez nem Budapesten történt, hanem Keszthelyen. Vidéken kicsit lazábbak tudnak lenni, itt nincsenek igazán olyasmi gyanús alakok, mint például a 8. kerületben... (Bár azért nyilván bárhol előfordulhatnak olyan alakok, akikkel nem szívesen futnál össze...)

Akkor nem is távol- keleti,ha szúrós szemmel néz. Azok ferde szemmel szoktak nézni

Ész hová mész?

Lehet látni cifrábbat is és nem csak kormánykeréken. Az kész időzitett bomba. Csak a z a baj hogy nem csak saját magát ölheti meg. Nyikorgott a fék megzsírozva meg ilyenek.

"Nyikorgott a fék megzsírozva meg ilyenek."
Zsírozta? Azt olajozni kell, nem? Nem hallott még a fékolajról?