Ez kérdés? Egyértelműen Szamóca!

Akkor hogy lehet az oldal még csak 4 éves? (remélem jól tudom )

Jaj, ne tessék itten kötekedni, kéremszépen!

Rendben van Főnök Úr!

Tévenniteccik, kéremszépen, az itten a Topibácsi!

mennyi idő alatt sikerült??
non-stop???
melyik teccett neked a legjobban???
vagy csa viccelődünk???

Szerintem ez egy jó gép

Szó se róla, jól meghúzta!

Azt a csavart szedje le valaki....

Ez pont erre az oldalra való.No comment kategória.

jó

Tesco-s villáskulccsal én lebírnám!

Egyszer egy ilyen teszkós villáskulcsal ki akartam lazítani egy csavart, tán 9 es lehetett. Elég rendesen be volt rohadva, úgyhogy a kalapácshoz fordultam segítségért. A kulcs egyik villája csak úgy lerepült.

ÚÚÚÚ Majd hanyatt estem a röhögéstől

Az a jobbik eset. Valamelyik 3 mérettel nagyobbra kinyúlik
Persze apámnak a jó öreg kulcsai méteres csőhosszabbítás és semmi bajuk.

Azért mert régen nem sajnálták bele az anyagot...

Van ismerősöm, aki pont egy 15-ös villáskulcs, említett módon letört darabja miatt lett félszemű.

ÚÚÚ Szegény! Én azt dolgoztatnám egész életében ilyen hulladék szerszámmal aki kitalálja.

Apróhirdetések:

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Egy éves NAP körüli utazás eladó nagy kedvezménnyel!!!

Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Instant vízpor eladó!

Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném! :whistle:

Najó, részben igazad van. De azért azt hozzá kell tenni mindenképp, hogy az sem rendeltetésszerű használat, amikor valaki kalapáccsal segít a villáskulcsos műveleten.

A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

----- Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő
nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a
pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg
lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha
is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

Kb. 2-3 hónapja kezdtem, de két hete még csak 250. oldal körül tartottam. Most nyáron gyorsabban olvasok. Szerintem Szamóca írta a legtöbbet. És hogy melyik vicc volt a legtöbbször, hát nem tudom, de volt amit elég sokszor írtatok.
Egy közmondás (kicsit máskép):
Aki korán kel, az igen...

Egyedül élek, főznöm kell. Ezt meg tudom csinálni alapképzés nélkül?

Tyüttyölt ratyli

Hozzávalók:
Másfél kiló nyersratyli
egy jókora pese
2 csobolyó gönyézde (ha lehet pörögősi)
3 csipet cihánta
4 ölej csikmány
kb.5 zamecsli
1 suttyonyos petrecel
1 véka vatyek

Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdével, míg csurmot nem erszt, közben a vatyekot megdicsikicseljük. Szépen höllyén megpicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot meg peccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyengetjük, mart hamar odakaphat. Végül a suttyonyos petrecelt belebibározzuk a 4 ölej csikmányba majd jól összegyöröszjézzük. Várunk amíg a széle be nem tockosodik és rádurungoljuk a cihátát.

Ez kikészített! Ez egyébként valóságos recept, vagy valami kitaláció?

Fogalmam sincs, egy haver küldte át, ha megéheznék.

Valamilyen Kern kabaréra emlékeztet.

Íme néhány tanár vicc:
- Ti most álltok, vagy elfelejtettetek leülni?

-Olyan az írásod, mint egy pestises disznó vegrángásának grafikonja!

Tanár kérdezi:
- Hol található boróka?
- A borókásban!

Ezt a képet imént kaptam msnen: hozzáfűzni valóm: igazi csőbomba!

Aki másnak vermet ás, az nagyon megizzad.