Ha már számítástechnika-oktatás:
Suliban tanították a floppyval fájlok hurcolását, de mert rettentően féltek a vírusoktól, minden egyes floppy behelyezés után jött a "format a:" parancs.
Egy alkalommal a házi egy floppyra másolt txt fájl ilyen-olyan műveletei volt.
Némileg világos hajú, nőnemű osztálytárs (megjegyzem: a mellbősége nagyobb volt az IQ-jánál, de nem azért, mert Samantha Fox-ot meghazudtoló keblekkel rendelkezett!), jön az órára, hogy hát az Ő lemeze üres. Tanár lemezt el, be a gépbe, tényleg üres. Sebaj, felmásolja a feladatot. Jön a következő óra, említett leányzó ismét, hogy az Ő lemeze üres. Jelenet ugyan az, tanár döbbenten látja, hogy a lemez valóban üres. Felmásol, visszaad.
Harmadik alkalom, szitu mint fent. Tanár ellenőriz, lemez üres. Felmásol, visszaad, majd lányt a gép elé ültet, és mondja, hogy mutassa, mit csinált otthon.
Leányzó floppyt be, klaviatúra elő, akkurátusan begépeli a format-ot, megvárja míg leszámol, majd beírja "dir", és mutatja a tanárnak, büszkén: "Ugye, hogy nincs rajta semmi?!"
A tanárt néhány hét után már ki is engedték a zárt osztályról.

Másik eset:
Ötvenes kolléga, számítógépes ismeret nullánál is kevesebb, felfogóképesség még annyi sem, viszont középvezető.
Beiratkozik a számítógépes kurzusra (a felettese akaratára, önszántából soha nem ment volna!), az első alkalommal a tanár mondja, hogy vegyék kézbe az egeret, majd vigyék a monitoron a jobb felső sarokba.
Említett kolléga felkapta az egeret, odatartotta a monitor elé, mint egy TV távirányítót, és bőszen kattogtatta az egér gombját, majd csodálkozott, hogy nem történik semmi!
(Mi, akik a beosztotti gárdához tartozunk, kis híján megfulladtunk a visszafojtott röhögéstől!)

És ha már régi idők:
Réges régen, egy messzi-messzi...
1. Szóval országos számítástechnikai vállalat és a 80-as évek. Cégen belül saját futárszolgálat, hiszen telefon is alig volt, nem hogy internet... Akkoriban a floppy még valóban "lógó, laza, lötyögőt" jelenett. Különösen a 8 hüvelykes. Igazából nem tudom, lehet, hogy már 5.25-ös volt a történet kulcsfigurája. Történt, hogy télen az egyik városból egy floppyt küldtek a másikba. Futár srác megérkezik és veszi elő a floppyt. A kabátja belső zsebéből. Szépen sarkosra összehajtva.
2. Akkoriban még mindent kinyomtattak. Több példányban. Volt is sok 3 példány + 2 indigós leporelló. De nem ám A/4, hanem kb. a duplája... Szervező hölgyike feladata volt az ügyfélnek kimenő lista ( doboznyi papír ) ellenőrzése. Szépen, akkurátusan össze is nézte a három példányt, megegyeznek-e.
3. Ha programozó vagy, szervezned kell. Ha szervező, megette a fene.

A 2.-at csak én nem értem?

Sztem igen...
Általában mátrixnyomtatókból már úgy jött ki a 3 papír, hogy két indigó volt közte, vagy ilyen indigószerű papírt használtak, ami alapból több példányt készített önmagából.
Ezáltal az eltérés lehetetlen, a hölgyike mégis leellenőrizte hogy ugyanaz szerepel-e rajta.
Egy ilyenbe én is belefutottam. 3példányos szállítólevél, 2. példánytól látszik, hogy indigó, de mégis átnézte a raktáros árukiadáskor...

Azért legyünk őszinték, sok esetben előfordult, hogy - ilyen-olyan egyéni megfontolásból - más szerepelt az egyik, mint a másik példányon, persze a kézzel írottakon elsősorban. Ha az embernek anyagi felelőssége volt - és esetleg már megvezették egyszer - már élhetett a gyanúval. Egykori főnökeim egy híradástechnikai áruházban vettek 50db videókazettát (saját fogyasztásra, ill. bizományi értékesítésre). A szervizhez beérkezett számlán már 500db kondenzátor szerepelt, természetesen 1/10-ed áron, hogy a végösszeg egyezzen, amit az adminisztrátor el is számolt a központ felé. (A bolt kínálatában egyáltalán nem volt kondenzátor, de ez akkoriban senkit sem zavart.)

Nem gúny tárgyaként, de ez valami brutális gyárákák!

Szerintem többre mennének a fiatalok az ilyen - ténylegesen hasznosítható - tudással, mint a mai "virtuális" világ adta lehetőségekkel, amiben semmi "emberi" nincs. :nemtudom:

Egy motoros videója: Bővebben: Link

Zolikám, ha ilyennel vittelek volna.....

Akkor igen...

Kutyasétáltató motoros.

És ez milyen?

Kár, hogy azt nem vette a kamera ahogy jól elkalapálják

Szerintetek?
>>>> KATT <<<<

Ez jobb... >>>> KATT <<<<

Ez egy fokkal ütősebb klikk

Képek.

Súlyos bűnügy helyszínére mennek ki a rendőrök. Megérkezik az orvos is, és megvizsgálja az egyik áldozatot, majd egykedvűen megállapítja:
- Kifingott.
- Én -válaszolja a közelben álló rendőr - de mi köze ennek a bűnügyhöz?

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

Egy egészségügyi vicc:

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.


Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.


Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.

Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!


Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4-es ellenállást!

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi sz...rj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi sz...rj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

Egyáltalán nem vicces, de elgondolkodtatóBővebben: Link

Teve here cukor (18+)

Ez már aztán leleményes

Hol árulnak ilyen cukrot?

Vagy a KÖKI-re emlékszem, vagy Kelenföld. Valamelyik vasúti pályaudvaron. K betűs volt az tuti. Megkérdezem ha nem felejtem el

Köszi