Ha már munkába nem is de az út mellől biztos felvennék :hehe:

A csigás vicchez még egy.

Be megy az állat orvoshoz a csiga,hogy vérzik a feje. Kérdi tőle az orvos,hogy mi lett a fejeddel?
Ere a csiga olyan gyorsan mentem,hogy ki nőt előttem egy gomba és lefejeltem.

Hát, még viccnek is elég gyenge, nem hogy még valami gyakorlati értelme lenne.
Bár azzal egyetértek, hogy csakis adapterből, még véletlen se trafóból.

Nem értem a kérdést,és azt sem értem hogy miért távolították el a hozzászólásomat.

Kultúrák találkozása.

A korosztályom azért kapta hogy derüljön rajta, a fiatalok meg azért
hogy tudják mi vár rájuk . Hát igen, ha megérjük!

1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni, mely 100%-os hallást biztosított.

Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz aki azt mondta : "Az ön hallása tökéletes. Gondolom a családja is nagyon örül ennek."

Az idős úr válaszolt: "Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a, végrendeletemet!"

2.) Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak: "Slim, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad?

"Én, mint egy újszülött! "
"Tényleg?"
"Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem."

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak

A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak: "Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is."

A másik kérdezi: "Mi a neve az étteremnek?"

Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: "Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az ami piros és szúr?"

"Rózsára gondolsz?"

"Igen, ez az!" kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált: "Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?"

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy ő neki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingből."

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés alatt azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.

Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből. "Kérsz valamit a konyhából?" - kérdezi a feleségét.

"Hoznál nekem egy tál fagylaltot?"
"Igen."
"Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?"
"Nem, erre fogok emlékezni."
"Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne
írnod,egyébként el fogod felejteni."
"Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején."

"Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves."

Dühösen a férj válaszol: "Ezt nem felejtem el! Fagylaltot

kérsz, eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!"

Ezután elmegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi: "Hol van a pirítósom?"

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának: "Szóval megnősülsz?"
"Igen."
"Ismerem a hölgyet?"
"Nem."
"Ez a hölgy, csinos?"
"Nem nagyon."
"Jól főz?"
"Nem igen."
"Sok pénze van?"
"Nem. Olyan szegény, mint a templom egere."
Akkor jó az ágyban?"
"Nem tudom."
"Akkor miért akarod elvenni feleségül?"
Mert neki még van érvényes jogosítványa."

7.) Három idős ember sétál. Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy
sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának: "Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!"

"Igazán?" - mondja a szomszéd - "Milyen gyártmányú?"
"Fél kettő."
Ez az 1800. hozzá szólásom.

Gratulálok az 1800. hsz-hoz. A közérdekűben megtalálod a kérdésedre a választ. (Már én sem bírtam OFF nélkül.)

Köszönöm.Úgy látszik már mindenki alszik. Nagy a csend.

Lehet, hogy volt már (vagy innen mentettem)

Szia Imi65!

Én azt hiszem, hogy volt, vagyis itt láttam. De nagyon jó!

Igazoltatás

Bővebben: Link
Béke poraira!

Ezzel csak egy gond van. Ha valakinek a halálhírét keltik, az nagyon sokáig fog élni.

Lehet, hogy már volt: Bővebben: Link

Igen volt már régebben. :yes:

De ez talán nem.

Grün leányát hozzá akarja adni a gazdag Löwhöz.
De az igencsak válogatós, és kijelenti, hogy Ő nem vesz zsákbamacskát, ezért a menyegző előtt látni szeretné a leányt úgy, ahogy a teremtő megteremtette.
Grünék felháborodnak ekkora szemtelenség hallatán, de a nagy pénzel járó házasságot nem akarván elszalasztani, belemennek a dologba.
Eljön a nagy nap, bevezetik Löwet a szobába, ahol ott áll a leány anyaszülte meztelenül.
-Na!
Kérdezik Löwet.
-Nem kell!
-De miért?
-Túl nagy az orra!

A kis csaj nem egy félős fajta. :Bővebben: Link
(Vagy mégis.)

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Nem is olyan vicces.


Mit kérsz enni, kisfiam?

- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!

- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.

- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kis ízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.

- Győri rozsosat?

- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.

- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam.

Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.

- Magától értetődik, Glóbus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?

- Vitamor szörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?

- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.

- Hawaii!

- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.

- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.

Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...

Hogy hal meg a női agysejt? Hmmm?

Magányosan

Én ezt találom viccesnek. 12V/2A áramfelvétel-->2*100Watt+SubBővebben: Link

Ennek nagyobb a hatásfoka mint 100% ezért van a 12V 2A

A T. internet szolgáltató alakított egy hatalmasat megint.
A korábbi számlákról elmaradtak kisebb összegek, ezért ÉN kértem csekket, hogy ezt befizethessem. Meg is kaptam, és be is fizettem. A szolgáltató az elmaradásokkal pontosan megegyező összegű csekkek értékét le is vonta, de nem az aktuális számlákról, hanem a legutolsó teljes számla összegéből! Így ottmaradt egy részben befizetett, és két részben elmaradt számla, ahelyett, hogy a két régi kiegyenlítést nyert volna, és az új teljes egészében megmaradt volna. Ennek folyománya, hogy az újat sem tudom a tört összeg, és az egész összegére kiállított csekken befizetni, bár erről még érdeklődöm a T. Szolgáltatónál! A két fennmaradt rész számla, és a most generált törtszámla összege ugyanis megegyezik a harmadik - most aktuális - számla összegével! Ez a cég képtelen logikusan gondolkodni a legelemibb dolgokról!!

Bonyolult egy ember vagy Te Imi!
Nálad mindig történik valami fura.
Veled kaland lehet az élet!

Csoda történt: Bővebben: Link

Állítólag kis hazánkban is fél millió a rokkantságin élők száma. Ez majdnem három környező országnak az összerokkantsági együtthatója.

Ez ezen számtalan orvos meggazdagodott. Hoffi mondta: Tudod mi a korrupció? Amiből Te kimaradtál.

Szóljak Spielberg papának, hogy hozza a csapatát? Leforgatjuk a legújabb Indiana Jones epizódot Imiéknél. (Indiana Jones és kristály oszcillátor)

Nem is mondtad hogy ilyen jóba vagytok.
Indián a Imi, és a T-net zsoldosa.

Ja, jóban vagyunk. Azóta, hogy építettem neki egy ledes villogót a filmjéhez. Valami speciális effektnek használta. A film címe: Harmadik típusú találkozások. Hajj de régen volt már (1977)... Kellett hozzá néhány izzó is: Bővebben: Link

Basszus, nem is mondtad! A zűrhajóhoz meg én csináltam a hangeffekt generátort!