Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
A sündisznó egy nagyon makacs madár, csak akkor hajlandó repülni ha felrugom.
Ezt már egyszer olvastam de megint a padlón vagyok tőle... Erről ennyit köt a cölibátus és csak erre lehet gondolni???
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok? - -16. - Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak! - Jaaa! Hogy kint? Ott -51! Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor AZ megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak ketto lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elo. Amikor meg megjön a bejáróno, akkor a nagyobbikat... Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. 
Két alkoholista barát a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol? - Nekem nyolc! - Nekem is! - Csapos!!! Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!!! "Ne lopd el, ez nem alumínium" feliratú tábla eladó! Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat? - Ötezer forintért. - És ha én is segítenék önnek? - Akkor tízezerért. A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik: - Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép. Megszólal a sofőr: - Hajtsak a Dunába, elvtársak? Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik. - Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista. - Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn... Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást. - Te...Géza...mi a fenét keresel??? - Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát. 40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti: - Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára! Étteremben: - Úgy látom, kétféle bécsi-szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettő között? - Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni! A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy kik hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 747-essel. Sam, az újgazdag texasi férfiú elküld néhány csirkét angol haverjának, Joe-nak. Ám Joe pórul jár, a pipik ugyanis kiszabadulnak a ketrecből. A pasi ír egy táviratot Samnek: CSIRKÉK SZÉTSZALADTAK STOP A SZOMSZÉDOK KERTJEIBEN MÁSZKÁLTAK STOP CSAK TIZENKETTŐT TALÁLTAM MEG STOP A válasz: ÜGYES VAGY STOP ÉN CSAK HATOT KÜLDTEM STOP - Mi volt a tűzszerész utolsó mondata? - "Vagy inkább a pirosat..." - Alszol? - Nem. - Van egy ezresed? - Alszom. Egy kétségbeesett háziasszony kihívja bedöglött mosógépéhez a szerelőt. A szerelő elsőnek felteszi a következő kérdést: - Asszonyom használ ön Calgont a mosáshoz? - Hát persze, minden mosás előtt beveszek egy tablettát! "A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa". - Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz? - Szexuális zaklatás. - És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz? - 240 forint + ÁFA/perc - Milyen az orosz visszhang? - Alkohol..hol..hol..hol... Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások: - négy általánosnál semmiképp sem több, - a hó minden körülmények közötti felismerése, - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás, - hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre, - csökkent beszédkészség előny, - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok. Amit nyújtunk: - segítség a nehéz pillanatokban, - jó levegő, - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig), - tea korlátlan mennyiségben, - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka, - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap), - gyors előrelépési lehetőség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. Az alkohol az emberiség ellensége! Aki az ellenség elől megfutamodik, az gyáva! Rendőrségen: -Ha jól értem az volt a baj, a kerékpáros, akit elgázolt, 130 kilométeres sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és az a macska, ami ön előtt szaladt, akkora volt hogy akadályozta a kilátást! Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét. - Ember, mit csinál maga? - kérdi elképedve. - De hát ők kezdték!!! - mutat az a kígyókra. Petike bőgve szalad a mamájához. - Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat! - Ne haragudj rá! Kriszti még pici, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj. Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erősebb bömbölés hallatszik. Krisztike bőg keservesen, s Petike megmagyarázza: - Most már tudja. Nem tudom, melyik ősember találta fel a munkát, de a többi miért nem verte agyon? Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük: - Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól! Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik: - Hopp! Te is hallottad? A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első: - Szerinted merről jön? A másik tétován feleli: - Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne... - Hogyan kell elkerülni a másnaposságot? - Részegnek kell maradni. Skót leissza magát annyira, hogy alig áll a lábán, majd azt mondja a csaposnak. - Í-Í-ÍRJA a több-i--hez. - De magának nincs itt hitele! - Akk-or Í-R-JA a TÖBBIEKÉHEZ Szent Péter látogatást tesz a pokolban, ahol nagy üstökben főnek az amerikaiak, az oroszok, meg a magyarok. Elmegy az első üst mellett, ahol az amerikaiak főnek. Látja, hogy az üst mellett egy őr áll, és amint ki akar mászni egy, azonnal visszanyomja. Továbbmegy a második üsthöz, ahol az oroszok főnek. Szintén ott az őr, aki ki akar mászni, visszanyomja! Odaér a harmadik üsthöz, ahol a magyarok főnek. Sehol az őr! - Lucifer. Hát ez mi? Itt miért nincs őr? - Ugyan már Szent Péter. Ezeknél ha valaki ki akar mászni, azt a többi úgyis visszahúzza! -Úszni tudsz? -Nem. -És ha megfizetem? Egy alak sétál a tó vizén, és szörnyen káromkodik! Meglátják a tóparton, és boldogan kiáltják be neki: - Ember, csoda történt, megtanult járni a vízen!!!! De miért káromkodik? - Mert én repülni akartam... - Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos. - Két-három órát. - Szerintem ez kevés... - Mind az öt órán nem merek aludni Oszama bin Laden bedzsesszel a mamához, levágja a cuccost a sarokba, majd szóra vetemedik: - Szasz, muter, nem kerestek? Erélyes hang a telefonban: - Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem! - Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába! - Onnan beszélek! Hogy hívják azt a 22 fős csoportot, ami televízió előtt ülve a futballvilágbajnokság döntőjét nézi???? Magyar labdarúgó-válogatott. -Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz! -Főnök, a kedd az egy vagy két "d"? -Írja szerdára! Légikisasszony a repülőn: -Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebbességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni. Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok. - Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne! - Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt. Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz: - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fischer - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye. - Vesztettem. Felirat egy templom gyóntatószéke felett: "Ha megbánta bűneit, lépjen be!" Mellette egy női kézzel írt szöveg: "Ha nem, hívjon fel: 4153-2564" Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik. -Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem? -Hát persze. -Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem? -Hát persze. -Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem? -Persze. -Köszi! Otthon várlak! -Oké! A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba: Nem tudja valaki kié ez a telefon?
Egyik barátom nemrég kezdett el elektronikával foglalkozni. Nagyban bütykölt otthon valamit, és MSN-en panaszkodott, hogy sehogy nem akar beindulni a ketyeréje. Mire én írtam neki, hogy forditsa meg az ellenállások polaritását!
 5 perc mulva érkezik válasz: Úgysem müködik... 
 ez durva  
Pffffff...
 Nem vagy egy kicsit gonosz?!
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondani se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az > áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még > Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze > és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
he he.. ezt már olvastam, de nagyon nagy!!!
Te atyaúristen.....
milyen emberek vanak... megáll az ész  gondolom ez is az USA-ban történt meg
megáll az eszem h ilyen h***ék is vannak!!!!
Utolsó mondatok:
Villanyszerelo: Mi ez a kabel itt? Villanyszerelo: Minden rendben, bekapcsolhatod... Villanyszerelo: Most bekapcsoloooooom... Villanyszerelo: Persze, hogy kicsavartam a biztositekot... Politikus: Igazán örülök, hogy felvezető motorost is kaptam. Felvezető motoros1: Ha rákapcsolok 1 kicsit, hamarabb hazaérünk. Kormányőr a kocsiban: Mi az ott elől? Felvezető motoros2: Keveseknek adatik meg, hogy élvezhetik a munkájukat. Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj. Beteg a korhazban: Mar kezdem jobban erezni magam... Betonozok: Csak ovatosan, meg nem kotott meg teljesen. Horgasz: Nagyobb viharban is vizre szalltam mar. Repulogep vezeto: Kepzeld, bucsuajandekot is kaptam a felesegemtol a valaskor. Katonasagnal: Jelzett volna, ha egy granattal tobbet toltunk bele. Fakir: Ez a mutatvanyom mindig nagy sikert arat. Ablakmoso: Huhh, mar csak egy emelet van hatra. Kemiatanar: Es most szemleltetem a kiserletet... Magyar hataror: Nem kell aggodni a delszlav helyzet miatt. Teljesen nyugodt a környék. Turista: Kigyok? Erre? Ki ul fel ilyen meseknek? Vizimento: Megyek erte, nekem mar rutinom van ebben. Felfedezo: Elsokent jutottam at ezen a kiszamithatatlan, vad... Tudosito: Kozvetlenul a frontvonalra jottunk, hogy a horvat csapatok vezetojet megkerdezzuk... Vadasz: Hova is tettem az utolso csapdat? Tanulo vezeto: Ugye, mar egesz jol megy? Petardaval: Figyeld meg, ezzel feldobjuk a bulit! Takaritono: Meghogy zarlatos a konnektor? Fuggohidon: Ha teged kibirt, en is atjutok. Ablakpucolo: Fel kezzel is fel lehet menni a letran... Airbus legenyseg: Villog ez az izzo - a, felejtsuk el... Ajtonallo: Csak a testemen keresztul! Atomfizikus: Kritikus tomeg? Mi az? Autoversenyzo: Ezt a kanyart lazan veszem 280-al... Autoversenyzo: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefekudtem a baratnojevel? Autovezeto: Ha az a diszno nem tompit le, akkor en sem... Balnavadasz-kapitany: A szigony tokeletesen ul... Barkacsolo: A halozati kabelt rajta hagyom foldelesnek... Barkacsolo: Ennek tartania kell... Benzinkutas: Tudsz tuzet adni? Biologus: Ezt a fajta kigyot ismerem, nincs meregfoga... Biztonsagtechnikai ceg igazgatoja: Nalunk semmi sem tortenhet... BMW-vezeto: A kamion nem fog savot valtani... Bungee-jumper: Hurraaaaa... Buszvezeto: CCCCCCHHHHRRRRR... Buvar: Caaaapaaa! Buvar: Ez a rohadt melysegmero... Challanger legenyseg: Engedjuk a holgyet vezetni... Cukorbeteg: Cukor?! Custer tabornok: Honnan a francbol bujtak ezek az indianok elo? Egyetemi hallgato: Megyek a menzaba, ki jon velem? Ejjelior: Van ott valaki? Ejtoernyos: Ezek a kurva molyok... Ejtoernyos: Mifele veszejtoernyo? Elnok fia: Mire valo ez a piros gomb? Epitesz: Hoppla, eszembe jutott meg valami... Epitesz-statikus: Azt hiszem valahol elszamoltam magam... Favago: Dol a fa! Feltalalo: Na, probaljuk ki... Foglalo: Es a pisztoly is le van foglalva... Fonok: Klassz ez az ajandek: ongyujto revolver formajaban... Hegymaszo: A karabiner tart... Hegymaszo: A kotel kibirja... Hegymaszo: Nem is volt draga ez a karabiner... Hentes: Dobjad ide a nagykest! Hifi-freak: Vigyazz, ne ess at azon a kabelen! Hiroshima polgarmestere: Mi a pokol ez? Hoher: Akad a guillotine? Semmi gond, mindjart megnezem... Kapitany: A hajo elsullyeszthetetlen... Kerekparos: Hiaba repesztesz hulye BMW-s, NEKEM van elsobbsegem... Kerekparos: Nezzd, kez nelkul is tudok biciklizni... Kesdobalo segedje a celtablan: Haaapciiii... Ket oroszlanidomar: Azt hittem te etetted meg oket... Kezigranat-dobo: Mit mondott, meddig szamoljak? Kulfoldi Nemetorszagban: Ezek biztos nem dobnak Molotov-koktelt... Liftbe beszallo szemely: Most csin lt k meg a liftet ... Masodpilota: Azt hiszem elfelejtettem tankolni... Matroz az Estonia-n: De rossz levego van itt - kinyitom a kaput... Medvevadasz: Szervusz kicsi medvebocs, hol hagytad anyukadat? Menza-szakacs: Olyan furcsa csend van a menzaban... Motoros a kanyarban: Olaaaaaaaj! Nagyvad-vadasz: Az elobb meg itt volt... Napimado: Mifele ozonlyuk? Nitroglicerin-szallito: Kapd el! Nyomozo: Maga a gyilkos! Oroszlanidomar: Az oroszlanok megnyugodtak, bemehetunk a ketrecbe... Oroszlanidomar: Az oroszlanok nem ehesek... Osember: Vajon mi van ebben a barlangban? Palyafenntarto: Nem, ez a vonat a masik vaganyon megy... Pilota: Par perc mulva menetrendszeruen erkezunk... Politikus: Jelen pillanatban a lakossag nincs veszelyeztetve... Postas: Nyugodt kutya... Rendor: 6 lovest leadott, ures a tarja... Reszeg autos: Hulye fa, terjel mar ki az utambol! Sarkanyolo Szt. Gyorgy: Van itt valakinek tuze? Sportlovesz: Meg gyorsan kitisztitom a fegyvercsovet... Stuntman: Mifele Reality-TV? Szamitogep: Are you sure? (y/n) Szamitogep-guru: Az en gepemen nincsenek virusok! Szenzaciohajhasz riporter: Ez egy szuper felvetel lesz... Szinesz: Mi az hogy ne izguljak, hogy csak vaktoltennyel lossz?! Sz”k”tt rab: A letrat rendesen rogzitettem... Tabornok: Kozlegeny, ebbol a tavolsagbol maga meg a kaszarnyat sem tudja eltalal... Takaritono: Most meg gyorsan felmosom az erkelyt... Tarzan: Melyik marha olajozta be a liant? Tehen a feje'sne'l: Rovidzaaar... Tengeralattjaro-kapitany: Itt surgosen szelloztetni kellene... Tengeralattjaro-kapitany: Blubb... Terrorista: Mi ez a drot a bombaban? Tetofedo: Na vegre, elallt a szel... Tornatanar: Minden gerelyt ide! Toronyugro: De klassz, ma meg csak nem is fodros a viz... Toronyugro: Melyik barom engedte le a vizet a medencebol? Tozsdeugynok: Azonnal megvenni... Tusz: Sohasem fogsz loni, te anyamasszony katonaja... Tuzszeresz: A piros kabelt atvaghatod... Urhajos: Nem jovok vissza, meg van 15 percre levegom... Uszo: Nem, itt a strandon nincsenek capak... Vak: Elore lattam... Vegyesz: A sav emberre artalmatlan... Vegyesz: Es most megizleljuk... Vegyesz: Ezt a vegyuletet most alaposan felrazzuk... Vegyesz: Ezt felmelegithetem? Vendeg az etteremben: En a rantott gombat valasztom... Vezeto-oktato: A lampa piros? Vezeto-oktato: Alljon meg ott a hidfo mellett... Vezeto-oktato: Na, most probalja meg maga...
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
> zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos > ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. > Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben > szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ''A'', > mint Afro-amerikaiak! > Természetesen senki sem mozdul... > - Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bőrűek! > Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának: > - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is > vagyunk, meg a bőrünk is barna! > Mire az apja: > - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy > először a KÍNAIAK jönnek!!!
Forgalmi vizsgán kereszteződésben a zebra előtt beletapos a gázba a tanuló miközben megy át a kinai.
Mit csinál ? - kérdi a vizsgabiztos- Most vált a lámpa. Mire a tanuló - Semmi különöset de ezen a sárgán még átmegyek.
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az eb-t?
"Jok voltatok. STOP. Gratulalunk. STOP. Koolaj. STOP. Foldgaz. STOP."
Husz évvel ezelőt arra ez eseményre született ez a vicc amikor megvertük a szovjet válogatottat fociban azt hiszem az olimpián vagy valami hasonló sportrendezvényen.
Ezek nagyon állatok!
A legjobb ez: [quote]Challanger legenyseg: Engedjuk a holgyet vezetni..."  (Naon durva!!!)
Anyuka fürdeti a kisfiát, Azt kérdi a gyerek - Anya ha megnövök nekem is két fütyim lesz mint apunak ?-
Mondja az anyja - Ne beszélj bolondokat fiam apádnak is csak egy fütyije van. Mire a gyerek - Nem igaz anya kettő van, mert amikor pisilni megy mindig a kicsit veszi elő, amikor jön a bejárónő akkor mindig a nagyot.
- Anya, anya, kérek csokit!
- Hát, kislányom, nincs itthon csoki, le kell menned a boltba. - De hát anya, nekem nincs lábam... - Jaa, nincs láb, nincs csoki..
Aki nem értene a tűzbiztonsághoz
http://gagspace.com/video/tuzbiztonsag
ez naaagyon durva volt!!!! durva volt! durva! Durva volt
 ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Létezik ilyen???????? hihetetlen....... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
