Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Egy ilyen nagyon megtetszett, mégpedig a távcsöves kőbalta. Nem bírtam ki hogy Photoshoppal ne "dobjam össze"
 .Várom a véleményeket szerk.: a távcső túl nagy lett
Na majd holnap megcsinálom normálisabbra
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő. - Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki. Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül. Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... 
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy
kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal kesőbb megjelenik a horgászellenőr. -Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! -De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! -Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -De mondom, hogy olvasok! -Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! -Olvasásért? -Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! -De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! -De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
Ha már tesla tekercs és zene:
Kinek ismerős a zene?
az áram jobrol balra folyik és az emberek jobbrol balra néznek tehát a föl jobról balra fordul
Olyan mint a plazmahangszóró. Bár lehet, hogy ezek arra alapozódnak.
A nagyis virtuálisan kötögetős nagyon odatesz
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs? ------- Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét: - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatnál? - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam. ------- A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy k***ünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is k***ünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is k***ünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam ne ki és neki is hideg volt. - És?! - És mondtam neki, hogy: 'Jé, a te golyóid is hidegek k***és közben, mint a Béláé meg a Zolié!'. ---------- - Miért néz a szőke nő pornófilmet? - Mert várja a végén az esküvőt. ---------- Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?! --------- Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem? ---------- Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szőke! ---------- Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Az is van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, k****a vagyok. ------------- Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benzin. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival. - Szia, mi a baj? Segíthetek? - Húúúú, képzeld kiesett a motor. Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt. - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! ------------ - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond. ------------ Szőke nő a randin: - Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak. 40.000-ig számolok.......... ------------ Bemegy a szőke nő a szexshopba: - E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort? - Igen, hölgyem! - Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni! ----------- A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül felcsillan a szeme és megszólal: - Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik? ----------- A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! --------- Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja: - Tudja asszonyom, hová akar menni? - Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé! ------- Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak. A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik 'szőke' - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel. - Hát persz e, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell tekerni az ablakokat! -------- A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke. --------- A férj éppen internetezik, amikor a szöszi megszólítja: - Drágám, én a világ legboldogabb férfijává teszlek! A férj ártatlan arccal mondja: - És mikor indulsz? Bocsánat valamennyi szőke hölgytől!
olvassátok el ebből a ferraris hasonlatot. Nekem nagyon tetszett.
Bővebben: Link
Az én fizika tanárom ha felelek, és rögtön a közepébe vágok, akkor mindig elkezdi, hogy az egy dolog, hogy itt mindenki érti, de most úgy mondjad, mintha a buszmegállóban mondanád vkinek.....hahahaha
Rendőr haza megy munkából, és már nagyon kell ürítenie a fekáliát.
A felesége is otthon van, és épp főz, valami csirkés kaját, de a csirkét egészben még élőben vette, és otthon pucolta meg. A csirke belét a klotyóba öntötte, de még nem húzta le. no ennyit bevezetőként... A rendőr ráült a klotyóra de mivel sietett nem vette észre mi van alatta. Mikor végzett kimegy a konyhába feleségéhez, és mondja: - Képzeld anyjuk kisz...artam a belemet... - És fájt? - Hát...az nem, de amikor visszanyomtam az már igen.
Olcsó webcam használati utasításában:
Vagy kép, vagy link, de a kettő együtt már sok. És akkor inkább a link maradjon... Javítottam. -- kobold
még akkor is ha a link erre a képre mutatott ?
Még akkor is. Sőt, akkor pláne. Az információ indokolatlan többszörözése csak helypocséklás
 Nekem amúgy sem tetszik annyira a HE, mint képeskönyv, így ha lehet, linkeljünk. Akit érdekel, majd kattint egyet.
Áthelyezett hozzászólás a
Idézet: című témából...„Brikettáló gép házilag” Két ember beszélget a kovács és a cipész. Arra lettek figyelmesek, hogy egy repülőgép közeledik. Mindkettő az eget kémlelte és gondolatban a repülőgép szépségén és tudásán, a technika eme csodáján elmélkedett. Ekkor megszólal a cipész: ez igen, mi mesterek, mit meg nem tudunk csinálni. -- kobold Ha ez az autofocus, akkor milyen a manual...?  
hát az ugytörtént hogy a cipész repülögépen utazva vitte haza a brikett-et.
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van?
Ha már lada akkor, itt az uj széria
Ez egy renault 4 es(volt valamikor). De nagyon király.
A T*scóban egyetlen egy jó dolog van, amiért az ember még a mindenhol rakásszámra álló szemetet is képes félretenni. Hogy 0-24 nyitva.
Ezt tegnap este éjfél körül fotóztam a fogarasi t*sconál. Hogy valakinek ennyire sürgős legyen a vásárlás!? Bocsi a rossz képért, esős idő, kevés fény, és pda... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
