Ez egy renault 4 es(volt valamikor). De nagyon király.

A T*scóban egyetlen egy jó dolog van, amiért az ember még a mindenhol rakásszámra álló szemetet is képes félretenni. Hogy 0-24 nyitva.

Ezt tegnap este éjfél körül fotóztam a fogarasi t*sconál. Hogy valakinek ennyire sürgős legyen a vásárlás!?

Bocsi a rossz képért, esős idő, kevés fény, és pda...

Lehet nekem Ladának tűnt

Topi, gondolkodj jön a karácsony minden másodperc számít, a szabályos parkolással értékes másodperceket buksz el, ami a vásárlási időből vonódik le

Ja az emberünk igazi akcióhős? Mindig időben minden bolti akcióra?

Vagy csak szimplán balf****.

hááát vitatkozhatnánk róla az tény hogy ez T*sco gazdaságos parkolás

Nah bunkó módon irok még eggyet ez a téma Segítsetek most estem le a székről a röhögéstől... Szerintem az lenne a legjobb ha már általános iskolában szóba jönne a HE oldal kezelése témakör Bescannelt bizonyítványok aki megbukott kitiltás

Na látom Topi mester intézkedett
Mindenkinek ajánlom figyelmébe a warn lejárati idejét

Kezdek haragudni Topira és a többi moderátorra, a WARN- szövegektől elkap a röhögőgörcs és olyan izomlázam van néha . Jah Topi igy év végén beavathatnál a HE titkaiba az érdekelne hogy honnan szeded ezeket a WARN szövegeket mert van egy pár ami nagyon tetszik . Jah a nevetés a legjobb gyógyszer NE HAGGYÁTOK ABBA

Jövő április 20-áig? De miért pont addig? Mármint a warn...

Szerk.: oké, megnéztem a delikvens adatlapját, már értem!

Miért pont addig? A rendszerben én minden dátumot unix timestamp-ként tárolok. (Tehát 1970. óta eltelt másodpercek formáátumban) és csak random beírtam egy nagyobb számot. Az épp ezt az időt adta

Jajh, ezt most olvastam el:

Megnézném, az illető pici photo-ját.

Legközelebb az 5ös lottó nyerőszámait ird be szünet nélkül bár a skandináv az jobb mert ott 7et húznak

Hát erre nem mondok semmit. Bővebben: Link

Kötélhúzás japán módra.

Ezek a japcsik minden ökörséget kitalálnak jó dolgukban.

Hetek óta fontolgatom, hogy megosszam-e veletek az alábbi történetet. Nem mintha magamnak akarnám megtartani, inkább azoknak kedvében járván akik óvnák maguk lelkét a mélységesen humoros, ám egyben letaglózó morbiditású megtörténtektől.(Tőlük bocs.!)

Pár éve történt, hogy a hegyoldalban X Úr egy lerobbant, ám nagyságra polotának beillő, többszintes családiházat vásárolt jó áron. Kivonult a Tatarozó Kft. brigádja és nekiálltak felújítani a házat, szépen beosztva egymás között a három szintet.
Néhány nap elteltével a fentebb szinteken munkálkodók észlelték, hogy a pincés brigád nap mint nap, csont részeg. Nem úgy, mint az átlag kőműves, aki egy műszak alatt csak háromszor tud berúgni, hanem úgy igazán csontra, amikor a kőműves már nem kőműves, hanem csak motyogó, falat támasztó kitudja micsoda. Szegény fent dolgozók erősen irigyelvén az alantiak folytonos jókedvét és semmittevését, Lementek a szuterinba egy koccintóra számítván, ám a lentiek vonakodtak kínálni őket. Ez így ment napokon keresztül, amikor is a műszak végén a munkásszállítón az egyik erősen (jó) kedvű iparos táskájából elő került öt literes műanyag kanna tele aromás, kissé füstös illatú, tölgybarna színű, kellemes pálinkafajtával. Szó szót követett és kiderült a nagy titok! Az összes alvégen dolgozónak volt hasonló kannája, üvege, sőtt akadt demizson is. Ugyanis a legolsó szinten találtak egy lefalazott fülkét, melyről senkisem tudott, és bent pedig egy nagy, méterszer mésfélméteres, nagy hordót. A hordófenekén szép domborműves faragványok és középen pedig latin szöveg amit persze nem tudtak értelmezni és egy dátum 1899.
Nosza! Mit tesz egy belevaló értelmes, italos magyar mesterember? Mondanom sem kell, hogy megfúrták a szép, díszes hordót. (nem volt rajta dugó) Attól a naptól kezdve naponta hordták haza az itókát, amíg a szállítón le nem buktak. A lebukás után a lebuktatók is csont részegek voltak és hordták haza a szeszt nap, mint nap. Aztán egy borús, esős napon, mikor a nagy hidegben még a nyílászárók is hiányoztak, kiürült a hordó. Feltámasztották, odébb görgették, szitkozódva lötyögtették, kotyogott ugyan benne valami, de bárhogy szerették volna, csak egy-két litert tudtak kinyerni belőle. Következő nap ugyanezt ismét eljátszották, majd megint. Csodák csodája, a hordóból ki tudtak rázni napokon keresztül mindíg 1-2 deci italt. Ezt a műveletet úgy kell elképzelni, hogy négyen megfogták a hordót és ide oda görgették pár percig és utánna a lyukkal lefelé fordítván folyt pár kortynyi egy alátartott edénybe. Az utolsó cseppekért majdnem ölre mentek. A hordót továbbra is nagy titokban tartották, hiszen nem sejtették, hogy senkinek sem hiányozna.
Ám pár nappal később az új gazda ráakadt a dugdosott hordóra és pénzt sejtvén a dologból, odahívta egy ismerősét, aki megszakértette a hordót, és a feliratot is olvasván, megálapította, hogy nincs különösebb értéke egy ilyen százéves hordónak, de a szép faragványok és a jól hangzó latin szöveg miatt a fenekét a nappaliba fel lehetne szerelni dísznek. A szöveg meg olyasmit jelent, hogy "a valamilyen szerzetes rend ajándékozza dr.xy zoológus Úrnak aki Sao Paolo-ban élt és halt ezért az italért"
Igazán precíz fordítás!
Mégis igazán akkor nyert értelmet, mikor lefűrészelték a hordó fenekét. Ugyanis a Zoológus úr benne volt a hordóban!
A későbbiekben kiderült(kiderítették), hogy tehetős család egyetlen sarja volt a doktor, aki Braziliában halt meg 1899-ben és a végrendeletében meghagyta, hogy testét alkoholban tartósítsák, szállítsák haza és tudományos vizsgálatokhoz használják fel. Sokat segített egy őserdei kolostor lakóinak, akik a hordó faragványaival és a saját főzésű 60%-os konyakkal honorálták, illetve tartósították a testét. A hazaérkezése után nem tudni ki, vagy miért falazta be a hordót a pincében.
Senki sem panaszkodott az itóka minőségét illetően, sőtt biztos forrásból hallottam, hogy néhány vendéglátós is vásárolt a melósoktól tetemes mennyiségben.

(Hm, és még én ódzkodom a kígyópálinkától)

Szia!
Itt is szerepel.
Az első link alja mutatja a hír linkségét.

Bővebben: Index
Bővebben: google
Beradan

Ez a "sztori" már középiskolás koromban is keringett pedig az már több mint harminc éve volt.

No, már régen írtam ide.
Ezért itt egy adag vigyorex.

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket
repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal
közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát,
bukfenc, csavarhúzó, stb.
A skótok csak nem szólalnak meg. Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

- Csókolom, Pistike lejöhet labdázni?
- Pistike a múlt héten meghalt!
- Jó, akkor legalább a labdáját tessék ledobni!!!

Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az
amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé, Zord Bölényé?
- De, de..
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat.

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!


- Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..
Mit mond a pesszimista férfi?

Zsiráf és Nyuszika beszélgetnek.
- Olyan jóóóóóó, hogy ilyen hosszú nyakam van! Megeszem azt a sok finom
kaját, és ollllyan sokáig élvezem!!!......
- Mondd csak, Zsiráf, te hánytál már?

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban
lehúzza.

A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Egy férfi bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak
neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak - feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
- Még mindig ety kisit sorit...

- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint
mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.Kolompár Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr és jópofán
hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem cseszd meg, hidat szállítok!

- Gondolj egy számra!
- Megvan!
- Most felezd meg.
- Oké.
- Osszd el néggyel.
- Jó.
- Mi az eredmény?
- Sön.
- ???? Az hogy lehet? Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szátiszfeksön.

- Hogyan hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work

- Láttad az újságot, Móricka?
- Igen!
- Na és mi volt benne?
- Hát, szalonna...

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

A cigánynál az adóhivatal vagyonosodási vizsgálatot végez:
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?

A kocsmás/konyakos vicc nagyon tetszett! Erre mondjatok valamit!

Ezt én nem csinálnám , ez női meló..( csinálja a jó Q .... )

Bevállalnám

Egyik hirdetésnél találtam:
xxxx hozzászólása privát • 16:23
én nekemisz van de én is 5 be akarom technika a márkája eszetle cserélnékis ha érdekel mert unomár a formáját
Milyen kis aranyos sejpítős

Én nem beszélek pöszén cak egy kicit szejpítek

Húú emberek itt szakadok percek óta a sok penge poénon. Meg ezen a videón:
Bővebben: Link
Nagyon komoly Ingyen sterilizálás

Azta balszerencsét, nem lennék a helyébe az biztos

Fiatal vagyok még,de remélem ez az idő nem fenyeget: Bővebben: Link

Úristen, ezt én is éreztem

Ez a kedvenc reklámom! Nekem valahol megvan rendes minőségben egy .flv fájlban. Csak sajnos elég nagy, ide nem lehet feltenni (talán 15MB körüli).
Korábbi hozzászólásodhoz (a távvezeték-szerelőkhöz): a videó nagyon jó, de szörnyen boszant, hogy sok-sok embernek ilyen kemény munkával kell eltartania rengeteg ingyenélő naplopót!