Hogy esik szét egy weblap?

Ötletes!

Mekkoranagy már... Teljesen haldoklik a youtube annyian nézik, de fantasztikus.

TV, mi lehet a baj? Című topikba is írhatnám. De a javítás módszere és kivitelezése miatt ez most nem is érdekes...

Plasma TV javítás

A linket nyitni, majd
1. az első sorba az én nick nevemet beírni
2. a második sorba a Te nevedet beadni, a többi sort üresen lehet hagyni
3. nyomd + a "vizualizar" gombot Link :hehe:

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!

Ilyet szedett már valaki közületek?

Ez fantasztikus! Sírva nevettem rajta.

Na ez már brutál baloldalt csövek jobboldalt ic k miféle szerkezet ez?

Az ENIAC kicsit feltunningolva.
(Mondjuk nem tom abba csövek v. relék voltak-e, de asszem mindkettő.)
Vagy egy csöves hangkártya...

Ez réégi windows téma háttér, a régi időkbe mikor csak 400Mhz ketyegett az asztal alatt sokáig volt kitéve háttérnek.

Én is láttam már gépen kitéve a fileneve ha jólemlékszem a szamitogep belseje
Nekem 500Mhz

Nem, de hol kapható?

= beer - luck

és nem is akármilyen háttér volt ez, a régi "ms plus" kiegészítőcsomag része volt!

Elég sokszor... :smoke:

és az infó igaz... az m16 a 223rem lőszert lövi ami valóban az 5,56*45-ös
és az ak-amd is eltalálva!
Ill. az ak74 ( aksz 74) már a 5,56*39 et lövi.

Tecske

Ez a mozdony kapna zöld kártyát?Füstokádó sárkányok

Szőke nő telefonál az anyjának: Teát főztem és megmaradt egy liter forró víz, mit csináljak vele?

Az anya válaszol - tedd be a fagyasztóba, egy kis forró víz mindig jól jöhet.

És még egy dolog...akik szoktak alkoholizálni azok biztos tudják mi az a VBK.
Biztos?
Vodka - Bomba - Cataflam
Ebből egy adag helyre rak!

A kanibál család hiperpigmentáltat akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a delikvenst a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Haj, hogy micsoda rafinált elektrobubus vagy te Zoltán!
Van itt egy PC játék lemezborító.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit
ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón. . .

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet
aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk
nincs is kutyánk!

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett:
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat
kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,
ecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a
sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha
bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a
14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

--
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Leestem a székről, erre már nem tudok mit mondani

Pákó egy mókáskanálnyi rumaromát sem tudta értelmezni. Hatalmas volt. Mókásnak olvasta fel a mokkást.

Adóssárrendezés?
Hm! Találó!
Szándékosan hagytam benne a bank logóját. Ne csak a reklámban vállalják a nevüket, hanem a hülyeségben is!

ez lenni én

Ha tudom, meg se nézem! Most lehet, hogy éjszaka félni fogok...

Milyen határozottan véded a hangfalaidat

Orosz jégtánc

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.