Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Mekkoranagy már... Teljesen haldoklik a youtube annyian nézik, de fantasztikus.
TV, mi lehet a baj? Című topikba is írhatnám. De a javítás módszere és kivitelezése miatt ez most nem is érdekes...
Plasma TV javítás
A linket nyitni, majd
1. az első sorba az én nick nevemet beírni 2. a második sorba a Te nevedet beadni, a többi sort üresen lehet hagyni 3. nyomd + a "vizualizar" gombot Link :hehe:
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Há ott van, a tied!
Ez fantasztikus! Sírva nevettem rajta.
![]()
Na ez már brutál baloldalt csövek jobboldalt ic k
![]()
Az ENIAC kicsit feltunningolva.
![]() (Mondjuk nem tom abba csövek v. relék voltak-e, de asszem mindkettő.) Vagy egy csöves hangkártya... ![]()
Ez réégi windows téma háttér, a régi időkbe mikor csak 400Mhz ketyegett az asztal alatt sokáig volt kitéve háttérnek.
![]()
Én is láttam már gépen kitéve a fileneve ha jólemlékszem a szamitogep belseje
![]() ![]() Nekem 500Mhz ![]()
és nem is akármilyen háttér volt ez, a régi "ms plus" kiegészítőcsomag része volt!
és az infó igaz... az m16 a 223rem lőszert lövi ami valóban az 5,56*45-ös
és az ak-amd is eltalálva! Ill. az ak74 ( aksz 74) már a 5,56*39 et lövi.
Ez a mozdony kapna zöld kártyát?Füstokádó sárkányok
Szőke nő telefonál az anyjának: Teát főztem és megmaradt egy liter forró víz, mit csináljak vele?
Az anya válaszol - tedd be a fagyasztóba, egy kis forró víz mindig jól jöhet. És még egy dolog...akik szoktak alkoholizálni azok biztos tudják mi az a VBK. Biztos? Vodka - Bomba - Cataflam Ebből egy adag helyre rak! A kanibál család hiperpigmentáltat akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a delikvenst a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja. Kérdik tőle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Haj, hogy micsoda rafinált elektrobubus vagy te Zoltán!
![]() Van itt egy PC játék lemezborító. ![]()
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit
ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónő megkérdi Pistikétől: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy őt is megfőzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón. . . - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá. Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához? - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: - Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon: - Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk! Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett: Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, ecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! -- Egy colt mindig erősebb az ászpókernél! Idézet: Leestem a székről, erre már nem tudok mit mondani „Pákó a pacalt emlegette, amiről valójában azt sem tudta, mi az. Azt hitte, a pacal egy tengeri hal” ![]()
Pákó egy mókáskanálnyi rumaromát sem tudta értelmezni. Hatalmas volt. Mókásnak olvasta fel a mokkást.
Adóssárrendezés?
Hm! Találó! ![]() Szándékosan hagytam benne a bank logóját. Ne csak a reklámban vállalják a nevüket, hanem a hülyeségben is!
Ha tudom, meg se nézem! Most lehet, hogy éjszaka félni fogok...
![]()
Milyen határozottan véded a hangfalaidat
![]()
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. |
Bejelentkezés
Hirdetés |