Lehet hogy ennek is lehetne nyitni egy topikot... Mondjuk Átfolyós vízmelegítő építése házilag... Vannak benne rejlő fejlesztési lehetőségek. Mint nemrég volt a szamár-audio, ha még emlékeztek... :hide:

A mai termés: vigyázni kell a márkanevekkel: milyen kocsit veszünk, mivel mosakodunk, és mit teszünk a mosogatógépbe. Mindenkinek jó étvágyat kívánok a svédasztalos reggelihez. Svéd+asztalos+reggeli, éééééééérted...

NÉMELYIK FELLEBBEZÉS NÁLUNK IS MEGKAPHATNÁ A STELLA DÍJAT!


Az amerikai ostobaság ma már szállóige - és intő jel a gyökerüket
vesztett hanyatló "fejlett" országoknak, mi vár rájuk is. Az emberi
butaság végtelen. Ha még bírói pulpitusra is kerül, egyenesen
katasztrofális...
Ezek az amerikaiak tényleg nagyon hülyék, európai embernek ilyen
eszébe nem jutna!


* Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella-díj idei jelöltjeit.
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen
perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután
harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek
emlékére osztják ki minden évben a Stella-díjat az Egyesült Államok
legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi
jelöltek:*


* 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt ítélt az
esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken
és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.*


* 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén
Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi
kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!*


* 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a
házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a
házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta
kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst
és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház
tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson
nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt.
Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális
kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést
ítélt neki.*


* 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta
a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon.
A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy
érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy
folyamatosan légpuskával lőtte.*


* 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés
megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster,
Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a
farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél
perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.*


* 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első
fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon
keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000
dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.*


* 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City,
Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter)
hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán
beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és
hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi
letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski
beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban,
hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék
1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek.*

*Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még
egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.*

A sztoryhoz az is hozzátartozik, hogy tudtommal megnyomta a "robot pilot" gombot, ami nem robotpilóta volt, hanem tempomat, azaz konstans sebességet tartott, hogy ne kelljen állandóan nyomni a gázpedált. Lehet, hogy volt egy olyan is, és ez két különböző történet. Én így ismertem.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog sz@rni?

Mije van a birsalma fának?
Birságai.

Február 29-én országszerte megerősítik a börtönök őrzését. Szökőnap lesz!!!

Ez a Markos: Esti mese című monológjából való. Egy Magyarul tudó oroszt alakított:

A 3 medve hazamegy
-Ki evett a tálacskámból?!
-Ki ült a székecskémen?!
-Ki aludt a lámpa!

Ma este fémbuli lesz. Az biztos, hogy Arany ott lesz, Ezüst is, Alumínium viszont nem ér rá. Csak azt nem tudja senki, hogy Vas megye.

Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a
pálinkája?
Ennek a felese tréfa!!!

Az osztály két leghülyébb egyben legroszabb gyereke egymás mellet ülnek órán.Hülyéskednek, a tanár rájukszól.
Így megy ez már 2 hete megunja a tanárnö:
-Gyerekek,ha mégegyszer rátok kell szolni el foglag titeket ültetni!
mire az egyik gyerek:
-Jóvan,de hány méter mélyre nem akarok megfulladni.

Amikor az Alföldön járok, mindig nagy érdeklődéssel nézek körül - ugyanis pusztán kiváncsi vagyok. Pusztán kiváncsiságból.

A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:
- Tele kérném!
Mire a benzinkutas:
- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés.

- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


Mi van a szádban, Pistike?
- Pillanatragasztó.
- MI?!
- Pmmmmrdmmm!



Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Helló. Ez van, az Amcsik már nem tudják a butaságuk végett, hogy mivel nevettessék ki magukat.

Mi a különbség a "hobbista" programozó és a profi programozó között?
-A "hobbista" programozónak elég egy ihlet, hogy elkezdjen programot írni, míg a profinak egy kis előleg kell.

Nem lehet elég korán kezdeni.

No má ebbe is LED van.

A feltaláló biztosan többször is belerúgott már a szekrény sarkába.

Én egy videót hoztam nektek. Nagyon szeretem az ilyen videókat! Ötletes és nagyon kreatív.

Bővebben: Link

Ez lesz, amikor egy koncerten az egyik énekes nem tud arról, hogy a másiknak csak autotune-al jó a hangja.
Fekete énekesünk meglepődött hogy furcsa a hangja
Inkább visszaadta a mikit.

Bővebben: Link

Vagy "meghekkelt" hírekben is úgy gondolták vicces: Bővebben: Link

Ha már stop motion animáció: ez a kedvencem... Jan Svankmajer:Sötétség,Fény,Sötétség

Te küldted, de ismertem régebbről. A tanár sütötte el könyvtári menedzsment órán.

Egy menedzser - aki egy közbejött elfoglaltsága miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját
játszották - hogy kárba ne vesszen, jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a kontrollernek) adta oda.

Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám
csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges
munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben
kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával
gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és
túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden
hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy
betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a
munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a
vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges
ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy
húsz percre lehetne csökkenteni.

5. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat,
valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

Bővebben: Link
Mielőtt valaki megkérdezi: A második szóra keresgéltem

Ez nem az aminek gondolod.

Az első érzés

Amikor megfogta a kezemet, tulajdonképpen még nem tudtam, mit akarok.
Azt, hogy ő mit akar, inkább. Amikor a cipzáramat kezdte lefelé húzni,
megfogtam a vállát és magamhoz húztam. De csak egy puszit adott.
-Maradj szépen nyugton, kedves - mondta, és közben lehámozta rólam a harisnyát.
-Azok az aranyos lábaid - hanyatt döntött az ágyon. Nagyon jó volt.
A fejem fölött tűzgömb villogott, becsuktam a szemem és hagytam,
hogy azt csináljon velem, amit akar. Kezeim tétován nyúltak valami után.
Aztán sötét lett, majd világos és minden ragyogott...
Nagyon jó volt tiszta pelenkában lenni.

Ez jóó!

Töprengés a svédasztal előtt: Mit évő legyek?

Kannibál ítéletvégrehajtó: gonoszt evő

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy épp veled horgászik, és most fogtál egy hatalmas pontyot...

- Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Meghal egy ember, és a pokolra jut. Ott azt tapasztalja, hogy minden
nemzetnek van külön pokla, és bárki választhat, hogy melyikbe akar
menni.
Odamegy az emberünk a német pokolhoz, és megkérdi az ajtónál álló
ördögtől, hogy itt mit csinálnak az emberrel.
- Hát, naponta egy órán keresztül a villamosszékben ül, utána egy órán
keresztül a szeges ágyon fekszik, majd a nap többi részében a német
ördög ostorral veri.
Odamegy az orosz pokolhoz, és megkérdi az ottani ördögöt is, hogy ott
mit csinálnak az emberrel.
- Hát, naponta egy órán keresztül a villamosszékben ül, utána egy órán
keresztül a szeges ágyon fekszik, majd a nap többi részében az orosz
ördög ostorral veri.
És ezután szinte bármelyik pokolhoz megy, mindenhol ugyanazt a választ
kapja.
Gondolja magában, hogy akkor inkább megy a magyar pokolba.
Ott egy nagyon hosszú sor fogadja. Ott is elmegy az ajtónál álló
ördöghöz, és megkérdi, hogy ott mit csinálnak az emberrel.
- Hát, naponta egy órán keresztül a villamosszékben ül, utána egy órán
keresztül a szeges ágyon fekszik, majd a nap többi részében a magyar
ördög ostorral veri.
- Minden pokolban hasonló a helyzet. De akkor itt miért állnak sorba?
- Azért mert a villamosszék elromlott és nincs ki megjavítsa, a szeges
ágyból kilopták a szegeket, a magyar ördögöt képviselőnek
választották, ezért csak bejön reggel, aláírja a jelenléti ívet, majd
utána beül a bárba.

Ezért aztán mind a magyar pokolra jutunk.

bíróságon a bíró:

- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!"

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli
gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz
figyelmes,
hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A
lányok
észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy
innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a
jobboldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát
keresni.

Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik,
utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és
ellenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két
ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában
lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy
itt lakik...

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse
már el,
hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz.

Mórickát elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Megy a kocsis a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a kocsis
elkezdi csapni az ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A kocsis megrémül, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél kifújják magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, te is megijedtél, mikor a ló megszólalt

Két béka beszélget az árokparton.
-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban...
-Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

Csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér ... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda ... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán ... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ..méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ..jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- .jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

Karinthy után szabadon...
Ez nagyon jó!

Jó napot uraim. Most indul a fórumolvasó tanfolyam. Aki a HE-át olvassa annak kötelező elvégezni. 2 hónapig tart napi 1 óra olvasás. És a végén kell vizsgázni. A vizsga díja 70e Ft. (Személyesen nálam kell kifizetni.) Aki nem vizsgázik le azt megbüntetjük.

Ez szép kis sztori! Van valami valóság alapja is?

Két lány hogy el van egy 9 V-s elemmel.

Bővebben: Link

Úgy tűnik, hogy a fiukat már unják, és egy elemben keresik a boldogságot.

az (Az) a pihentagyú programíró..........

De azért jó!