Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
- Mi a jénai tál és a tévedés közti különbség?
- Az, hogy a jénai üvegtál, de a tévedés lehet fatális.
"Viccnek rossz , komolyságnak meg vicces..."
Annak aki Teslát szereti: Bővebben: Link
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni? Pilóta: Jó reggelt Pozsony! Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De hát mi Pozsonyba tartunk. Torony: Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. Pilóta: Csak nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Pilóta: Felszállási engedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi? ... Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk. Torony: Magasság és helyzet? Pilota: 1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Igen mi? Pilóta: Igen, Uram!
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson. A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják. Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan. Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak: - Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat! - De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat! - Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés! Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz. Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon. - Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!" - Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!" - Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!" - Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk! 
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: - Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: - Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: - Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi: - Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: - Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. - Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? Hát mit mondtam volna neki?!? Káromkodás nélkül is értjük.
Ez a legújabb hagyományos led izzó elég jó az ára is
ja és a teljesítménye sem semmi 40 W
LED izzó... Jaaaaaaj!
 Ez olyan, mint a beton talpfa, meg a civil egyenruha!
Ugyanaban az áruházláncban kicsit később(ellenőriztem még mindig kintva
)...Érdekes, hogy egyeseknél mi számít alapvetőnek, vagy csak én vagyok  ???
Azért mert ezek egy buli alapvető kelékei, és gondoltak a mindig bulizós emberekre is
Én ezt másképp halottam. Besz@rsz Mire Elvégzed.
A feleségem imád beszélni, de ez őszintén bevallom időként kicsit már fáraszt.
Az egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját. Hétéves fiunk Gábor, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan odasúgta nekem: - Apa! Tettesd magad döglöttnek!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az már két forintba kerül. - Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével..
A sör folyékony kenyér, tehát alapvető élelmiszer. Csak még a vajat nem tudom rákenni.
Akkor látogasd meg a Roxfortot
(Vajsör ) 
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
