Akinek nem tetszik a vezetési stílusom, takarodjon a járdáról!

és még mindig jobb egy sör has, mint egy pizza Hut. (régi, de jó)

A papok, ha hisznek Istenben, miért van a templomok tetején villámhárító?

És azt hallottátok, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Világhírű vonósnégyesbe keresek elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

Gentleman az, aki megtanul tangóharmónikázni, de nem teszi.

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak, és szopok.

A fiatalok 50% optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Akármilyen rossz a gyerek, adókedvezménynek megteszi.

A tökéletes férfi képes órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

-Kisfiam mi leszel ha nagy leszel?
-hmm, vonatkerékpumpáló

az árrammal átjárt alkatrész ugyan olyan, mint az árammal nem átjárt, csak más a fogása.
[OFF]asszem ez már volt[OFF]

Hát ez az előbbi vicckaval-KÁD nagyot ütött

Illetve a vonatkerékpumpáló is elég jó

van még ahonnét jött, csak én sem vagyok írógép.

Pedig jók!

Egészen friss, és aktuális:

Mit mondanak, ha Erdei Zsolt tüsszent?

Mi van? Madár-influenzás vagy?!

Így a századik hszben:

Mit mond a TG papírzsebkendő a szomszédos polcon pihenő Szindy-nek???

Te nem vagy 100-as!

Miért ütközik össze két repülő?? Mert egy nem tud.

Kannibál felszáll a buszra, koporsóval a hátán. Mindenki nézi, megkérdi: Mi van nem láttak még éthordót?

Mi az piros és egyre szélesebb a mosolya? Kisbaba pengét szopogat.

Mi az, 2 rendőr hulla úszik a vízen? Holtverseny.

Micimackó egy ásóval megy az erdőben, találkozik a tigrissel. Szia Micimackó, miért van náladásó? Ne is mond, meghalt a malacka. És miért véres az ásó? Ki akart mászni.

Ha a szüleidnek nem volt gyereke, valószínű, hogy neked sem lesz.

Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között? A szarból ki lehet lépni.

A villamos alatt fekvő ember mosolya nem természetes.

Néha szavakat a keverem, és néha kihagyom névelőt.

Aki nem tud úszni, ne másszon fára mert elüti a villamos.

Néma gyereknek anyja se látja a fától az erdőt.

Egyik-másik kicsit morbid, de azzal együtt jók!

Ezt még én is eljáccottam apám munkahelyén! Csak én kb 5 éves voltam

akkor "közkívánítra" a folyt.:

A fél karomat odaadnám, hogy mind a kettőt egyformán ügyesen tudjam használni.

A szex csak az érintett öt emberre tartozik.

A gyilkosság bűn. A gyilkosságot ábrázolni nem az. A szex nem bűn. A szexet ábrázolni az.

A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.

A tanárok olyanok, mint a drogosok. Mindig az anyagon jár az eszük.

A tánc egy vízszintes vágy függőleges kifejeződése.

Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elő.

A vérfertőzés maradjon csak a családban!

A vak nem esik messze a botjától.

Épp, amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?!

A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.

Az élők csupán vakációzó halottak.

Az üzenetrögzítő javítás alatt, itt egy ember beszél.

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok vagy mások társaságában.

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértésnek.

Nagggyyyyon jók!!!!!! A fogorvos, meg a bocs h élek tetszett a legjobban!!!!

(18)

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:

- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.

Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.

- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.

Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.

- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.

Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban kiáltják:

- Morgó megdugott egy pingvint!

A BOLDOG NŐK 5 TITKA

1.

Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
* És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
* Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!


Két rendőr utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
* Te, mi ez itt felettünk?
* Valószínűleg a légkondicionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.


Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni.
Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a
papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
* Nagypapa, mi történt ?
* Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...


* Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket...
* Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.


A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
A felmérés végeredménye: a rendőrök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon erős!


Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
* Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
* Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
* Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
* Hiszen én nem is horgászok!
* De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
* Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
* Asszonyom, én magához sem értem!
* Persze, de a felszerelés ott van magánál!


* Milyen a házasság?
* Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.


Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
* Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
* Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha itthon vagy, ha nem.


Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
* Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


* Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a feleségüket ?
* Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam..


A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
* Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
* Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.


* Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
* A fej automatikusan átveszi az irányítást.


James Bond sétál a réten, egyszer csak egy tehén megkérdezi tőle:
* Téged hogy hívnak?
* Bond. James Bond. És téged?
* Bó. Bim-bó!


A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű

hobbielektronika pikcsörsz

no comment :yes: :yes:

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell
Chuck Norrisról
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.

- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

- Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

- Chuck Norris osztható nullával.

- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.

- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

.....hát er több mint brutál!!

Az....

Egy mésik téma: Licencszerződés!

Biztosan olvastatok már hasonlót...

Jó!

Miért?

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakitanunk, hogy
alapvető kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Müzli

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba"meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba"meg, műzlit biztos nem.

Két villanyszerelő áll az álványon arra jön egy nénike mire odaszólnak neki:nénikérem adja má fel a kék vezetéket a néni feladja és tovább megy.
Mire az ídősebb villanyszereló odaszól a fiatalnak na látod montam hogy a fekete a fázis.

-Kik laknak a régmúltban?
-??
-Hát Emlék.