Hurkatőtő?

A mi falunkban történt.
Ezelőtt vagy 30-35 éve köztudott titok volt hogy Kudzsir nevű városban az egyik fémmegmunkáló üzemben fegyvert is gyártottak. Milyen fegyvert készítettek, azt sose tudtam meg, de nem is nagyon érdeklődtünk.
Az egyik férfi elég hosszú ideig el volt utazva. A rossz nyelvek azt mondták, hogy a hűvösön ült és biztosítva volt a koszt-kvártély. Amikor haza jött, kérdezték tőle: há hun vótál te olyan sokáig?
Erre azt mondta: dógozni !
Há hun vótál dógozni? Kérdi a másik.
Kudzsirba a fegyvergyárba. Mondja a másik.

Mi gyerekek akkoriban viccelődtünk egymással. Kérdeztük egymástól: te most hova mész, Kudzsirba a fegyvergyárba?

Nem.
Megfejtés: elkó.

Ezek kirakati modellek, csak van akinek el lehet sütni okosba autóparkolóba, piacon, nagy tömegbe.

Az előbb leszedtem, de akkor visszateszem.

Az előbb láttam ezt a videót. Ennyi hibát, még nem hallottam... Mióta maratunk ammóniával? A csőfoglalat meg a dugaszolóaljzat között óriási a különbség. Ezen sírni is, meg nevetni is lehet.

A Disznoveris Hogyan készült videók mind ilyenek. Egy szőke nő fordítja eredeti nyelvből őket a gugli segítségével.

Pontosan.
A Disznoverin néha olyat hallok, hogy megáll az eszem: egyszer egy mozdonygyárat mutattak, azt hittem betojok. A csúcs a Brainiac volt.

Azon már meg se lehet lepődni, hogy majd minden esetben keverik a hegesztést a forrasztással, s akár egyazon folyamat két egymást követő mondatában is képesek cserélgetni a két szót

Miért, nem ugyanaz a kettő?? Lehet, hogy emiatt nem szépek a hegesztéseim a forrasztási oldalon?

No nem mintha védeni akarnám a Discovery-t (és társait), de azért valljuk be: ezek a műsorok (főleg ahol 5-6 perc alatt mutatnak be egy komplett készüléket mint pl. itt erősítőt), nem szakembereknek készülnek.
A Marisnéninek, meg a 6-12 éves Ferikének meg édesmindegy, hogy hegesztik vagy forrasztják, és hogy milyen megjegyezhetetlen vegyszert mondanak melyik munkafázishoz.
Ez csak az alapokhoz kell, hogy kicsit jobban lássa a laikus is, hogy még mi van benne, mitől megy.

Szerk.: ja a brainiac az NGC-n volt, az Állítólag-ot (Mythbusters) akarták koppintani. Persze csak a hülyeség ment benne, persze meg is bukott (az Állítólag meg most nyomja a 10. évadát)

Azért ezzel nem értek egyet azért egy ilyen kisfilmnek szakszerűnek kell lennie, különben az ostobaságot terjeszti. Egyszerű igénytelenségről van szó. Meg hát egy lektor fizetése már felesleges kiadásnak is tűnik a tulajdonosok szemében.

Idézet:
„...különben az ostobaságot terjeszti...”

Rátaláltál az egész televíziózás lényegére.

Vasúti mezőgazdaság. A második is jól mutat, de egyébként nem lehetetlen. Egy kisebb gőzös, be tudna menni a villamospályára.

Melyik a második?

Itt van.

És még rendőri felvezetése is van!

No azért használnak ammóniát nyákgyártók, ne kérdezd mire meg hogyan de ezelőtt 10 évvel beszélgettünk haverral üzemi balesetekről és volt ammóniás is nyákgyárba.

A rendőr állította meg, mert oda ment, ahova nem is tud menni. Nehogy továbbmenjen ott, ahol nincs is a vonat.
Az arató mozdonyoknak is ezért kell szólni, hogy ők ott nem tudnak menni, tehát nincsenek is ott. Mert eközben a búza learatódik, de nincs sehol, mert mozdony hiába van, de nincs.

Miért csodálkozol?
A világon jónéhány helyén átmegy a vonat a városon, bár ma már vagy dízel, vagy villany, (pl Tirano, vagy Harz hegység), de néha nosztalgia gőzösöket is lehet látni. Vidáman elmennek a villamos síneken. A rendőri felvezetés pedig nyilván a fékút miatt van. Azért ez mégse egy villamos tömege.

De ez itt van a közelben, valamelyik szomszéd államban. Ha megnézed a táblát akkor arra Prága, Pozsony és Bécs van kiírva.
Viszont hogy ne legyen annyira off:

-Kisfiam mi leszel ha nagy leszel?
-Vonatkerék pumpáló.

Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli darálót adnak az oroszoknak. A ruszkik ki is próbálják:
10 másodperc-egy krumpli; 20 másodperc-2 krumpli; 1 tonna: 1 óra.
Az oroszok is viszonozzák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót.
Kipróbálják a japcsik: egy krumpli-10 perc, 2 krumpli-20 perc. 1 tonnánál várnak 1 órát, semmi. 2 óránál: semmi.
Felhívják az oroszokat.
- Elromlott a gép. Betettünk egy tonnát, és semmi...
- Te jó ég! Agyonnyomtátok Szergejt!!

A Szentendrei HÉV vonalán a felújítások alatt a szállításokat egy Szergej végezte néhány teherkocsival... Sőt egy 424 -es kilátogatott a körúti villamossinekre (igaz keresztben szeretett volna menni). A nyoma ma is látható a Nugati Pályaudvar egyik oszlopán.

Az azért nem egy 424-es volt, hanem egy személyvagon, és megállt a járdán, nem ment el a villamosvágányig. Saját szememmel is láttam - anno -.

Tényleg igazad van. De azt írtam "szeretett volna" ... Fénykép

Kint várták a felszálló utasok, odament hozzájuk.

Repülő, ragadozó macska (macskusz horrorikusz), újabb áldozatot ragadott el.

Sziasztok!
Csinálni akartam egy kis NYÁK-ot (Semmi különös, csak egy kondi, meg egy graetz.)
Gondoltam, nem cifrázom, lenyúlok egy kis körömlakkot anyukámtól, aztán hamar meglesz. Rá is rajzoltam azt a pár vezetősávot, aztán vártam, hogy száradjon... eltelt 5 perc, nem száradt meg, eltelt 10, még mindig nem. Otthagytam egy fél órára, de mégse. Kezdett gyanús lenni ez a "körömlakk". Nézem a címkét: szájfény.

Ez az ehető led, ha jól tudom.

Az. Még mindig jobb, mint a fekete fénnyel világító fekete led. (Olyat is akartak tőlem szerezni.)
Nem elég, hogy a nőkben nem lehet megbízni, még a cuccaik se azok, aminek gondolnánk.

Nick a sárkányölő hős
Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az bizony 1000 aranyadba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba. Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyűségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?

A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!