Nahát. Ezek szerint én is így lettem. Pedig azt hittem, máshogy...
Észrevette valaki rajtam kívül a henger alakú, tipikus amcsi trafókat? Mindig mindenhol kiszúrom, mi az elektromos. Lehet, azért mert mikor engem hozott a gólya, megállt pihenni a dróton. Talán akkor szerettem meg az elektrót.

- Férj: Segíthetek valamiben?
- Feleség: Igen, látod ott a csomag krumplit?
Pucold meg légy szíves a felét és tedd bele a lábosba!

Persze azért tisztelet a kivételnek.

Hát most megtudtad az igazságot. Itt egy egyszerű teszt, bár már volt, de lehet hogy még nem láttad. Mindenesetre végezd el a tesztet, koncentrálj erősen, hogy most is felfedezel-e bármilyen elektronikát. Nekem nem sikerült.

Pedig ott a fejhallgató a csaj cipője alatt. :

Az év felesége...

A zasszony már pedzegette, hogy kikéne festeni. Ezek után, már nem merek...

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.
----------------
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
----------------

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Nyuszika megy a réten, egyszer csak talál 8 méter előnyt; gondolja magában: elég gyors vagyok, de nekem is jól jöhet; hazaviszi. Hazaérve sehogy sem bírja bevinni, gondolkodóba esik: lehet, hogy behozhatatlan előnyre tettem szert?

Ez betette a kiskaput nálam

Erről jut eszembe, hogy mire gondol a Szerető, az Örömlány és a Feleség szeretkezés közben?
- Szerető: Bárcsak sose lenne vége.
- Örömlány: Bárcsak vége lenne már.
- Feleség: Van egy repedés a plafonon, lassan festeni kéne.

Kár hogy a képet megfotoshoppolták, az eredeti prózaibb volt, de még megvolt a fülhallgató kábele és a csaj bugyija...

Ez akkor sem von le semmit a helikopterek értékéből ...

Meg az eredetin nem terpesztve próbált felmászni ..

Nem biztos, hogy Photoshop-os a kép, lehet hogy két felvétel készült és közben a pilóta tépte le a csajról a bugyit, és a rotor szele elfújta, szerintem ezért nem látszik a képen.

Szia
A pilota benn ül Ha kinagyítod a képet a botkormány nál látszik a keze.
De van alső a hölgyön is csak igen átlátszó.

Meghát ez nem saridon reklám ahol a pilóta átadja a tablettát a társának mert fáj a feje.
Aki ezt kitalálta soha nem ült helikopteren mert ott a pilota mind két kezére és lábára szükség van.
De ügyessek a pilóták a bugyit esetleg foggal leszedhette
üdv.

Fog se kell hozzá:
A pilótáknak bugyiszaggató a szövegük...

Kimerült? Cseréljen elemet!

Link javítva.
-moderátor-

Hiába cserélem, nem megy.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonnyal lenni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk
volna egy csomó pénzt. *

Egy hölgy hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájába
lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához: Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott .
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön.
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak bal lábbal tud felkelni.

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Bővebben: Link

Nem lenne őszinte a mosolyom, ha az összes szám, ami a telefonomban van, odalenne...

Okostelefonhoz illik rendelni egy google/itunes accountot, és az mindent elment szinkronizáláskor

Teljesen felesleges 'közszemlére' tenni (a netre feltölteni, tudod: ami egyszer felkerült az internetre, azt onnan többé eltüntetni nem lehet...) a teljes telefonkönyvedet, én havi rendszerességgel mentem le a memóriakártyára, illetve a számítógépre az egészet (androidban beépített funkció a biztonsági mentés lehetősége).
Másrészt, a 'prank' végén visszaadja az eredeti telefont is.

Nem teszem közszemlére. Van egy, a telefonomhoz kapcsolt felhőm, meg egy dropboxom. Az alkalmazások+képek pedig felhőn keresztül a gépre mentődnek el, így nincs fent a felhőben, csak addig ameddig a gépet be nem kapcsolom. Egyszerű, kényelmes és nem mondom hogy tökéletesen, de biztonságos is.

Ez igen!

Az ennek az elődje.

Én azért a személyes adataimat nem bíznám/bízom egy olyan dologra, amit nem tudom, rajtam kívül még ki lát(hat). Törték már fel postafiókomat (frímél, azóta is gyűlölöm a frímél-szolgáltatót), pedig elég bonyolult jelszavam volt. Egy ilyen "felhőt" is fel lehet törni, és akkor semmi nem véd meg, hogy közszemlére kerüljenek. (Nem mintha titkolnivalóm volna...)
Viszont ez már korántsem vicces, mókás, ergo ne folytassuk. (Vagy ne itt.)