Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Találtam néhány elektronikai kapcsolást... :nevetes1:
Azért ez egy picit hardcore... [link=http://www.vicclap.hu/static/media/200603/mcdog.jpg]http://www.vicclap.hu/static/media/200603/mcdog.jpg[/link]
--------------------- A gonosz boszorkány áll a tükör előtt: - Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken? Mire a tükör: - Állj félre, nem látok semmit! --------------------- A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág. --------------------- Sajt - Mi a sajt-terrorszervezet neve? - FETA. - Hogy becézik Sajt Istvánt? - Trappista. - Mi a sajtok kötelező olvasmánya? - A pálpusztai fiúk. - Mi a sajt-varázslóiskola neve? - Rokfort. - Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot? - Füstölt sajt. - Hogy hívják a hazudós sajtot? - Mesesajt. - Mi a világhálóra feltett sajt? - Web-site. - Ki a sajt-színésznő? - Jane Fondü.
Hy! ilyen Chuck Norris-os "poénjaim nekem is vannak, csak kb 3-4 oldal lenne! az nem baj, hogy ha annyit felrakok? mert ha nem akkor felrakom,ha kell!
de akkor válaszoljatok! üdv 
inkább vmi egyedit...
(már a csapból is Chuck Norris jön) Azt tudom, hogy a napraforgó olaj-napraforgóból van; azt is tudom, hogy a tökmagolaj-tökmagból van. DE MIBŐL KÉSZÜL A BABAOLAJ?!?? 
És ittvan április 1. :beka3:
A vicc és móka mapja...:bohoc: 
Isten éltessen Hugó!
Mióta vagy te Zoltán? (Vagy fordítva?)
Bolond = Én értedmár??? Nem vagyok hugó... nem is voltam
Értettem nyugi...
Nem ma jöttem le a falvédőről...Egyébként papír tantusz...  
Tudom, hogy tudod, hogy tudtam, hogy tudod, hogy miről van szó...
Egyébként az papír 20 fillér, ejtőernyővel, felfelé fújva. A tantusz az a fatantusz... 
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré -ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag.
- Miért hülye szó, a villanyírógép...
- ??? - Minek a villát nyírni??? 
Hálából néhány anyós-vicc:
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi: - Kit temetnek? - Az anyósomat - szól férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol. Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson! Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen meccset néz. - Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról! Most mit csináljak??? - Paprikás krumplit, azt rohadtul szeretem. Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!" Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend! Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd elkezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra. Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... - Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom. Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj: - Felőlem, maradjon ott - és becsukja az ajtót. A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd. Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. - Igen, uram. - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra. A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell... Itt áll a kapuban.
És még kettő...
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak. - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. - Előző emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" ’Wow!’, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában." Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan, és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet. A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
hát hülyére röhögtem magamat... itt van egy kis móka
kicsit hosszú de érdemes elolvasni  Mindjárt gépelem csak félek hogy kiléptet és azt nem akarom ezért majdan CTRLc-x-vel oldom meg
Nah itt is van
Nos hát mire nem jó ha infós az ember. Ez egy valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egyik alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott... (érthető okok miatt-ami majd kiderül >>> Tisztelt Mr. Baker Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuálkis képességei meghaladják egy mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, miszerint Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nemcsak időm, hanem drága oxigén pazarlás is.... Azért vettek fel mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindíg túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért is utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár -lehet- annyira fogja csak érteni, mint azt hogy mi is az az IP-cím... Csillogó új Számítógépnek több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt, amikor jelentkezett erre az állásra, de most, hogy felelősséget kéne vállalni valamiért, áthárítja a túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fgejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.... 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja hogy lejárasson. A legártóbb, amit mondhat, az hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom ohgy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni... 2. Ismerem a rendszer összes jelszavát és kódját s tudom, milyen jelszavakat használt az útóbbi öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek-listáját" melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel az erotikus tartalmat hordozó szavakra... 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát hogy "lefotózza anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben véletlenül lefényképezi önnmagát is meztelenül a tükörben. Ezek után hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen kölönös attrakciókat a ketchupos üveggel, de biztosíthatom, hogy egy csodáaltos ajánlólevél elkészültéig bisztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevelemben kéram használja a helyesírás ellenőrző programot, ugyanis útálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8ig. ha egy szót szól erről bárkinek is, az összes visszataszító és eltorzult mániája nyilvánosságra kerül... Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával... Miért? mert Ő tudja hogy mivel töltöd az a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek.. >>véleményt kérek <<BALy
Tuti!
 Miért is nem maradtam meg rendszergizdának?!
A tartalom kiváló, bár tartalmaz némi utalást a helyesírásra, amelyet - bár igaz, hogy ez csak egy fórum, de ha már szó esik róla a szösszenetben - kissé jobban kellett volna alkalmazni.
Azért dobtam a mezei piros pontot:
jah megesik....
este már nem fog annyira az agyam meg nem szokásom eloolvasni mégegyszer meg asszem érkezik mégegy csak azt is be kell gépelni majdan..
Fószer eldönti, kipróbálja a füvet.
Kimegy az erkélyre, megcsavarja a jointot, meggyújtja, beül kényelmesen a karosszékbe, és szívja. Egyszer csak látja, hogy egy tűzgolyó "Zzzzzzummmmm" keresztülvágódik előtte. - Azannyát! Hát ez mi volt?! Kipróbálja mégegyszer: Csavar, gyújt, szív, tűzgolyó "Zzzzzzummmmm". - Hűazannya! Na, ezt mégegyszer! Csavar, gyújt, szív, tűzgolyó "Zzzzzzummmmm". - Na, ez elég unalmas, bemegyek. Apja fogadja: - Édes fiam! Mit csináltál Te ott, kint? - Háááát... Kipróbáltam a füvet, apám... - Jó-jó, de HÁROM NAPIG???!!! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
