Igen, tévedésből sokan sorolják a tarhonyát a hüvelyesek közé, és tarhonyaföldről beszélnek. Ez azért lehet, mert a tarhonyafák nagyon alacsony növésű zárva termők. Elvileg a bokrok, cserjék osztályába is lehetne sorolni, de a bojtos gyökerük és törzsük alapján, a tarhonyák mégiscsak a fák rendjébe tartoznak.
De ez már inkább egy másik színvonalas szakmai fórum tárgya lehetne.

Kérem, a tarhonya nem terem. Hajhonyát termesztenek, amit érés után borotválnak le, ebből lesz a tar-honya.

Azért láttam én a multkor olcsóbban félkész tarhonyát. Aztmég nekem kellett volna leborotválnom. Csak borotvám nincs hozzá. Nyitni kéne egy témát az építéséről..
Tarhonyaberetva építése

Kedves mikrokapcsoló! Nem hajhonyát, hanem szőrhonyát, és azt kell borotválni!
Sajnos sokan keverik!

Sziasztok!
Hamár tarhonyaföld! Tegnap, fűnyírás közben a fiam talált egy még testmeleg tikmonyt. Mivel a macskánk maximum görbét szokott tojni, így keresni kezdtük az elkövetőt. Le is füleltük a ház mögött, egy kisebb tyúk személyében. Nem értettük, hogy került oda, mert egyetlen szomszédunk sem tart baromfit. De a tarhonyacserje felnyitotta a szememet. Egész biztos, hogy egy veréb pottyantotta el a tyúkmagot a ház mögött, ahol stikában kikelt. Mindenesetre Húsleves (így kereszteltem el a pipit) jól érzi magát, már a macska sem fél annyira tőle, így további intézkedésig (fazék) velünk maradhat.

Munkatársam szólt, hogy meló után jó volna, ha lenne egy kis időm rá, hangkártya probléma. Közelben lakik, elsétáltunk hozzájuk. Beszélgetés:

Ő: (Szisszent, fogja az oldalát.)
Én: -Többet kellene sportolni, és nem szúrna az oldalad egy kis lépcsőzéstől.
Ő: -Ez nem a kevés sport miatt van, hanem ez már tüdőrák.(Tudom nem vicces, de ő viccnek szánta.)
Én: -Ne viccelj ezzel...
Ő: -Nem viccelek, nekem jó a t(h)umorérzékem...
Én: - Galla?
Ő: - Nem, saját...

A hagkártya böki az oldalát. Lenyelte.

Van egy zenekarjuk, nem ő az énekes, így nincs szüksége hardveres gyorsításra Viszont a villanygitárhoz profi szinten ért

Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy “új életet” kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
“Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját”.
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fuj, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem…
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin…!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom…
M: – Hm… erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest…

Mintha a gyógyítás technikája sok esetben valóságban is ilyen lenne.

...csak a visszafizetés nem stimmel.

A megfejtés egy város neve

Elmondod? (privibe) Már vagy 5 perce nézem, de nem esett le.

Szerintem írd ki nyugodtan, nem tudok rájönni.

Egy kis segítség, a blöff c. filmbe hangzott el (gondolom látta mindenki) :Ö

Én Londonra gondoltam, de nem tudom miért

Talált!

Tyű, ilyen okos lennék? Kezdek félni magamtól

Te vagy az első aki kitalálta, érezd magad megtisztelve, igaz, még csak fél órája létezik

Igen londonban. Nem ismerős?
Sült hal, tom dzsonsz, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, ki****ott méripoppinsz, LONDON.

Wattomán zacskóbontó.

SNSV notebook eladó...

Aksija három napot bír. Kikapcsolva.

Hogyan kell elektromos gitárt csinálni? Hát ÍGY

Kb. 4-5 havonta hozza hozzám egy ismerősöm kazettás magnóját, mert egyik kazettájára nem vesz fel. Elmagyarázom, hogy az műsoros kazetta, ki van törve hátul a törlésgátló fül, ne lehessen törölni-felülírni. De leragasztom a nyílást, és megy a felvétel. Ezt nem kéri. 4-5 hónap múlva jön, hogy megint rossz. Elmagyarázom újra, sokadszor. Egyébként jó ismerős.

12.700Ft-ért usb aljzat kell? Bővebben: Link

Ékszerész csinálja, mert aranyból van.

Plusz a beszerelés ami 15.000Ft és máris kijött az új ára. Hát nem megérte?

Szomjúság ellen.

Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeülnek a tudósok, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.