Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ennek a zenének is igen brutál a szövege: Bővebben: Link
Röhögjetek egy jót! Én is azt tettem.
Úgy kezdődött, hogy befejeztem egy jelentősebb munkámat, és ezt este megünnepelvén benyomtam egymagamban jó alaposan! -Egyébként szoktam iszogatni, de nem ilyen mértékben!- .  Másnap, az (Másnap) lett, még az ásványvizet is, csak kis kortyokban voltam képes inni, az evés gondolatától meg egyenesen rosszul lettem. --Így ment egész nap! Este, épp alkonyat utánra viszont csodák csodája megéheztem, ezért leszaladtam a közeli "nagy"multiba kajáért. Bent nem nagyon válogattam, volt valami halvány elképzelésem, hogy valami pizza, vagy sült hús lenne az ideális választás. Mindenfelé, a kereskedői profit számításokon alapuló "AKCIÓ10", "AKCIÓ20" AKCIÓ satöbbi" feliratú táblácskák villogtak rám, -ami néha nagyon idegesítő tud lenni, olyan sok van belőlük-- - Szóval, menet közben magam elé képzeltem például, az alufóliában pirosra sült, fűszeres, nyálcsorgatós illatú....... -És ekkor MEGLÁTTAM a szépen, egymásba rendezett csirkeszárnyakat (természetesen "AKCIÓSUPERakármi" áron), egy műanyagtálcán, -közé képzelve a hagymakarikákat és egyéb nyalánkságokat, úgy ahogy azt illik!-- lefóliázva úgy, ahogy annak KI KELL néznie! ... Be a kosárba,.. haza,..kicsomagol.. mosás,.. hagymakarikák..fűszerezés..(vékonyan borsosmustárral is bekentem), porcelán tepsiben alufóliával lefedve, be a sütőbe. 45 perc. Lassan tellik.. Tegnapról maradt egy kevés bor, az megiszom közben. Végre elkészül!!..kibontás,..illat,.. tálalás, LÁTVÁNY!! Óriási lakoma következett kb pont olyan, amilyet a vásárláskor elképzeltem. . Minden frankó. Vacsi után a mosogatás, pakolás, meg ilyesmiket csinálván a konyhában, tekintetem a szemetesben a csomagolófóliára esett! Kétszer is elolvastam amit láttam és könnyesre röhögtem magam!  "AKCIÓ198!!" CSIRKESZÁRNY2kg.....--- állati eledel ...  Rég nem ettem ilyen finomat!
198 Ft volt???
Hmmm legalább egy jót ettél Hát ezt én is kipróbálom, úgyis már aranyárban vannak a húsok is. Ehhez képest meg ma hallottam a hírekbe, hogy egy csomó tonna csirkehusit foglaltak le. Ennek a sorsa gondolom: kuka... Vagy Mest kollega megeszi Üdv. és mégegyszer egészségedre. 
Ez tetszett.
Gratula a jókedéjűségedért és a látásmódodért. Zoli
Húú, állati eledel? S milyen volt az íze? Gondolom fincsi, ha mind elfogyott a 2Kg,..
Hasonló sztori esett meg volt kollegámmal is (eccerű 2kezi melós!).
Becsajozott gazdag managerék kislányával, Délutánosból "haza"érve a család már ágyban, cimbi kajás lévén körül nézett a konyhában. Tűzhelyen lábas, lábasban rizses-hús. Megvan a vacsi ! Másnap reggel kérdés a család részéről : Nem láttad a kutyus kajáját ?
Sziasztok!
A kétkzi munkás emberről jutott eszembe egy történet, amit apám mesélt még. A volt főnökével esett meg ez a történet. Egy lakatos műhelyben történt az eset, mégpedig, hogy volt egy csávó aki kicsit elesett forma (fogyatékos) volt, és a társaság kipécézte magának őt, és állandóan azt az embert b...szogatták. Na..minden reggel teáztak, és ezt a szegény párát küldték el a teáért, és még abban az aluminium nagy kannában hozta a teát az embereknek. Egyik reggel a társaság elhatározta, hogy jól megviccelik a fogyatékos társukat. Azt mondják neki, az egyszerúség kedvéért hívjuk most Józsinak a barátunkat, szóval: Józsi! Elhatároztuk, hogy mától nem piszkálunk és rendesek leszünk veled. Erre Józsi: Na jó fiuk, akkor most már én is elmondhatom, hogy eddig a teátokba h..gyoztam minden reggel, de akkor mostantól nem fogok. A fáma eddig szólt, akár tanmesének is beillene.  Zoli
ugyan már, mintha ez nagy szó lenne
 én direkt megkóstoltam a kutyám kajáját, mert nem akart enni. (valami baja volt, és emiatt érvágytalan volt, meg minden) egyszerű módszer volt, én eszek egy falatot, akkor te is ehetsz na onnantól kezdett javulni.egyébként nem volt rossz íze a kajájának. sőt! van amelyik jobb némelyik emberi fogyasztásra szánt konzervnél  a szárazkajájuk pedig még csak nem is annyira gusztustalan trutymó 
Gondolom hogy mi csináltak utánna szegény emberrel.
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename. - Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek. - Wrong password. Acces denied. - Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit? - File in use, try later. - Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe! - Too many parameters. - Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit? - Unknown Virus.
Két ember megy az utcán biciklivel és visznek egy zsákot. Leállítja őket a rendőr:
- Hé, mit visznek abban a zsákban? - Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok. Amikor elment a rendőr odaszól az egyik a másikhoz: - Látod cimbora, milyen könnyű biciklit lopni? Megy haza a rendőr, kinyitja a hűtőt becsukja jól megveri a feleségét. Másnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja megveri a feleségét. Harmadnap megy haza kinyitja a hűtőt becsukja nagyon megveri a feleségét. Ezt már nem hagyja az asszony megkérdezi a rendőrt - Ezeket a veréseket miért kaptam? Egyszer kevés volt másnap túl sok? - Nem azért kaptad mert egyszer kevés, másszor sok, hanem azért, mert égve hagytad a hűtőben a lámpát.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud... -A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke. NEM ROSSZ ÖTLET! Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném . Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az els"o napon arany karórát kapok a f"onökömt"ol. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felel"osség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürd"o-szer"u helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi f"utés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként. He?
Most hirtelen csak ennyi jut az eszembe:
Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: -Anya, képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!! -Ez igaz? -Nem, csak képzeld el! Már nagyon elegem volt abból, hogy a templomban az esküvők végén az öregek mindíg odajöttek, és azt mondogatták: - Te vagy a következő!...Te vagy a következő!...Te vagy a következő!... De már egy ideje nem csinálják, azóta nem mióta én is ezt mondogatom nekik ha temetésen vagyunk: -Te vagy a következő!...Te vagy a következő!...Te vagy a következő!...
----------------------------------------
Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!? - F*szt! ----------------------------------------- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám! ---------------------------------------- - Hallása milyen? - Római katolikus. ---------------------------------------- - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tőlem agyon is lőheti... ---------------------------------------- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy 'ismét'?! - Már tegnap is szerettem volna.. ---------------------------------------- Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------- Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- - Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod? - Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! ---------------------------------------- Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ---------------------------------------- Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit főni? ---------------------------------------- Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... ---------------------------------------- Szőke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő... ---------------------------------------- A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Némá! Egy beszélő malac! ---------------------------------------- - Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait... ---------------------------------------- - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. ---------------------------------------- Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig...
"Akkor feltennéd a virslit főni?"
Bocsi a sok smiley -ért, de ez leteper,.. , meg"Töltsetek nekem is!"
Két BARNA csajszi a főváros határától nem messze áll a Suzukival. Nyitva a motorháztető, és kilóméterekről látni a bizonytalanságot. Két ifjú titán megáll, hogy felajánlja a segítségét. A sofőr lány elég határozottan elmondta, hogy igazából csak "megszokásból" nyitották fel a gépháztetőt, mivel valószínű, az lehet a baj, hogy kifogyott a benzin. A fiúk örömmel vállalták, hogy az 1. település határáig elhúzzák a szomjas autót (kb 1,5km). Elé álltak a kocsinak, és rákötötték, mind a lányok kocsijára, mind a saját járműre a vontatókötelet. A lányok nyomatékosan kérték, hogy semmiképpen ne menjenek gyorsan, amit a fiúk meg is ígértek. Max. 40km/h-val mehettek, mikor elértek a kúthoz. Lassítottak, mikor a lányok kocsija a legnagyobb megdöbbenésükre meglökte őket. Mikor beálltak, a kútoszlophoz érve ez még egyszer megismétlődött, de sokkal nagyobb erővel. A sofőr fiú ezt már nem állhatta szó nélkül, és a lány vezetési képességeit kezdte méltatni, közben különböző testrészek, valamint a hölgy édesanyja is említésre került. Mikor kiszállt, nem nagyon tudta eldönteni, hogy sírjon-e, vagy röhögjön. Mindkét lány ott pislogott a hátsó ülésen.
a szárazkajáról annyit, tesóm kiskorában állandóan azt falta a kutya elől. Baja ugyan nem lett, de miután elmagyaráztam neki miből van, elég messzire elkerülte a spajzot
Mest, hallod, ilyen jót már rég röhögtem
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A p...ába, várd meg, amíg felhúzom! Woody Allen és az intimitás... Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. A tökéletes nap egy nő számára 08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű 23.00 cirógatás 23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni A tökéletes nap egy férfi számára: 06.00 vekker csörög 06.15 orális szex 06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé 09.15 utazás a magánrepülőn 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 orális szex 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától 18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-orális-szex 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
UNIX Airways:
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni,.. Air DOS: Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd újra betolják, beugranak és így tovább,.. Mac Airlines: Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be! Windows Air: A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 percel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül,.. Windows NT Air: Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km -es körzetben az összes többi gépet magával rántja,.. Linux Air: Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés HOWTO.html-t. Mikor elintézted, a teljesen állítható széket nagyon kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik időben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ok mindig csak azt kérdezik: 'Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel ?!'
"Magyarország 11:0-ra megverte Romániát" Nem-hiteles információ,..
A "Lacibácsi".
Üdvözlet mindenkinek! Eszembe ötlött még egy kajával kapcsolatos emlék, közel 30 év távolából, ami az egyik legfergetegetesebb komikum történés vala, az életemben. Talán a legnagyobb!- Igyekszem röviden, tömören, de megfelelően elmesélni! Életem első "NAGY" Szerelmével randizgattunk, rossz idő esetén néha, náluk, -persze ennek feltétele volt, hogy az édesapja ne legyen otthon. Az anyukája rendes volt, mindig kaja, meg süti, meg minden,-szóval ott nem volt baj. Ám a Papa, a "Lacibácsi", az mástészta! -Tudni kell róla, hogy katonatiszt, abból a drasztikusabb fajtából, ráadásul úgy nézett ki, mint egy bikafejű díjbirkózó. A Legrosszabb fajta. Hallomásból tudtam, hogy sokszor éjszaka állt náluk a fesztivál, ha a Laci bácsi részegen ment haza, üvöltözve és pisztollyal a kezében hamutartóval és egyebekkel dobálta a családot. Igazán félelmet keltő ember volt. Csak egyszer-kétszer találkoztam vele napközben. Lényeg az, hogy legjobb volt elkerülni, mert... mert az volt bármikor a legjobb megoldás!! -Szóval kaputelefon fel!- Mama kinéz az ablakon és integet. Felmegyek. Lacibácsi elment vadászni, csak holnap jön haza!- tudom meg. Nagyszerű! Kellemesen jólnevelt, jópofizással tellik a délután, volt finom sűlthusi meg finomságok, bár valami lencsefőzelék szerűség annyira odaégett, hogy csak kevesett ettünk belőle(a Mama ki is öntötte a wc-be) . -Vacsi közben, jól palástolt, nagy zavarban pedzegetni kezdjük a Kedvesemmel egyetemben, a Mama irányába, hogy öö.. esetleg,..mivel hogy.. már késővan,..és..öö.. a buszok sem járnak,...mivel hogy,..ö .. mi lenne ha,... Mi lenne, ha egy kicsit tovább maradnék, mert fontos megbeszélni valónk van!!...meg elmosogatunk, meg pakolunk, meg persze minden ,,,!** Mami vette a lapot, és cinkosan röhögcsélt zavarunkon a bajsza alatt. --Csak a Lacibácsi meg ne tudja- mondta és fejét csóvikálva elvonult. Ok! Örültünk mint majom a farkának és boldogan neki álltunk mosogatni, meg felmosni a konyhát, mint a kisangyalok(elvégre megigértük). /megjegyzem így visszatekintve, az ember miket meg nem ígért egykoron bizonyos alkalmakkor?/ Siettünk, pillanatok alatt megcsináltunk mindent, kivéve a leégett lencsfőzelékes fazékkal nem tudtunk mit kezdeni. Kis viz bele, sikálás vakarászás..aztán hagytuk a fenébe, had ázzon, majd a Mama elintézi.. A kedvesem szobájában, 1-2 órával később- Igen kellemes hangulatban voltunk éppen, mikor éktelen részeg káromkodás közepette, váratlanul, ajtót kivágva, nagy zajjal hazajött a Lacibácsi! Nagy riadalom keletkezett, ugyanis az egyetlen kijárat a bejárat, ahonnan a hangok hallatszottak. Csendben vártunk a sötétben. Pár perc elteltével csitultak a morgások, ezért elindultam osonva kifelé. Sikeresen eljutottam a sötétben az ajtóig.. amikor a kedves Lacibácsi ismét elkezdte az üvöltözést a konyhában. És ekkor villámként ért a felismerés, hogy az ajtó zárva van, nemtudok kisurranni!! Ajjaj! Ennek felesem tréfa!. Ekkor, mint a mentőangyal megjelenik a Mami hálóingben! Keresi a kulcsot a félhomályban, kabátokban. Nincs kulcs. -Súgva mondja- a Lacibácsinál van!- Várunk. Bátran félünk. És hallgatjuk a Lacibácsi ténykedését a konyhából. Edénycsörgés..káromkodás.., minimális értelmmel modulálva valami olyasmi, hogy az a b**** k**** megint milyen rágós moslékot főzött!.., vagy valami hasonló szöveg.. Ekkor nagy tompa puffanás (Lacibácsi hanyatt esett), óvatosan a konyhaajtóig settenkedtünk a kulcs megszerzésének reményébenl.. Laci bácsi a földön(egyenruhában), mint egy kutya és a fogaival, valamint két kézzel tépkedve tömködte le a torkán az odakozmált lábasból kivett lencsefőzelék izű konyharuhát. !? A Kedvesem és a Mami, mindketten a nyakamba borulva kuncogtak, fegyelmezett, teljes csendben, csak én visítottam fel mint egy malac. Sajnos az írott komunikáció nem elég fejlett ahhoz, hogy egy ilyen történés valamennyi mozzanatát teljesen vissza adja. A Lacibácsi nem vett észre minket, teljesen lekötötte az a fiziko-biológiai tevékenység, amivel a konyharuhát megette. Mert megette, az utolsó cérnaszálig! És elaludt a konyhakövön. Mama settenkedve hozta a kulcsot, sikerült kijutnom. Gyalogmenet hazafelé még a rendőrök is igazoltattak, mert nemtudtam folyamatosan hallgatni az éjszaka csendjében, az utcán, muszály volt röhögcsélni a történteken. Örök emlék marad, mert ilyet a filmeken sem lehet látni. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
