Hómérséklet változó ahogy szokott lenni, jégeső is lehet, de nem szokott lenni.
De máskor elő szokott fordulni, viszont nem biztos.

Egyik vasárnap délutáni szines:
Angliában ha süt a nap elvakítja a mozdonyvezetőt, ha borús esős az idő, akkor a levelek miatt csúszik a vonatkerék. Erre írta az egyik kommentelő: Milyen nehéz lehet úgy szolgáltatni, ha időjárás van.

Ahogy Hofi Géza magyarázta annak idején a nehéz helyzetben lévő szocialista népgazdaságot / mezőgazdaságot:
"A mezőgazdaságnak négy fő ellensége van: a tavasz, a nyár, az ősz, és a tél.

Meg az aszály, és a muszáj.

Hideg forrasztás!

Jujj, a látványtól elrántottam a kezem az egérről. Bizony én nem tudtam ilyen nyugodtan ülni amikor utána kaptam a földre eső pákának.

A második képen van az igazság. Az nem páka, hanem gravírozó gép.
Épp a winchester lemezére készül adatokat írni.

Annó mi légpuskával telepítettünk Windows Xp-t.

Az egy kicsit tényleg bonyolult pedig én még tanultam is. Gépi forgácsoló lennék. Hagyományos méghozzá

Nekem először az tűnt fel, hogy mit kell egy alaplapon forrasztani?! max kondicsere.
A második kép meg elmehetne tv shopos reklámba, ha sokat forrasztassz: megizmosodsz!
Hasonlóképpen a használt telefonok eladásától is kigyúrt állatok lehetünk XD

Nem mindenki örül a fejlődésnek.

Megosztom már e csodát veletek

500W? Erre tuti fölébredsz !

A másik oldalán van a vasaló talp...

Ez sem semmi
Bővebben: Link

Az egész lakótelep felriadna rá

Még talán szellőző rács sincs rajta, ha lesz időm szétkapom és teszek fel egy képet.

Ez marha nagy De ha a futó húzta, akkor miért volt a kocsinak rükverc hangja a körforgalomban?

Még jó hogy a páka nem a hűtőbordán volt

Nem szívesen mesélek, inkább kitalálok vicceset, de azért vannak régi jó viccek:
Pszcihológusnál a beteg:
- Doktor úr, minden reggel arra ébredek, bepisiltem. Ugyanis minden éjjel álmomban megjelenik egy törpe és rám parancsol - Most pedig pisilünk! És annyi...
- No, kérem, trenírozni fogom mentálisan! Amikor a törpe megjelenik, vonja össze a szemöldökét, határozottan jelentse ki - meg se várja, hogy a törpe megszólaljon! Márpedig nem pisilünk!
Egy hét múlva.
- Mi újság, ugye nincs már bepisilés?
- Igen, megoldódott doktor úr, de azért...Most mit tegyek? Szóval amikor éjjel megjelent a törpe, ráripakodtam, ahogy tanácsolta, - Márpedig nem pisilünk!!!
- És ?
- Azt mondta erre a törpe: Nem is, most kakilunk.

Én szívesen mesélek történeteket.
-Egyszer, lakatos koromban, a kollégám azt ecsetelte, hogy a villanyszerelők azért kiabálnak a zuhany alatt, mert amikor napközben megrázza őket az áram, és feltöltődnek, ott sülnek ki.

-Egy másik barátom átugrott a családjával Szlovákiába. A helyi piacon egy fafaragó kézműves árulta a portékáit. Asszony meglátott egy fakanál tartót. Megkérdezte mennyibe kerül a fakanál tartó? Az árus nem értett magyarul. Az asszony a végén már üvöltötte.:
-MENNYIBE KERÜL A FAKANÁL TARTÓ? NEM ÉRTED, FAKANÁL. MI AZ ÁRA? FAKANÁL. FAKANÁL.
A férje rászólt, hogy ne kiabáljon, mert itt fogják a piac közepén elrendezni hátulról.

Finnországban elmentünk a kollégámmal bankszámlát nyitni egy tolmáccsal. Én tudtam angolul, de a barátom még a magyart is törte. Bármit kérdezett a bankos kislány, a tolmács fordított A barátom mindenre azt válaszolta, hogy persze.
-napi 1000 € limit jó lesz?
-persze
-Visa bankkártya jó lesz?
-persze
-a számlakivonat Email-ben jó lesz?
-persze
A végén bankos kislány szeme már elég rendesen kerekedett.
Ha valaki kíváncsi a megfejtésre, nézze meg, mit jelent a PERSE finnül. A google fordító csak angolul fordít jól.

Ha már történet.
Amikor asztalosnak tanultam, meséltem egy bolond cimborámnak, hogy az igazi asztalosok mindíg töltőre rakják az aksis csavarozók aksijait bármikor is mennek ki házhoz. Nem sokkal később megbízást kaptunk a tanműhelyben, hogy menjünk ki egy helyi irodához rendberakni a klaviatúra tartót az irodában. Elindultunk és amint odaértünk láttuk, hogy két csavart kell csak betekernünk és készen is vagyunk. Igen ám, de megfordulva azt látom, hogy előző szotorimon felbuzdulva cimborám nekiált felrakni az aksikat töltőre én közben alig bírtam visszatartani a röhögést, az irodista nő is furcsán nézett. kb 5 percet elszórakozott mire mindent kipakolt és felrakott töltőre, majd betekertük a két csavart olyan 20 másodperc alatt... 5 percet eltöltött megint azzal, hogy gyorsan elcsomagoljon, aztán elindultunk.. Iszonyatos röhögés közben...

Ha már történet. Íme mégegy!
Egy bontásra itélt gyárépületben le kellett szerelnünk az elektromos szerelvényeket. Egy újonc kolléga odajött hozzám, és megkérdezte:
- Mi lessz a sorsa azoknak, amiket leszerelünk?
- Megy a szemétbe.- mondtam.
Rámutatott két fali kapcsolóra és széles vigyorral kérdezte:
-Akkor azokat szétverhetem?
Ránézve a kapcsolókra én már tudtam, amit ő még nem.
Régi NDK gyártmányú öntöttvas házú, a mai KKMO-ra hasonlító kapcsolók voltak.
-Csak hajrá! -mondtam.
Nagy boldogan odalépett egy 20dkg-os kalapáccsal, és laza csuklóval rávágott. Komoly döbbenettel nézett a kezéből kirepülő kalapács után, majd elkerekedett szemeket meresztett a sértetlen kapcsolóra.
Később persze azért is szétverte, de miután az egész brigád kórusban röhögött rajta, már nem talált benne örömet.

Ezen nagyon jót nevettem: Lékhorgászat előkészítése.

A végén már a kesztyű se kellett neki, melege lett !

Kicsit jobban megnézve a videót (nem könnyes szemmel), a fúrószár és a motor közti összeköttetés eleve ebbe a témába illik.

Egy ilyen beavatkozás után igen csak sokáig sajog az ember keze.

,,Van egy rés ahol kijöhet az áram,,

A mai nap legszebb mondata:"Nincs bent esztergályos,készítsétek a flex-et!"

Figyelemfelkeltő, ettől érzi híresnek magát, ha tényleg csak ennyi IQ-ja lenne, be se tudna regisztrálni.