Nem. Én stabil szervereket készítek... Nem kell őket felügyelni 0-24 hogy már gép előtt aludjak... Bár már gondolkodtam rajta, hogy az ágyam fölé felszerelem az egyik TFT-met Kényelmesebben lehet TV-t nézni...
Kár hogy a mostani TFT monitoroknál maga a kijelző is rendelkezik egy jó 1cm-es kerettel. Mert hiába bontasz le róla minden műanyagot, akkor is van kerete.. ha nem lenne jó kis 150-200cm-es TV-t lehetne belőle gyártani...

Bár sok műsor nincs a TV-ben. És ki akar 150cm-es Berényi Mikike fejet nézni

Nagyon állat képek! Ez a dohányos különösen!!!!

(Csak mellesleg jegyzem meg, én valóban erős dohányos vagyok, de azért ennyire én sem!)

Ez az utolsó ebből is ütős volt!!!!

Az alkohol öl, butít, és gyomorba döntöm.

Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

A jópofák többnyire jó pofátlanok.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A férfiak nélkül a világ teli lenne boldog, kövér nőkkel.

A tulajdonból is megárthat a sok. Akinek egy órája van, az tudja, mennyi az idő. Akinek kettő, az már soha nem lehet biztos benne.

Szabad emberek, szabad országban, azt csinálják, amit szabad.

"Valójában a hétvégi bulvárlapokból szoktam megtudni, hogy mi is a helyzet a magánéletemmel" (Kontor Tamás)

Aki mindig a sátor tetején alszik annak a sátor alja új hely.

Utálom a konkurenciát! - mondta a Drakula és lecsapta a szúnyogot.

Megkérdezték John Lenon gyilkosát, miért ölted meg Lenont. Erre ő: Lenon? Nem Lenin?

Egy mindenkié, a többi az enyém.
Egy mindenkiért, a többi értem!

A férfi olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája...

Vigyázzunk az egészséges életmód könyvekkel! Egy nyomdahiba az életünkbe kerülhet.

Nem akarásnak nyögés a vége! ...bár tulajdonképpen az akarásnak méginkább!

Egy fantasztikus orvos megállapította, hogy a betegének csak hat hónapja van hátra. Amikor a beteg nem tudta kifizetni a számláit, kapott újabb hat hónapot.- Henry Youngman

Szóval, hol is tartják idén a Cannes-i Filmfesztivált?- Christina Aguilera

...te csak részeg, hogy én hiszed...
...néha összeszavakat a keverem...

Az alkohol nem old meg semmit! Bár... a tej sem...

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Mennyi ismerős arc, de csak egy név jut az eszembe: Alzheimer...

Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A sivatagban megy a barna, a vörös és a szőke nő. Egyszer csak előttük terem egy oroszlán. A barna kap észbe először, felkap egy marék homokot, az oroszlán szemébe szórja és elmenekülnek. Nem jutnak messze, megint előttük terem egy oroszlán. Most a vörös kap fel egy marék homokot, az oroszlán szemébe szórja és elmenekülnek. Egy idő múlva látják, hogy egy egész oroszláncsorda közeledik lassan feléjük. A barna és a vörös futásra fogják, a szőke állva marad.
- Miért nem jössz? - kiabálnak neki.
A szőke zsebre tett kézzel mosolyogva mondja:
- Én nem dobáltam őket.

Befektetés:
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 70 euród. Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma lenne 170 euród. DE:
Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet megiszod és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród ...

Két paradicsom közül melyik a főnök?
A rohadtabb ...

- Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkező informatikusnak?
- Egy Big Mac-et és egy kólát kérek...

Az ifjú báró épp ősi kastélya parkjában sétál, amikor gyerekek szaladnak oda hozzá:
- A bácsi abban a kastélyban lakik?
- Igen.
- És van benne szörny?
- Nincs. Még nem nősültem meg.

A szőke nőt felveszik az országút felezővonalának festésére. Az els! ő nap 2 kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a főnök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékes vödör.

Mit csinál a szőke nő, ha vízisít kap ajándékba?
Lejtős tavat keres.

Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi.
Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja.Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Carlos, a hírhedt terrorista, mikor meghal, kopogtat a mennyország ajtaján. Szent Péter ajtót nyit, és leplezetlen felháborodással mondja:
- De fiam, te ide nem jöhetsz be!
Carlos nyugodt hangon felel:
- Ki akar bemenni? Öt percetek van, hogy ki gyertek!

- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
- Hát, agyonverném a fehér botjával.

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A vendég lehányja a ruháját ...

Az új munkatárs első napján így szól a főnöke:
- Tessék, itt egy seprű!
- De főnök, én diplomás vagyok!
- Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.

Két béka beszélget az erdőben:
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna!

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométer óra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.

- Mi az? Ritka női név 4 betűvel.
- Béla.

Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?

Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

10 dolog amit a férfiak tudnak a nőkről:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük.

Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát.
Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki:
- "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a másodpilóta.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

- Akkor lássalak amikor a jó pap a sánta kutyát!
- Kivagyok, mint kacsa a nokedlit!
- Aki másnak vermet ás maga nem esik bele, mert tudja hol van.
Jobb félni, mint nemlátni a fától az erdőt.
Lassan járj, mert jobb félni.
Korán reggel ritkán pislant a rigó.
Lassan járj, tovább égsz.
Lassan járj, tovább mész.
A hazug embert hamarabb utólérik, ha sánta.
Sok hóember kis helyen is elfér!
Esze semmi, dugd meg jól!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

- Ép hardverben ép szoftver.
- Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
- Ritka, mint a fehér kóla.
- Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
- Ravasz, mint a sakkautomata.
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölo.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
- Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Az utóbbi időben a rendőrök hárman utaznak egy autóban. Miért?
-Az egyik ismeri az utat oda.
-A második ismeri az utat vissza.
-A harmadik meg tudja, hogy melyik ismeri az utat oda és melyik vissza.

-Mit kér a szőke a franciasalátához?
-Tolmácsot

Mit csinálsz akkor, ha egy szőke nő megdob egy szöggel?
- Szerintem szaladj mert a kézigránátot elfelejtette eldobni.....

Miért van a halál kezében kasza?
Hogy nézne ki fűnyíróval a kezében?

Milyen a madárinfluenzás gruppenszex?
H5N1 (Há ötöN egy)

Miért nincs Chuck Norrisnak órája?
Mert ő dönti el hogy mennyi az idő

Miért esznek a franciák csigát?
Mert nem szeretik a gyors ételeket

Mit hall a Terminátor utoljára?
Nézd mán Gázsi....színesfém....

Hogy éred el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
Töröld a f...d a függönybe!

Miért nevetnek a kertitörpék?
Mert csiklandozza a fű a töküket.

Hogyan viselkedik a tudatlan Gázpalack?
Bután.

Miért teremtette Isten a férfit?
Mert a gorillákat sehogysem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Mi a szüzesség mérték egysége?
Egy volt.

Hogy hívják a beteg sellőt?
Hablehány.

Hogy lehet egy kurv@t felizgatni?
Megdugod, de nem fizetsz.

Mi az előnye az önkielégítésnek?
Tudod kivel állsz szemben, és nem kell utána elbeszélgetni vele.

Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma?
A falrahányt borsónak.

Mi a hajléktalan jelszava???
Kukából nem lesz szalonna.

Gyógypedagógiai intézmény elött sok rendőrautó ?
Osztálytalálkozó vagy szülői értekezlet

Mi az, fehér és megzavar evés közben?
Lavina....

Felesleges, mint vakok intézetében a látványpékség.
Felesleges, mint nyugdíjasotthonban az óvszerautómata.
Felesleges, mint szocialistáknál az etikai kódex.
Úgy hiányoztál, mint pocoknak a tarlótűz.
Olyat lekeverek neked hogy a takony adja a másikat.
Megfejellek mint pocok a lisztet.
Kevés vagy mint magzatvízben a Martini.
Olyat lekeverek neked hogy velszántod kapásból a kertemet.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Te akkora paraszt vagy hogy elso szavad nem az volt hogy apa hanem kapa!
Nem vagy paraszt, csak a mobilod is tölgyfából van faragva!
Nem vagy paraszt, csak a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek e!
Nem vagy paraszt, csak nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
Nem vagy paraszt, csak robbantani lehetne a csizmádról a tehéntrágyát!
Nem vagy paraszt, csak folyik a kukorica a zsebedből!
Nem vagy paraszt, csak kocsonyával zselézed a hajad!
Nem vagy paraszt, csak neked már a százas szög is integrált áramkör.
Nem vagy paraszt, csak még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Nem vagy paraszt, csak akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Nem vagy paraszt, csak a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!
Nem vagy paraszt, csak amikor először hallottál villamost csengetni, letérdeltél mert azt hitted kezdődik a körmenet.
Nem vagy paraszt, csak a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
Nem vagy paraszt, csak mezítláb töröd a diót.
Nem vagy paraszt, csak a térerőt is hektárban méred.
Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító.
Nem vagy paraszt, csak a sakkban is veled kezdenek.
Nem vagy paraszt, csak folyik rólad a zsír.
Nem vagy paraszt, csak nálatok a kapálás a kulturális tevékenység.
Nem vagy paraszt, csak a mikroba is tüzet raksz.
Nem vagy paraszt, csak búza pereg a fogaid közül.
Nem vagy paraszt, csak popkorn helyett a búzát pattogtatod ki.
Nem vagy paraszt, csak vetésből érettségiztél.
Nem vagy paraszt, csak az ágyat is traktorral veted.
Nem vagy paraszt, csak kombájnnal vágod a hajad.
Nem vagy paraszt, csak üstház volt a járókád.
Nem vagy paraszt, csak az autód rendszáma is EKE.
Nem vagy paraszt, csak érezni rajtad a reggeli hagymaszedés illatát.
Nem vagy paraszt, csak az igazolványképed háttere is mező.
Nem vagy paraszt, csak az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
Nem vagy paraszt, csak kés-villa helyett lapáttal és gereblyével eszel.
Nem vagy paraszt, csak kombájnnal kevered a rántottát.
Nem vagy paraszt, csak ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont!
Nem vagy paraszt, csak a jégkrémesnél szalonnás calippot kérsz!
Nem vagy paraszt, csak széna nő a hajad helyett!
Nem vagy paraszt, csak az iskolában is szalonna táblára írsz!
Nem vagy paraszt, csak az ólból is csak vízummal engedtek ki.
Nem vagy paraszt, csak fut utánad a krumpliföld!
Nem vagy paraszt, csak a betonra azt hiszed, dísznövény!
Nem vagy paraszt, csak a szádból kilóg a kapanyél.
Nem vagy paraszt, csak kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
Nem vagy paraszt, csak még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
Nem vagy paraszt, csak azt mondod a busznak, hogy GYííí.
Nem vagy paraszt, csak a Torgyán előre köszön neked.
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a várostól.
Nem vagy paraszt, csak a pizzát is kenyérrel eszed.
Nem vagy paraszt, csak földút vezet hazáig.
Nem vagy paraszt, csak a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
Nem vagy paraszt, csak a kólát hagymakarikával iszod.
Nem vagy paraszt, csak a Göncölszekeret is teleraknád trágyával.
Nem vagy paraszt, csak ostorral kapcsolod be a videót.
Nem vagy paraszt, csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
Nem vagy paraszt, csak az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
Nem vagy paraszt, csak emlékezetből rakod össze a traktort.
Nem vagy paraszt, csak patkány volt a matchboxod.
Nem vagy paraszt, csak az első légódból is disznóólat építettél.
Nem vagy paraszt, csak a s...ged szénával törlöd ki Nem vagy paraszt, csak a fagyit is bicskával eszed.
Nem vagy paraszt, csak traktorral jársz diszkóba.
Nem vagy paraszt, csak a körmöd alatt két hold föld van.
Nem vagy paraszt, csak kiinteget a szádból a TSZ elnök.
Nem vagy paraszt, csak playstationön is disznóölést játszol.
Nem vagy paraszt, csak szédülsz az aszfalton.
Nem vagy paraszt, csak disznópörzsölővel szárítod a hajad.
Nem vagy paraszt, csak a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz.
Nem vagy paraszt, csak a mobilodon töpörtyű az op. logo.
Nem vagy paraszt, csak a távolsági busz ötször tankol mire leér hozzád.
Nem vagy paraszt, csak vízum kell, hogy kigyere a disznóólból.
Kevés vagy, mint Hóemberben a vérkeringés!!
Kevés vagy, mint Lócitromban a C-vitamin!!
Kevés vagy, mint topmodellben a hamburger!!
Kevés vagy, mint kempingsajtban a sátorrúd!!
Kevés vagy, mint medvesajtban a brummogás!!
Kevés vagy, mint Elefántnak a normáltampon!!
Kevés vagy, mint páncélszekrényben a lovagiasság!!!
Kemény vagy, mint Tarzan talpa!!
Kemény vagy, mint Jean melle!!
Megzavarodsz, mint vasorrú bába, a mágneses viharban!
Olyan csúnya vagy, hogy elmehetnél a Máv-hoz ütközőnek!!
Olyan csúnya vagy, hogy elmehetnél a Hortobágyra fűcsomónak!!
Akkora paraszt, hogy a kocsijában kolbász az illatosító.

- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd
- Plasztikai sebész vagyok Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.

- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?

- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?

- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.

- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet

- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?

- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni

Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely család otthon vacsorázik, az öreg rászól a fiára:
- Ne csámcsogjál édes fiam, mert nem illik.
Esznek tovább. Kis idő múlva az öreg ismé megszólal:
- Megmondtam fiam ne csámcsogj, de még egyszer nem szólok, ha nem hagyod abba olyat kapsz, hogy magam is megánom.
Kis idő elteltével az öreg feláll, jól meglendíti a pofonra jobbját,... de a fiú vihogva félrehajtja a fejét. Mire az öreg:
- Ne röhögjél édes fiam, ne röhögjél, anyád is csámcsogott

A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!

Áron bácsi bemegy a vendéglőbe, ahol a kandalló felett egy hatalmas, vagy kétméteres csukát pillant meg.
- Netene! - mondja a barátjának fejcsóválva -, az is jól tudott lódítani, aki ezt a csukát kifogta.

- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban

A szőke nő elviszi az autóját a szerelőhöz:
- Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak!
- Rövidzárlat.
- Akkor hosszabbítsa meg!

Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul:
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.
A feleség megkérdezi:
- És a kábeltévét?

A szőke nő kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét

Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr:
- Mit csnál itt jóemmber?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja.

Részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!

Két gyerek rettenetesen vitatkozik.Végül az egyik dühösen azt mondja:
- Te csak halgass! Neked még apád sincs!
Mire a másik:
- Több van, mint neked!

Pistike sétál az apukájával a kertben:
- Apu, mi ez?
- Feketeribizli!
- És miért piros?
- Mert még zöld!

A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezető továbbhajt.
- Álljon már meg, nem hallja?
- Hallom, de azt hittem azt mondja: "Jó estét képviselő úr!"
- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr...

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!

Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...

Köszönjük, ezek mindegyike nagyot üt

Szanaszét röhögtem magam

Szívesen! Ha lesz még, majd rakom fel!

Ami nekem tetszett,olvastam valahol:Mi a közös Petőfi Sándor meg Vágó Istvánban??Mind a kettőről hídat neveztek el......

Tanmese férfiaknak

Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.

A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve.

Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg.
A házimunka csak gond volt, amit, ha csak lehetett elkerültem.
De szerettem magam és az életem.

Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."

Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja:
"Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal - nem napokkal - és végtelen könnyekkel később beleegyeztem. Egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt. És akkor mi van. Férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.

Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" - susogta nekem.
Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek, amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel - nem hónapokkal - és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre nőtt.

Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad, egy kombit vezettem és a fejemre nőtt.

Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én. Papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.

Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: "Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy "Miért?"
"Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."

Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.

Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát...
Hogy később ne fázzon a feje.

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Bolond vagy!

Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a
feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek.

ma hegesztettem egy jot... epp tok nyugisan jatszok egyszercsak elkezd valami bugni mondom mi a sz@r hangfal levan tekerve az nem lehet na mind1 tekergetem a potit semmi.... a kozeleben csak a monitar van hat jo kikapcsolom talan az
azvolt...
viszakapcsolom nagy erolkodve bekapcsol valamit meg utolso erejevel megjelenit a jatekbol kovetkezo pillanatban 3 centis ivet huzott a sorkimeno a kepernyon
R.I.P
nemtud valaki egy olcso 17" osas ami emgint birja 4 evig?

Ez zsír....

Faterom szokott járni ócskáspiacra, vett 5ezer pénzért egy Sony Multiscan17sfII moncsit, ami már kábé 5 éves volt, én egy éve nyúzom kábé, és tökéletes...nem tudom hol laksz, de Ajkán, Veszprémben, meg Devecseren raklapszámra vannak ilyenek....

pesten.. uj monitor 30e vaaa epp mikor amugy is le vagyok egve szerintetek erdemes szervizbe bevinni? nemtom mi ment tonkre de eleg durva jelenseg volt a szaga meg..... szoval nemtom egyaltalan megeri e javitatni

Szerintem annyira nem éri meg... ha csak 4 évet bírt. Haverom 10 éves Samsunggal nyomja, hiba nélkül... igaz 14 collos, a rasztereket meg szabad szemmel számolhatod, de megy...

Nekem is van hozzátenni valóm, sőt képes vagyok Azthiszem ez magáért beszél Bocsi ha csúnya elnagyolt, de siettem

Ki fejlesztette ki? CIA? FBI? Moszad? KGB?

Amúgy TUTI!

igen, és mind ez egy személyben. De már fejlesztem a 4 bájt szervezésűt, ráadásul paritás ellenőrzéssel

Te is jó kis firma vagy!

Az egyik rádióba monták réges régen:
-Ország szerte kedd van.
Nagyon tetszik ez a szöveg

Nagggyyyon állat beszólás! Amolyan Jáksós...

Egy kicsit megszakítom a fonalat és elmesélek egy elektronikai sztorit ami még szakközépiskolában esett meg velem.
Egyik órán lemerülőfében volt a walkman-ban az elem, hát kicseréltem és a régi elmet bedoptam a zsebembe. Nem telt bele néhány perc, valamitől bizseregni kezdett a lábam majd 5 másodpercre rá ugrottam fel a padból és mint az őrült elkezdtem kidobálni az elemeket a zsebemből az iszonyatosan forró aprópénzt. A tanár felémfordult "Magának mi baja?" - "Elnézést Tanár Úr, de égeti a pénz a zsebemet!" Na azóta tudom milyen érzés is igazán!

Hm...érdekes történet

Főleg azért, mert nem sok az esély rá, hogy pont úgy helyezkedjenek el az elemek, hogy összeérjenek, és rövidrezárják a ceruzaelem mindkét pólusát...én csak annyit mondok: nincsenek véletlenek! Mindennek oka van!

Igen az esély rá legalább 1:1000-hez, de a legmeglepőbb számomra az volt, hogy mekkora szufla tud kijönni egy lemerülőfében lévő tartóselemből is.

Isten nem ver bottal...
Kellett Neked órán a walkmannel szórakozni!!!!

Ha nem látom el sem hiszem.Ülök a CORA parkolóban,várom az asszonyt.Parkoló hely van.
Megérkezik a szembe levö parkoló sorba egy zőld Suzuki,s ráál a vonalra.Egy nőtöl még elmegy, de jött egy Opel beállt mellé ugyan úgy/ez is nő/
Röhögtem magamba miközben velem szembe szintén beáll IDE ahogy illik, és ez is nö Ez biztos az ördög műve/666/