A mai szingli nő


Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt:

Én ezt k.....a nem így gondolom.



- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.


Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!

Kisrepülőgép eltéved a ködben. Hirtelen toronyház bukkan fel mellettük, az egyik ablakban ember. Odakiáltanak neki:
- Hol vagyunk?
Az ember rájuk néz, hosszasan tűnődik, és az utolsó pillanatban odakiáltja:
- Önök egy repülőgépen vannak!
A repülő ezután egyenesen a reptérhez fordult és simán leszállt.
Honnan tudták, hol vannak? Az ember válaszára sokáig kellett várni, csak a letagadhatatlan tényeket tartalmazta és teljesen használhatatlan volt. Nem dolgozhatott máshol csak a Dromedár utcában.

Ki vállalja el ennek az eszköznek a kalibrálását?
olyan furcsa hangja van...
Bővebben: Link

már hatodszor nézem és még mindig nevetek rajta

A válóok!

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden ku***át megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Sziasztok!
Ma a kezembe akadt az egyik töltényem (kb 3-4 éve MÁNIÁKUS gyűjtögető voltam )
A mostani ami a kezembe akadt egy elég régi darab.. Feltételezem 1971 es gyártású és még ÉLES...
Azért teszem fel ide mert van benne egy kis vicc a vicc a vicc az hogy az idő vasfoga megette (én is így kaptam már) a múlt hétvégén meg összeforrasztottam és még a magot fel drót korongoztam.
Az első képen lévőből az eshet le hogy éles lenne

üdv!
UI. akárhogy rendezgettem a képet megfordította mindenki VISSZAFELÉ nézze a képeket :yes:

És ehhez komolyan kellettek fél megás képek?

Méreteztem, irgum-burgum!

ÁááÁÁáááÁÁááááá!

Nagyon jó!

Úgy látom kiharapta egy ló :nevetes1:

Két rendőr bemegy a Mc. Donalds-ba.
- Kérünk szépen két hamburgert!
- Fiúk pechetek van, sajnos elfogyott a hamburger.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
- Akkor kérünk két pecheteket!

Bocsi.. pedig méreteztem azelőtt mielőtt feltettem

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?



A dadogós hypot akar venni, és zárás eött fél perccel ér oda
a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
* Hip, hip...
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redönyt

LHC Unatkoztak a fizikusok
LHC

Két bolha találkozik Miamiba. Az egyik nagyon csunyán köhög, folyik az orra, minden baja van...
Kérdezi a másik:
- Hát neked meg mi bajod komám??
Mondja az első:
- Jajj ne is kerdezd. Egesz New Yorkból idáig jöttem egy motoros bajuszán úgy megfáztam, mint a huzat...
- Jajj te kis szerencsétlen- mondja az első - hát nem úgy kell azt. Majd én elmondom figyelj...
New Yorkba fölszállsz egy repülőre ami Miamiba jön. Elbujsz a WC-be és mikor jön egy stewardess szépen beugrasz a bugyijába és úgy jó meleg helyen leszel biztonságba egész úton. Mikor ideérsz csak kiugrasz belőle és kész is vagy.
Következő évben megint találkoznak a bolhák Miamiba. Az első megint csak jól meg van fázva...
Kerdezi a másik:
- Jajj te barom nem úgy csináltad ahogy mondtam mi???
- Dehogynem - vágja rá az első - New Yorkba szépen fölszálltam egy idetartó repülőre, elbujtam a WC-be, aztán az első stewardessnek beugrottam a bugyijába. Jó meleg volt nem is volt semmi gond. Aztan elaludtam egy kicsit és mire felébredtem megint egy motoros bajuszán vagyok...

Ez jó!

Még mindig ordítok a röhögéstől!

Sziasztok....Már eléggé bent vagyok a korban és csak ma találtam erre a fórumra. Nos a történet a következő... Veszprémben voltam katona egy hiradó századnál...A raktárból szokás szerint fel szóltak ha valami fontos alkatrész megérkezett. Most is szóltak hogy érkezett tiz darab százkilós ellenállás. Mivel az ügyeletes tiszt egy agyoniskolázott hatelemis volt , azonnal rendelkezett hogy a telepről áljon ki egy csepel teherautó és egy raj katona pakolni....Szegény raktáros csak nézett amikor a csapat megérkezett az alkatrészért.

hát igen a jutas hotelben szinte minden megtörténhet még kiképzésen a bakák sörért csinálták a lapos kuszást

eeeeez nagyonoda*****

Na! Azért nem kell elragadtatni magunkat, mert ez a vicces topic! Frankye

Hány W osak azok az ellenálások

Mekkorák azok az ellenállások? Garázsfűtésnek jó is lenne, ha győzöd a villanyszámlát! ( mondjuk ezalól is lehet mentesülni ha van egy "lopó tököd" )

2004 nyarán az egyik barátommal unaloműzés képpen "IT Help Desk" műsort forgattunk. Windows telepítés bitről bitre címmel. Elszórakoztunk rajta egy jó napot. A felvétel már sajnos eltűnt. Viszont egy pár kép megmaradt róla.

Sajnálom szegény gépeket

Így estére:
Olyan csúnya, hogy a 380 sem b..szná meg.

Kenguru speciális oldalról

Keresd a hibát.
Nagyon durva

A követketző ilyen hozzászólásnál repülsz!
Húzd össze magad!

Amúgy értem a viccet.

Moderálva --vicsys

Van kedved?

AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL :
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.