Engem inkább a neon fakaszt mosolyra. Rakjunk csak közvetlenül az erősítő betápjára egy jó kis nagyfrekis "zajgenerátort".

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összesz@rtam magam.

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.

A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.*

Anya be szól a lányának a szobába:
-Lányom, elment már a villanyszerelő?
-Még nem, de már nagyon liheg.

Ébresztő

Sziasztok!
zolee1209:
Sehogy nem képes kijelezni 19,99V-ot,mivel akkora fesz. ugysem lesz benne,autós kondi lévén.

idlob:
Mondjuk tényleg csak parasztvakitás a neon,de semmi zajt nem észleltem,müködés közben.

Megtörtént eset.

Küldtem egy üzenetet a fórumba.
Elment. A popupos ablak, hogy sikerült a rögzítés, nyitva maradt.
Hetek óta gyűjtögetek hasznos linkeket, amit nem volt időm átolvasni, de fontosnak találtam.
Mozillámban be van állítva hogy a legutóbbi ablakokat jegyezze meg. Ennek ellenére régebben megkérdezte, hogy megjegyezze -e az aktuálisakat (a régieket felülírva) namost egyszer siettem, és ott van fölötte a pipa hogy ne jelenjen meg többé. Amilyen májer voltam, kétszer kattintottam, kb 2 tized mp alatt ráadásul egyszer a pipára, egyszer az okéra (ami eredetileg is a cél lett volna) - kb 1 mm -em volt tévedni, kicsi bukótérnek bizonyult. Nem, ez nem vicc. Tényleg megtörtént és nem lehet visszaállítani hogy figyelmeztessen megint. Más üzeneteket vissza lehet kapcsolni, ezt nem. Vagy csak Én nem találtam meg.
Naszóval békésen bezártam a főablakot a megnyitott 10 lappal, amit meg is jegyzett. Nézem hogy van itt egy hobbielektronikás popup, miszerint sikeresen rögzült a HSZ.
BEZÁRTAM.



ui.: akinek nem esett volna le: Az az egy HSZ rögzítve popup felülírta önmagával az összes korábbi elmentett lapomat!!!
MINDIG, MINDDDDIG jegyzettömbözzétek ki az oldalakat, amik kellenek, vagy tegyétek be rendesen kezdőlapnak, akármi. Most ott tartok hogy emlékezetből megvan már 9 oldal. Úgy egy órája szórakozom vele. Reggel meg kelek 05:25 kor, és 0800-kor írok egy dolgozatot (most 02:03 van).
Egyre nem emlékszem, mi volt, csak hogy összesen 11 volt. Egyre meg csak úgy hogy valami BIOSsal vagy hasonlóval kapcsolatos táblázat volt, sárga háttérrel.
Hétvégén átnézem a korábban meglátogatott lapokat.. Mármint a hat napnál korábbiakat.

Kellemesebb estét!
W

Az ilyen oldalakat könyvjelzőzd (Mozilla: Ctrl+D). Pillanatok alatt meg van, átláthatóvá szerezhető, stb.

Egyszerűen kezelhető, strapabíróóóÓÓÓóóááááá

Alumínium létra vegyék vigyék

NDK-s (betonkeverőt vezérlő) logikai áramköröknek volt legalább háromféle tápfeszültsége. Na azokban az "igen" és a "nem" logikai szintek mellett volt még a "talán" meg az "esetleg" is.
(Egy darabig javítgattam az EMO-tól nagynehezen beszerzett áramkörökkel, utána kikönyörögtem a megrendelőtől, hogy "hagy tervezzek normális, kapható áramkörökkel egy teljesen újat...". Beleegyezett.)

a tegnap erkezet sms

ha nem olvasod el eszt az sms-t kapsz 10000 eurot
elolvastad?
hat el__sztad
ez egy komosly sms ami betartya igereteit
mint te is latod nem kapsz semit mivel elolvastad

na ere egy 5 perces rohoges

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.
Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, akkor folyamatosan hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
Pl.: klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, mp3, stb.

A mai nap imája:

"Istenem, kérlek:

adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!

Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.

Ámen."

Igaz történet a Novell rendszer gazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
H: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
T: Elnézést, pohártartót mondott?
H: Igen, a számítógép elülső részéhez van hozzáerősítve.
T: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
H: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4x".... xD

Még néhány, saját megfigyelés...
Ha benyúlsz a műszerfal alá, az első két kezedbe akadó vezetéket ránds ki! azok vége 15mm hosszan blankolva lesz, és összeérintve indítja az autót.
Ha kiszállsz a kocsidból, azt nem kell bezárni, az ablakot nem kell felhúzni, úgysem lopja el senki.
Ha autó kell, a kocsma / bár / bolt elött találsz egy olyat, ami nyitva van, és a napellenző fölé be van téve a kulcs.
Autóval nyugodtan robogj át egy kávézó teraszán, ott mindenki 100%-osan éber, és csak azt lesi, mikor ugorhat el egy kocsi elől.
Ha három napig menekülnöd kell a rosszfiúk elől, nem kell aludni, WC-re menni, vagy enni.
A székek billiárd dákók, asztalok, pezsgősüvegek tökéletesen betöltik szerepüket, de ha valaki hátán / fején törik össze, komoly sérülést nem okoznak.
A szélvéddőről a golyók SZIKRÁZVA pattannak le.
Ha az ellenfeled karambolozik, autója jó eséllyel azonnal felrobban, ha te karambolozol, van időd kiszállni, és biztos távolságba szaladni.
A felfüggesztés nem sérül. Bármekkorát is ugrat az autó.

A gyilkos hangyákat, pókokat nem lehet eltaposni, és nem lehet előlük elszaladni.
Ha a kormány kitenyészt egy különössen veszélyes fajt, az egy békés kisváros közelében bisztossan elszabadul.

Ha házban baltás gyilkos tanyázik, elromlik a telefon, és a pincében (a rém rejtekhelyén) biztosítékot is kell cserélni.
A fura zaj forrását MINDÍG fel kell deríteni.

"Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket a BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-től,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!"

Programfejlesztés:
Ha nem megy elsőre, nevezd el 1.0-nak..
Ha viszont csak próbálkoztál, az a béta verzió.
Szóval nyugodtan nevezzük 1.01b-nek.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a egbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol...

Ez : "Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol..."
+ egy: Milyen módon lehet nagy valószínűséggel megakadályozni, hogy egy számítógép vírusos legyen?
b.) megfelelő hőmérséklet és páratartalom biztosításával
d.) minden használat után letakarjuk a számítógépet
f.) hetente egyszer fertőtlenítjük a gép környezetét

Ezt én is hallottam! Egyik tanárom mesélte, hogy egyik barátjával esett meg a történet.

ez egy millió éves anekdota

"Urban legend", mint a technokollal/alufóliával optikai tuningolt Skoda 120 esete

Két gyárigazgató beszélget:
- Te adsz az embereidnek fizetést?
- Dehogyis, válság idején ez nem megy...
- Akkor jó, mert én sem. Na és bejárnak dolgozni?
- Dolgozni, azt kell, így hát bejárnak, ingyen is.
- Érdekes, nálam is. Te, ne szedjünk ezektől belépődíjat?

Szomorú jövőkép

ha nem is gördeszka de hasonló:
Bővebben: Link

Mese a házasságról

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár
nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így
szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört
mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország,
Hollandia, Japán,
India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami
eszébe jutott,
a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira
hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is
vannak... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?

- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos
káromkodásokat is lehet
hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te,
f***fej! Idd meg
azt a ki*****tt sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg
a ki*****tt sültjeidet, mert házas vagy, vaz'meg, nem mész
sehova!
Megértetted, s***fej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Üdv


azt hiszem ez számomra elég vicces/mókás történet

hisz így hívnak

Olvasgatom a villanyszerelés topicot. Találtam egy korrekt képet a témára:
Bővebben: Link

Ez nem egy "elektro Lakatos" .

mitcsináltam ma: 1 hete elterveztem, hogy építek egy torzpedált. Megvettem hozzá a cuccot az elektronkonthában (3 kondi 4 ellenállás 2 tranyó 2 poti 2 jackhüvely öszvissz 600 HUF). Nem volt sok kedvem NYÁK-kal bíbelődni: találtam egy koszos müanyagtányért, vágtgam belőle egy 5x5-ös darabot, gáztűzhelyen izzított tűvel átlyuggattam, beleraktam a cuccost, ráadásul még csak nem is forrasztottam. (na jó, pár dolgot azért még kell).
(((sorry, képet nem mellékeltem)))

Ez a legötletesebb film amit valaha is láttam