Reggeli fárasztók!
>Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
>- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

>Miért nincs bástya a vonaton?
> - Mert a vonat nem vár.....

>Nagyapám az utcán szellentett, egyetértettem vele, de az én véleményem sokkal tömörebb volt...

-Te milyen állat szeretnél lenni?
-Kígyó!
-Miért?
_Mert csak fekszem, és megyek.

Román kamionos, a lényeg kb fél perctől!

Ez nem jó hasonlat, Az én útlevelembe is ROM van irva, de én azért utálom a manelet, és a viselkedes sem általanos.
És mi van akkor, ha magyar kamiont vezet??
Hogy hülye abban egyetértek, és abban is, hogy semmi keresnivalója még az autó környékén sincs, nem hogy vezese.

Ha jól emlékszem, fentebb még a fajokat érintő viccek is be voltak tiltva, nem az ilyen jellegű beszólások.

Üdv

Jól emlékszel, és töröltem is az inkriminált hozzászólást.
Azért néhány apróságot:
Rendben van, hogy - nem magyarországiként - nincs a billentyűzeten ékezetes karakter, de a hülye szót "j"-vel írni meglehetősen nagy hiba! Az összes helyesírási hibádat kijavítottam, de még mindig fogalmam sincs, mi az a (?). Nyilván azok, akik Romániában élnek, tudják, de én nem, és gyanítom, vagyunk így még néhányan...

A manele épp az, amit hallasz a 'produkció' alatt...

A wiki szerint:

A manele (román szó, egyes számban manea), népzenei alapú populáris műfaj a Balkánon, amely a török szerelmi dalokból származtatható. Különösen Romániában népszerű (főleg vidéken, illetve szegény város környezetben).

Jelen van Bulgáriában, Szerbiában, Albániában és Törökország egyes részein is.


És itt egy érdekes sztori:

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket,
és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

No comment...
Queen japan

Subject: FW: Hidd el, megéri továbbküldeni

Helló Mindenki!

Az Ericsson promóciós laptopokat osztogat, hogy növeljék a márka
ismertséget, eladást. Ha részt akarsz venni a promócióban, 8 embernek kell
ezt az üzenetet elküldeni, és egy Ericsson T18 Laptop üti a markod. Ha 20
embernek küldöd el az emailt, a jutalmad egy Ericsson R320 Laptop lesz

Ilyet én nemrég Microsoftosban kaptam. Ezeken néha olyan jókat nevetek, mikor látom, hogy aki nekem küldte annyira naiv volt, hogy még vagy 20 e-mail cím szerepel a címzettlistán az enyém mellett.
Megdöbbentő néha mennyi hülyeséget csinálnak az emberek.

Rövideb tömören idioták. méghogy Ericsson t18 laptop.Nembaj csak spamoljanak ugyis a kukába kötki

egy szerényebb turmix....

Evvel lehet betont is aprítani
Biztos nem fogja meg

Még csak az első oldalt olvastam el idő hiányában, de kíváncsian várom a folytatást!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetőzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet
a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Kár, hogy a cikk második felében "túlhumorizálta" a szerző a készülék működési elvét.
... ezzel jelentősen csökkentve a műszert megépítők jeles táborát...



A '70-es, '80-as években a Rádiótechnika minden áprilisi számában volt ehhez hasonló, mélyenszántó gondolat. Sajnos mára, mint sok egyéb jó kezdeményezés, ez a műfaj is kihalt az újság oldalairól...

Emlékszem rá, az újság szerint sokan meg is építették a anyag "dimenzionátort". Utána nem győztek magyarázkodni hogy csak vicc volt.

Sziasztok
A mai nap éppen szét szedtem egy páramentesítőt, aminek zörgött a ventilátora de azon kívül mindent szépen csinált! Csak úgy kíváncsiságból, mondom kifordítom a paneljét, és bárcsak ne tettem volna, megdöbbentő látvány került elém !

A képek magukért beszélnek! Sorba nézzétek meg!

UI: mielőtt szétszedtem volna gépet megpróbáltam és tényleg működött rendesen!

A legjobb a felirat benne.

No comment...

Ujrahasznosítás?

Nálam is a műhelyben így vannak rendszerezve a dolgok

Mit keres a panelok között egy guriga WC papír?

Merre van egy pár kábelt vennék???

Ez kérdés?
Tudod, nem mehetnek még WC-re sem, a dolgot abba a vödörbe kell elintézni, amin ül, ezért van ott a papír...

A második képen nekem nagyon tetszik a forrasztástechnika.

Nekem az alkatrésztároló csészék tetszenek...
Vajon azokat az alkatrészeket majd újra beépítik valami kínai autó légzsákvezérlőjébe?
Na de a sok ATX tápdoboz se kutya, sokan örülnének itt neki... :yes:
Ja, és abból a sok mobilból de sok házi riasztóközpont lehetne...

Ezt tényleg úgy értsük, ahogy írtad ? :
Múltidőben ?

Majd kiderül hogy ezek után is működni fog e, de azért így még se tehetem vissza bele a panelt, megtakarítom aztán majd kiderül hogy jó lesz e, de ha eddig ilyen állapotában használták akkor, megtakarítva is jónak kell lenni!

Bővebben: Link no comment

Elég olcsó! Vajon feltornázzák a licitelők 2millára? :bummafejbe:

Ez az átalakítás max 30ezresből kijön.