Különben is: a bableves utáni dolgok mértékegysége nem szelem per négyzetméter, hanem szelem per köbméter... vagy szelem per köbkilométer? Mert ha szelem per négyzetméter akkor az sunyi és lapos volt...

Ez csapott rendesen! Csak úgy HORZSOLT!

Alagútfúró pajzs bkv szakzsargonnal: lyukasztó!

Ezt most küldte egyik ismerősöm,és sírva röhögök! Erre már lehet mondani,hogy anyám borigass!

Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol

( ez a legtutibb)
15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Volt már, Matyi.

Ennyire részletesen?

EGy kisebb teszt Bővebben: Link

Igen! Pont ennyire részletesen!

Egy ilyet én is csinálok A cica takarít

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak szellenteni...

Na végre, eltévelyedett lélek... Hol voltál eddig?

Vizuális típus vagyok! Elképzeltem!...

A Nyírségben /Ibrány/ szakiskodtam pár napig. Nem voltam net közelben.

A plázacicaság ismérvei.

A Pláza-csaj egy új emberfajta.
Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói.
A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik.
A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni.
A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...

Ilyenkor kell bevetni az alábbi szöveget: szívem vettél pillanatragasztó? NEM? Ugorj már vissza érte. És nézegetheted a plázacsajokat még egy ideig.

A múlt héten a főnökömmel a mamutban jártunk, és láttunk két ilyen szuper fenekű plázacsajszlit, a mozgólépcsőn. Azért meg kell hagyni, nagyon dekoratívan töltik ki a teret a hímnemű lények szemszögéből.

Jól mondod, a hímnemű lények szempontjából. A nők szempontjából meg konkurencia, de hát az egészséges piaci verseny...

Én szoktam figyelni a "kevésbé dekoratív" kivitelű egyedek arcát. Érdemes. :yes:

Bocs a tudatlanságomért, de erre felé ez a nőnemű egyed nem fordul elő. Tulajdon képen mi a funkciója? Csak a férfi szemeket vonza egy adott pontra vagy árul valamit? Ne tántán az a pontot?

Árul valamit, de az mellékes. Elsődleges funkciója: vonzza a tekinteteket. Amortizációja gyors, 5-6 év alatt értéke nullára fut, de a következő széria startra kész eme nem túl nagy szellemi kvalitásokat igénylő munkakörbe.

Közben segítségül hívtam a barátunkat és meg lepődtem, hogy ennek a témának mekkora terjedelme van a neten

Mi itt vidéken sok mindenből kimaradunk. Hála a mindenhatónak.!

A hivatalban a titkárnő kérdezi az osztályvezetőt:
- Főnök, mi legyen Kovács úr kérelmével?
- Írja azt, hogy elutasítottuk.
- De elfogyott a formanyomtatvány...
- Akkor írja azt, hogy a kérelmét elfogadtuk.



Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán.
- Mit csinálsz itt, nyuszi? - kérdi.
- Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.

Bár ez már volt,de szerintem még mindig halálos anyag: Nacsa Phone: Skájvolker Lajos kalandjai

Enyhe angol nyelv tudás szükségeltetik ennek megértéshez, de ha valaki nem boldogul vele privátban felvilágosítom a jelentésről. Bővebben: Link

szerk.:
ez pedig szerintem orosz alkotás lehet: Bővebben: Link

Igen ezeket a plázacicákat csak nézegetni jó mert a fejük üres.Esetleg egy party az ágyba de nem több. Velük együtt élni = öngyilkosság.
Ja és láttam írta "szamóca",hogy a kevésbé dekoratív lányok arcát érdemes nézni.Ezt én is megtudom erősíteni. Érdemes. Még beszélgetni is lehet velük.

Én max. egy 68 as figurára érdemesítem az ilyen lányokat.A 69 et nem érdemlik meg.

Jól kihozzák a turista látványosságokat...

Egy nőnek 70 féle házimunkához kell értenie.
Az egyik a főzés.
A másik a 69.