Lehetséges, hogy a kódvédelem hackkelésére is alkalmas a módszer...

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

Akkor mi lesz vagy van?

Már javítottam!

Köszönöm; én piréz vagyok, nem tudhatom.

De jó volt elolvasni, szeretem ezeket az írásokat! Ezt senki nem tudja elvenni tőlünk.

Nők akik szőkék: http://www.lazypalace.com/blonds-make-mistakes/

Azt tartja a mondás, hogy ez elektronika füsttel működik.
Ma meg győződtem róla, és valóban a multiméterem is olyan volt.

Bikicsunáj: Bővebben: Link Ill. ezt ma olvastam: " A pénz beszél, azt mondja: VISZLÁT"

A mai böngészés közben találtam:

Van benne valami igazság (tisztelet a kivételnek)...

De azért a BMW-t sima V-vel írni. De amúgy én is igazat adok neki. Bár a BKV-val való közlekedésben is vannak szép és furcsa dolgok.

Vagy ami a leggusztustalanabb: A mozgássérült helyen parkolnak. Kéne ezekre az autókra egy már-már gusztustalan méretű bírságot kiróni. Tudjátok: Fénykép, csomag, én szó'tam...

kromofág... :whatever:

Ha elég gyors vagy még a vízen is tudsz járni: http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ

Mint a vicc : Harom ember csonakazik egy tavon: Isten, Szent Peter es Jezus. Egyszer azt mondja a legoregebb : en mar unom az evezest inkabb megyek gyalog. Kiszall es elkezd jarni a vizen. Kis ido utan a masodik is kiszall, es o" is gyalog fojtatja az utjat. Jezus csodalkozott, hogy ezek jarnak a vizen. Gondolta o" is megprobalja. Kiszallt es elsullyedt. Erre azt mondja az oreg a baratjanak: Te meg kellett volna mondani ennek hogy hova vannak leverve a colopok.
Udv Vili

Vagy mint a rendőrviccben:

Két rendőr kitalálja, hogy megtanulnak valami igazán különleges dolgot, hogy lássák az emberek, hogy nem olyan hülyék, és ők is képesek valamire. Elhatározzák, hogy megtanulnak vízen járni. Sok-sok gyakorlás után már egész jól megy nekik, és kimennek a Margit hídhoz. Elkezdenek sétálni a vízen a Margit híd alatt, majd az egyik járókelő észreveszi a hídról a két vízen sétáló rendőrt. Majd elkiáltja magát:
- Nézd a bunkókat, még úszni sem tudnak...

Kvíz: Mit jelenthet a Windows 98 nevében a 98-as szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület minimális méretét terabájtban.
- A szükséges processzor minimális sebességét gigaHertz-ben.
- A működéshez szükséges RAM méretét gigabájtban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának napi gyarapodását millió dollárban.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végig nézni. :action:

A munka szórakoztat... órákig el tudnám nézni.

"Egy úriember nem beszél a Windows-ról, pedig tudna"

Akkor a win2k volt a csúcs? Sőt ez alapján a win7 határozott fejlődés.

EU tagállamok


Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

nagyon régen az Élet és Tudomány-ban olvastam hogy,Egy angliai tanár összegyüjtötte a diákok álltal padba vésett anekdottákat , egy ütös megmaradt bennem egy matekterem padjába a következő volt vésve, "Einstein halott, Newton is halott és én is már rosszul érzem magam..."

Szerintem ez nem vicces és nem is keresztényi.

Hali
Nem kotelezo elolvasni. Kulonben is ez szakallas vicc.

Üdv!

A film Cíime: Lelkük rajta.
Fsz: Robert Downey Jr. (Thomas Reilly)

Bővebben: Link

Ha már elolvastam, azon nem tudok változtatni. Máskor tegyél elé egy feliratot, hogy egyeseket bánthat és akkor kihagyom. Szakállasnak szakállas, de azt továbbra is fenntartom, hogy nem vicces.

Én jót nevettem rajta

Figyelem! A következő szöveg és kép megsértheti az ön vallásos meggyőződését!

Mohamed nevet:
Mohamed nagyon dühös: :boxer:

Azaz...azaz a film. Nagyon nagy.