3 hölgyike ücsörög a bárban. Odalép a rendőr: -
Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
- Hát maga? - érdeklődik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
- S maga? - kérdi a szőkétől.
- Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.

Hölgy a pincért kérdi.
Pincér milyen büdös pénisz szagú kávét hozott nekem?
A pincér megszagolja a kávét és azt mondja a hölgynek: hölgyem, fogja a kávét a másik kezébe.

Ja. Kilója 10 000 Ft...
Ez se rossz: 4 ezrelék árengedmény...

Sok kicsi...

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és berúgott. Egyik nap, mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

TV szerviz.

Azt a leborult szivarvégit.

Ez nagyoooonnagy...

No comment Ékes bizonyítéka, hogy bezárt a Lipótmező. Kár volt érte.

Ismeri valaki Kovit közületek?Tudok egy új pornófilmcímet:
XXX Fucktor.

Hát ez óriási, hatalmas volt a röhögés mértéke a fotelemből.

A Füstöt könnyebb ki venni mint vissza tenni.

Füstlapáttal.
De nagyon vigyázni kell, mert a füstlapát nehéz, és hosszú a nyele, ezért olykor beleakad a TV zsinórjába, és lerántja azt. Akkor letörik a képcső vége, de ez nem olyan nagy baj, mert vissza lehet ragasztani pillanatragasztóval. Csak vigyázni kell, mert az ellenállást hamar követheti a jó kondiban lévő kondi, és az messzire tud ám szaladni! És nehéz utolérni!
De a füstlapátból a megfelelő színűt kell beszerezni, mert nem mindegy ám, hogy fekete, szürke, vagy fehér a füst, ami kijött! A fekete füsthöz fehér lapát, a fehér füsthöz szürke lapát, a szürke füsthöz meg fekete lapát kell ám! (Vagy fordítva?! )

Postás becsenget Pistikéékhez.
A négyéves Pistike kinyitja az ajtót, egyik kezében borospohár, a másikban egy szivar.
A postás majdnem hanyattesik a látványtól, aztán megkérdezi :
-Pistike, itthon vannak a szüleid ?
A srác elegáns mozdulattal lepöccenti a szivarról a hamut, majd megszólal :
-SZERINTED ???

- Apuuuu, én kitől örököltem az eszem?
- Biztos anyádtól, mert az enyém még megvan...

Jajj, hol élsz már? A középkorban? Füstlapát... Tessék alkalmazni a füst visszahelyezésére, jóval modernebb eszközt: Bővebben: Link

Ahogy idősebbek leszünk csökken az a képességünk, hogy eligazodjunk a modern világ dolgaiban. Ideje hát, hogy reményt és ihletet merítsünk azon seniorok figyelemreméltó teljesítményeiből, akiknek van bátorságuk szembenézni a kor rémisztő kihívásaival. Ilyen például Harold Schaumberg, nyugdíjas vegyészmérnök:

Harold Schaumberg: "Gyakran kérdezték tőlem, hogy mit csinálok egész nap most, miután nyugdíjba vonultam? Nos, nekem az a szerencsém, hogy vegyészmérnöki képzettségem van és így sok örömet szerezhetek magamnak azzal, hogy sört, bort és egyéb alkoholtartalmú folyadékokat vizeletté dolgozok át."

Legyen Harold példakép és ihlet mindannyiunk számára!

Az Elektronline-ről ollóztam ki ezt a gyöngyszemet.

Kínai fogamzásgátló leírása (eredeti!) Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

Fery

Ma nagy rohanásban voltam. Az agyamban ezer gondolat cikázott. Beugrottam egy benzinkútra tankolni. Jön a segítőkész benzinkutas, hogy segítsen. Tankoljon , ablakot mosson, olajat ellenőrizzen, fagyállót mérjen miegymást. Gondoltam , hogy ezt valahogy meg kellene úsznom. Mert általában nem elég egyszer mondani, hogy nem. (nekem ez a tapasztalatom) Valahogy udvariasan tudtára kellene adnom, hogy most ha lehet ne zaklasson ilyenekkel. Mikor megkérdezte, hogy segíthet-e? Én kapásból válaszoltam: Ha kifizetnéd amit tankoltam az nagy segítség lenne. Egy másodperc sem telt el már ott sem volt.

De ebben az esetben nem megölni kell a füstöt, hanem visszatuszkolni a TV-be!
Tehát ez az eszköz ide nem jó!

Naugye, hogy naugye! Megmondtam én, hogy füstlapát kell oda! Kösz titi!

Különösen akkor, ha sok füst jön ki belőle. Mert ha kevés, akkor nem tágul ki annyira a lufi, hogy vissza is nyomja. De akkor a lufiból ráöntöd a füstlapátra, és azzal visszalapátolod bele...

Én úgy hallottam, hogy a Japánoknál már injekciós fecskendővel juttatják vissza a füstöt közvetlenül az ellenállásba, így sokkal jobb a regenerálódási hatásfok! (Nem kell annyit lapátolni)
Viszont grafitport kell belekeverni, hogy a végén ne legyen kontaktos, és így a továbbiakban ne recsegjen a készülék!

Sajnos nem jó... Ha egyszerre több alkatrészből jön ki eltérő színű füst, a lufiban összekeveredhetnek. Mégiscsak a füstlapát a jó, hiszen azzal szín szerint különválogatva lehet visszatölteni...

Ejnye-ejnye, mennyit kínlódtok azon, hogy, hogyan lehetne, visszazavarni a füstöt az alkatrészbe. NEM KELL. Össze kell gyűjteni az összes füstölgő alkatrészt, és főlé akasztani a sonkát, kolbászt, szalonnát. Mindjárt le van küzdve a húsvéti sonka stb. A műanyag ízen, igaz még kicsit javítani kell, de az már csak megoldható valahogy, ha másképp nem akkor egy kis forrasztó gyantával, annak legalább jó illata van.

Fery Ja, és mellé pár, finom söröcske...

Ma ezt találtam a youtube-on. Eléggé jó. Itt a videó

Nemrég kiváncsi voltam, hogy normális-e ha nagyon melegszik a jupiszi médiaboxom. Az oldalukon ezt találtam. Most megkéne nyugodnom?

Persze. Úgy is jön a hideg, jól jön az a kis plusz fűtés.

Ha már tévészerelés, nekem is van egy történetem.
Két traktorista haver beszélget a kocsmában. Az egyik azt mondja másiknak. Nézd meg te, megint vihetem a televíziót a szerelőhöz, már megint elromlott. Mi a baja, kérdi a másik. Szaladgál benne a kép lefele is, felfele is, meg oldalra is. Te, én meg tudom javítani azt a fajta hibát. Az jó, mondja az egyik. A kocsmában még ittak egy darabig, aztán elmentek tv-t javítani. Ott is megittak még egy kancsó bort, mert a szerelőt meg kell vendégelni. Kérdi a gazdától a haver: van egy szigetelt nyelű csavarhúzód? A gazda oda adja a csavarhúzót, a barát elkezdi a csavarhúzót a szerelőlapon húzgálni. A tv recsegett, ropogott lövöldözött. Egyszer csak kiment belőle minden. Mondja a barát, na készen van. Erre a gazda: de most már nincs benne se kép se hang. Erre a vendég: de nem is szaladgál a kép.

Szalad a szomszéd faluban az orvos után a gyerek. Jöjjön gyorsan doktor úr, mert mamánál már se kép, se hang.

A bűvész a haverjával a szaunában van. Azt mondja a haver: most mutass valami trükköt, most nincs nálad semmi segédeszköz. Mondja a bűvész, hajolj előre. Érzed az ujjam a fenekedben? Igen, mondja a haver. Hát az hogy lehet, amikor itt van mind a két kezem? Nézd!

Nekünk megolvadt! (kábelmodem)
Rácsúszott a takaró, reggelre nem ismertünk rá a modemre. De még működött. Néztek is amikor visszaadtuk az előfizetést, hogy mi ez a nagy műanyag massza.