Vagy mint a kóbor áram
Nem megsértődni, VICC.

:*** értem én a viccet kérem

Ok, nem tudtam kihagyni

ohh, ezek szerint nem keltet volna az a vicc , sajnálom.

Na, ezt most abszulút nem értem, Nem akartalak megsérteni, Te sem annak vetted. Most mi történt ??? Fery

Nagyon vigyázzatok....!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Tehát a 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek. Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

Én még a Bubo Cupropenis -nél lemaradtam Bővebben: Link

Bölcsesség (?):
A politikai meggyőződés olyan mint a szellentés! Tartja az ember amíg tudja...

Írtam egy "viccet" amit lehet nem keltett volna Fery ehhez semmi neked közöd. Dehogy sértődtem meg

Miért füllentenek a nők?

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel. "Ez a te gyűszűd?",
kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem." Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt. "Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra. A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",kérdezte az Úr. A varrónő azt válaszolta, "Igen." Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!" Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte. "Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t .. Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni,mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő füllent, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak magyarázni... ))

A fejlődés nem áll meg!

Hol van az a folyó? Az asszonnyal kirándulni mennénk a hétvégén...

Juhnyáj
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton
egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a
juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben
napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük
egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten
felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a
területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan
választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek
után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki
nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam,
egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem
tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?


Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász,
meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A
tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
Sántítson mama, sántítson!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Rendőrelőljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgővel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?

A szőke nő éppen munkába van mikor megcsörren a telefon.Felveszi és keservesen elkezd sírni.Odamegy hozzá a főnöke és megkérdezi tőle:
- Mi a gond?
- Háá...t egy szörnyű hírt közöltek velem az édesanyám meghalt.
- Óóóó-mondja a főnök menjen haza és intézze el a dolgait.
- Ááá nem - mondja a szőke nő- én inkább itt maradok,mert a munka elveszi a figyelmem.
- Hát jó - mondja a főnök - csak nyugodtan.
Eltelik egy fél óra és megint csörren a telefon és a szőke nő megint keservesen sír.Megkérdezi a főnöke:
- Mi a gond asszonyom?
- Óó, most hívott a nővérem, hogy neki is meghalt az anyukája...

Ezt én Jennifer Lopezzel és favágóval ismertem....és sokkal életszerűbb volt

Újabb 300 (This is spartaaa) paródia...
Ez viszont saját ötlet/alkotás

A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott!
De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt!

Ez tetszik.

Hát, ehhez kellett vagy 10sec. mire leesett. De akkor nagyot ütött.

110110 I wish You a Happy Binary Day !

Ez pontosan mit akar jelenteni? Mármint a 6 szám a mondat elején? A többit nem kell ,, elmagyarázni" mert azt még értem

110110 Boldog Bináris Napot Kívánok.
A következő bináris nap holnap lesz: 110111, utána következő ilyen nap viszont már 111001 lesz.

Értem már! Köszönöm!

Manchesterrel kódolva jobb lenne. (Egyébként én nem értem, még csak 10 nap telt el szilveszter óta.)

Tényleg én bele se gondoltam, csak ránéztem a nixis órámra és arról jutott eszembe, meg erről a képről:

Jajj, most esett le!

A napokban felhívtak, hogy nem működik a TV. Kérdem, honnan telefonál? Erre határozott válasz, hogy: Hát otthonról. Mondom, jó, de milyen településről, helyiségből? Hát a nappaliból! Jó, akkor azt tessék megmondani, hogy a szerelő milyen telefonszámon hívhatja Önöket? Hát vezetékesen!

Ez már fáj!

Csaj a szervizes havernak.
"Elromlott a mosógépem!
-Garanciális?
-Igen, azt is szokta csinálni!"

Másik alkalommal szintén kiment a helyszínre, ahol a fürdőszobába érve bedugta a mosógépet a konnektorba, mire elindult.
Kérdőn nézet a csajra, mire az.
-De ki húzta ki?

És ilyenkor a benzin klt.-et kiszámlázzák? Meg a hibafeltárási díjat.