Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?

A chili szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa.

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban, a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Ügyes vagy Matykusz. Ezek jó poénok.

Örülök, hogy tetszett a vers!
Az számomra is visszataszító amikor lustaságból, vagy rosszul értelmezett lazaságból nem írnak helyesen / / , milyen, / / gyerekük lesz az ilyeneknek?
Az utolsó mondataidhoz: Emlékszel még Brachfeld Siegfriedre? A fiataloknak nem mond semmit ez a név, ő egy osztrák születésű, nálunk élő publicista-humorista volt. Volt egy száma amiben erről a sokszínűségről humorizált. Ha valahol fellelhető a neten . Érdekes végighallgatni.

Én is tudnék szerb nyelven egy két csúnyaságot írni (mármint az orosz) , de inkább most ezt :

Ha Q-ki, akkor ki LÓ?

Ez: Bővebben: Link ?

Esti nyelvtörő: Bővebben: Link

Erre egyetlen egy dologgal reagálnék.
Asszonnyal épp beszélgettünk a Brit - USA - Ausztrál angolról, és főleg a water szóról, és megmutatta ezt a sorozatot.
GB = Wótör (ahogy általában tanítják itthon)
US = Wáder (ahogy kapsz is vizet egy repülő járaton)
AU = Wóda (ahogy pofont kapsz..)

Tessék végignézni!

YouTube: Ausztrál Tom
7. rész a vizes

Szerk: Magyar nyelvtörők ausztráloknak:
Bővebben: Link

Mindent mérni kell.

Most találtam az egyik online boltban...
Nem csak a tesco tud így akciózni...

Ez az ! Szuper! Köszönöm a keresést!

Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cííke!
- És az a másik?
- Az maaha.
...- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya??? Na de azt nem is lehet....tilos!!
- Akko´ cííke!

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Köszönöm a javításokat , de szándékosan írtam hejtelenül a szavakat, elrettentésül...

Nah igen. Bár ilyen szkópot elfogadnék.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Lassan aktuális:
Az évek múlásával rájöttem, hogy a szokásaim nem változnak... de más igen..
Régen hajnal hatkor felébredtem, majd elvégeztem a dolgom...
Mostanság is hajnal hatkor végzem el a dolgom, de csak 8-kor kelek ...

Ha jól látom elég nagy a brumm rajta, amin elég tetemes fehérzaj is ül. Fűtés kiközepelés, segédrács hidegítés megoldja a problémád. A burokhőmérséklete megfelelő (volt)?

A grillrács földelése esetleg?

Az a gáz, hogy ez nem vicc!

Helló !
Valamikor régen találtam, gondoltam megosztom veletek is ezt a jó kis ábrát ! Karbantartóként sokszor vettem hasznát -új dolgozók utbaigazitása a dolgok menetéről ! Ha esetleg valaki még nem találkozott volna vele , annak ajánlom !

Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: "Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ... De ki mondta, hogy hazamegyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.


Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

A székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
- Nem tudom, fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban.
- Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod, fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..


Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Azelőtt nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod, lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menj bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hallja, kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne adja magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Nagyon ütős!!!

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.. Mindenütt ledőlt
falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is
kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
Mire a hang :- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megd...ni hetente?
Én 4-szer.
- Én meg 5-ször, 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Most találtam egy oldalon fejhallgató specifikációjában: Operation voltage: 350A Max. Nem szivesen tenném fel ezt az indukciós kemencét az biztos, bár igaz a "Min" érték nincs meghatározva, ne is beszélve a többi hibáról

Miért? 750 mV-nál nem annyira vészes :yes:
Nem vagyok perfekt angol, de ha jól tudom :Operation voltage= üzemelési/ üzemi feszültség.
Az már más kérdés, hogy az ekkora áramhoz szükséges drótot a fejed elbírná-e?

Két férfi a buszon:
-Maga ügyvéd?
-Igen.
-És van ügye?
-Nincs.
-Akkor maga ügyetlen!
-De volt egy ügyem.
-Akkor maga együgyű.
-De azt is elvették.
-Tudom már,maga ügyefogyot !

Bővebben: Link
"Ako cííke-ék" néhány kreálmánya.

És nem is olyan "kiciben" csinálják. Én egyszer vettem ilyen telefont, aztán vissza is vittem. Ráadásul normál műszaki boltban vettem, nem az "occó" piacon.

Ez is keletről gyün.

Most ennek tényleg nincs értelme, vagy csak én vagyok a ? Mert én értelmét nem igen látok, és sejtelmem sincs mire lehet ez jó?!

Orrplasztika házilag. Nyugatosítani akarják a fejszerkezetüket egyes egyedek náluk.