Régebben bemegyek Halai üzletbe Kercsikához,mondom neki:
-kellen 2 darab extra erős led.
-Nincs.
-Mi az h nincs?Mien van?
-Led nincs csak led dióda.
Erre kiosztottam h a nevében már benne van h dióda ,light-emiting-diod.
És kizavart,közben anyáztuk egymást

Kemény!

Egyébként marha gonosz kiszolgálónő (jobb oldali - pénztár mellett) van a HQVideo nevű boltban. Olyan szövege van, hogy meg se mer az ember szólalni..."mi a k*va anyádér nem működik ez a rohadt gép"..."az *ten fa*át bele", és így tovább...meg voltam lepődve, hogy ilyen eladót hogy mernek odatenni...egy mogorva arcú, életunt középkorú nő...aki volt bent, biztos látta már.

- Hogy hívják a fagyott kutyát?
- Cold-Rex!

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

Júúúúj! Ez durva! Ne nagyon jó!!!

egy klasszikus:

két informatikus beszélget:
- képzeld, tegnap a klubban megismerkedtem egy csinos, szőke nővel.
- szerencsés fickó..
- felhívtam a lakásomba, ittunk egy kicsit, átöleltem..
- és, mi volt még?
- egyszer csak azt mondja, hogy: "vetkőztess le!"
- nahát..
- levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra..
- nocsak, vettél egy notebookot? milyen procival?

.....

-sietős állati testrész?
-lóhal-áll

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- A citrom héja!

- Melyik a legédesebb állat?
- A kakaós csiga...

-éhes tengeri állat?
-zabálna

És a jóllakott?
Pu-fóka...

Panaszkönyvi bejegyzés:

Tegnap behoztam ide, az Önök kulcsmásolójába egy 14-es villáskulcsot, hogy másolják le, de kiröhögtek, és elküldtek, hogy nem másolják le...

[pic]http://www.tonline.hu/p/t-online/18.gif[/pic]

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét.
Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert.
Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

[pic]http://www.tonline.hu/p/t-online/18.gif[/pic]

3 néger sétál a nudista strandon és az egyiknek teljesen fehér a f@rka. Odaszalad egy nőci és kérdi, hogyan lehetséges ez, hogy egy négernek fehér a f@rka?? Mire az egyik:
"Jaj, kiskezitcsókolom...Hát nem vagyunk mi négerek! Egyszerű kéményseprők vagyunk..csak a kolléga hazajár ebédelni!"

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ón talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

- Maga az a kedves úr, aki a fiamat kimentette a csatornából?
- Igen, én vagyok.
- És hol van a sapkája?

Heló!
Hogy miért megbízhatóbb a Linux mint Windows? Mert befagyott ablakot már láttunk, de megfagyott pingvint...


A szöszinek tönkremegy a monitorja, felhívja a szervízt:
- Jó napot! Nincs kép a monitoromon!
- Tessék mondani CGA monitor?
- Dehogy, a sajátom...

Mivel kenegetik a szárazjeget?
Jégkrémmel...

Hogyan tiltakozik a béna?
Mereven elzárkózik.

Egyenlőre ennyit tudtam.

Ez jó volt

Az asszony a Balcsi parton nyaral. Férjuram a hétvégén +látogatja.
Asszonyka, bizonyítandó férjeura iránti szeretetét, kitörő lelkesedéssel fogadja őt, és hát férjnek is van mit bepótolni, így megrohanják az ágyat. Asszonyka:
- Jaj drágám, annyira hiányoztál!
- Te is nekem szívem!
hozzálátnak a házastársi ceremóniának, de az ágy - lévén elég öreg már - rettentően nyikorog.
Egyszercsak a szomszéd szobából átdörömbölnek:
- Hé maguk, odaát! Legalább a hétvégén hagyják már abba!!!!

- Halló! Ez a négy-kilenc-hat-négy-kettő-öt-öt-három?
- Nem-igen-nem-nem-igen-igen-igen-nem.

------------------------------------------------

A féltékeny asszony egy gyanús telefonszámot talál a férje zakózsebében. Felhívja:
- Mindent tudok!
- Igen? Akkor minek hívta a tudakozót?

Viszont legalább az kiderült, hogy informatikus vette fel (az elsőt)!

Ha már informatikusnál tartunk:

Két informatikus haver találkozik:
- Te! Képzeld! Tegnap összejöttem egy nővel! Ha Te éltél még bombázót...
- Na, mesélj! Milyen?
- Szőke, hosszú haj, világítóan kék szem, EKKORA mellek, isteni alak, valami fantasztikus!
- És, felvitted a lakásodra?
- Képzeld, a sajátjába hívott meg! Amíg elment tusolni, kicsit körbenéztem, hát van egy laptopja...
- Ne mondd! És milyen típus? Proci, memória, ...

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta.
Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára.
Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen

Keserédesen csak annyit: Enigma - Return to Innocence

Bírósági idézetek
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. (az ügyvédek kérdései)

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
V: Rendben.
K: Milyen iskolába járt?
V: Orális.


K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

no komment......

Tán nem tetszett?!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).

- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Pap leszek, az qvaisten!

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony
koleszterinszintű Dave-vel?".

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!

Ez a bírósági....

Munkaképtelenné tett.

Na, ennek örülök! Legalább nem dolgoztad Magad halálra!

"Inkább egy nagy has a sörtől, mint egy púp a hátamra a víztől! "

Tudjátok mi leszek ha nagy leszek?
Hidegitalkészítő.
Azaz LÉHŰTŐ!!!!!!