Eszembe jutott egy réges-régi történet. A szomszéd kis srác a fejét fogta, meg röhögött is közben, mikor mesélte, hogy mi történt Szent este.
A Karácsonyi Ünnepek előtt felutazott vidéki nagymama mondta a fiúnak:
-Kisunokám, az idén különleges ünnep lesz, mer' a Mama "hozott" rengeteg csillagszórót.
A gyerek hitte is, meg nem is, mindenesetre látható jelei a dolognak nem voltak (a kölyök átkutatta többször is a kabátzsebeket, a táskákat, de semmi....). Aztán eljött az Ünnep, és a Mama eltűnt, majd kisvártatva megjelent egy nagy marék hegesztőpálcával!. Akkurátusan előhúzott egyet, és gyufa gyújt, semmi, következő, semmi..... Ekkor lépett be az apuka, és így szólt:
-Édesanyám, az nem csillagszóró, hanem hegesztőpálca, tessék kivinni, ez így nem gyullad meg.
Ekkor kitört a röhögés mindenkiből, a Mami meg ott állt, és nézett maga elé. Pedig, szegény, jót akart.

Egyszer én is lelkesen gyújtogattam a hegesztőpálcát, én füstölőnek néztem

Folyománya:
- Sebaj, nézd, már jön a lift!

Hopp,akkor a poén lemaradt. Bocsi.

kb 1 hete csak ezen röhögünk ha valaki bekapcsolja a telóján...

Gyakorlaton meg állandóan ezt mondjuk "anyu! mit eszünk máma" az agyunkat szétröhögjök szinte minden nap

Amikor az én gyakorlati óráim mentek, akkoriban a Markos-Nádas Hugyos Józsija volt a sláger. Azért az ettől egy kicsit "súlyosabb" műfaj volt, ráadásul kb 20perc. Most csak ezt ajánlom.Bővebben: Link

- Pistike, mit keresel a vécében?
- Beleesett a zakóm...
- De ugye nem akarod úgy fölvenni?
- Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám...


Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefelé
lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat.
Pista bácsi így szól:
- Most mondd, hogy ejtselek teherbe!

mi annak az élelemnek a neve amit a disznók megállás nelkül ehetnek?


szünetmentes táp...


Ez a no comment kategória.

Matthew

Ez a második ez, ááá.. :nyes:

Nők a házasságban


Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Mi a külömbség a szado-mazo és az erőszak közt?
A szado-mazonál először rossz aztán jó, az erőszaknál meg csak rossz.

Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszálnak a Batmobilba?
-Robin száljunk be a Batmobilba!

Egy áruház (állítólagos)levele.

Tisztelt Asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján
ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor
azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület
közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közel hajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét
az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által
is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál
antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film
zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság

Matek feladat:
Bizonyítsd be, hogy a BKV-díjszabás metrika a megállók terén.

JUJ!
Ezt Látni lett volna jó halálra nevettem volna magamat
Kíváncsi lennék hogy honnan szerzel minden napra való viccet?
Vagy beindítottál egy Vicckommandót és te vagy ott a "fej"?

üdv!

Party House

TV:
Felhívjuk kedves nézőink figyelmét, hogy következő műsorunkat - siket és nagyothalló nézőinkek - fekete-fehérben sugározzuk.

Ez nagyon durva :eek2:

Milyen meló lehetett ezt összeállítani ?

Na és a fogyasztás ...

Gagyi, a kéményt kihagyta.

Én alapból utálom az amerikaiak hivalkodó és ízléstelen stílusát, de ez valóban ügyes!
Ha megnézitek a többit ugyanott, nyomába sem léphetnek annak, amit maTaKee belinkelt.

Üdv!
Félre ne érts, de én nem azért linkeltem be, hogy: "Ó de okos, ügyes, találékonyak ezek az amerikaiak... Bár csak mi is ilyenek lehetnénk... "

Nem, én nem ezért linkeltem be! Nem mondom, hogy tetszik ez a stílus az ünneplésre, de ki-ki válassza a magának tetszőt! (csak érdekességnek linkeltem be )

De én elismerően szóltam róla! Olvasd csak! Amit írtam, általában értettem, de ez tetszik. Tényleg! Mindegy, hogy ki csinálta.

Hehehe

Ez rólam szól!

Elárultad magad. Pedig én direkt kiszerkesztettem a neved.

Lehetek gonosz?
Azóta éltek az asszonnyal boldog házasságban? :hehe:

Rövidkék.

Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a fürdőkádban, ő bejön és elsüllyeszti a kishajómat.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk..

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttesttelűt ástak ki a törmelékek alól...

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

Beborult az úthenger az árokba. Mert mennek, mint az állat!

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Hol ismerték meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktol úgy féltik
a lányaikat??????

A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fenébe. - mondja az asszony-, úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen, - mondja a férj - és még le is etted magad.

-Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
-Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
-Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
Folytasd!
-...sárgák és messze vannak egymástól.

És végül.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a
terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a
füvet?

EZ nincs elbafva, csak másra lesz jó.

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?

Lassan aktuális:

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás előtt észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz,
de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen
összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett,
hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni
a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát
húznak...

Ettől aztán kiakadtam!