Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Jó kis focimeccs lehetett, kár, hogy a republic koncerttel egy időbe volt, na kis is hatott rá.
Cipellő többet volt a sátorba a tv előtt mint a színpadon. 
Hehe. Nem baj többet játszott Boros Csabi. Patai Attila nagyon tuti ahogy kezeli a vén utcalányát (a legöregebb gitárja amit először kapott). Imádom amikor vele szólózik.
Kicsit bepörgött: Bővebben: Link
ÁÁÁÁÁÁhhh! Ez mekkora ötlet!
 :eek2:
Bizony, ez biza a Harcosok klubja c. filmből vett ötlet. A filmes megvalósítást, csöppet jobb.
Ennek a magyar verziója: szépen hazaküldik azt az egy szál embert is, mondván: visszahívjuk", mivel már rég le van vajazva az emberük
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! A rádió háromórás hallgatás után megszólal: - Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
ÁÁÁÁÁÁÁ!
jóóóóóóó
És ezeknek kellene majd minket nyugdíjban eltartani...
Igaz én csak tojáshéjas 20 éves vagyok de ahogy mondod, már az én életkedvem is előre elmegy.
Még pár kép mára részemről Az első kép felirata: "A kóla se egészséges".
Ez a balesetveszélyes viccesnek tűnik, pedig nem az. Ha a sportpálya az iskoláé, és azon sportszerek vannak, (nyújtó, gyűrű pl.) bizony ezek használata szak felügyelet nélkül baleset veszélyes, és az iskola felel is érte. Bár ez alól egy felirat sem mentesíti őket. Munkahelyi baleset kategória.
Régen történt. A taxis diszpécsernek balesetet jelentettek a Könyves Kálmán körút, és a Vajda Péter utca kereszteződésében. A diszpécser visszakérdezett, hogy melyik sarkon. Meghallotta ezt egy újságíró, aki épp riportot készített, és ki is poentírozta a cikkében. Csakhogy ebben a kereszteződésben három kerület határa találkozik, a VIII, a IX, és a X kerület. És nagyon nem mindegy hogy melyik kerület rendőrségét kell riasztani.
Én teljesen igazat adok neked de épp azt ne mond, hogy az ilyen szövegkörnyezet és fogalmazás nem vicces.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, - nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat, - nem gondolkoztunk logikusan, - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk, - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt. Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Azt kifelejtetted a tudományos cikkedből, hogy a merci, bmw, audi gondolata járult-e szexuális izgatottsággal
Rover 214 si
A nyugdíjas férj
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult. (by Matyi @ FB)
Vajon az asszony ezek után is elvitte vásárolni?
 |
Bejelentkezés
Hirdetés |
