Ez a mai fiatalokra is ráférne... !

Talán nem is olyan szerencsés az a generáció..... Meg kellene ismernie mindenkinek hogy az időt mechanikusan is lehet mérni igen nagy pontossággal, és nem csak PIC van a világon! Svájc erről volt híres... és még mindig az!

Logikája a nönek jo, szép levezetés

Amíg komoly és fejlett termelői és szerviz háttér van, addig nem is lesz gond. Hallottam valami olyat, hogy minél modernebb egy társadalom, annál sérülékenyebb. Vegyünk alapul egy mostanában gyártott gépkocsit. Megy vele a hölgy, a kocsi valamilyen okból megáll. A hölgy fogja a háromszöget, kiteszi a kocsi tetejére, a helikopteres járőr meglátja és megy a segítség. Mi van akkor, ha a helikopter cégnél karcsúsítás van és arra már nem jár a járőr? Hát van mobiltelefon. Hát igen, ha elszakad a pót-pótkötél, még van egy pót-pót-pótkötél.
Az egyik haverom a régi kocsijánál azzal kezdte a javítást, ha gond volt, hogy a megszakitót (nálunk platina) csiszolta. Amikor vásárolt egy modernebbet, komputerest, mindig bosszantottuk. Ennek nincs platinája, mit fogsz csiszolni, ha nem indul a kocsi?

Őszintén? Szerintem a körmét...

Én fiatalnak számítok (20 év), de én is rühellem az új kocsikat. Mármint tök jó, hogy a környezetet kevésbé szennyezik, de a Renault 4-esemet még mindig meg tudtam javítani, ha valami baja volt.
Az már nem állapot, hogy bármilyen kis gond után menjek szakszervizbe. Mondjuk lehet, hogy ha az átlag embernek több pénze lenne, akkor gond nélkül finanszírozni tudná a javítást.
Egyik osztálykirándulásunkon egyik félautomata váltós furgon vezérlője úgy gondolta nem működik, szépen ledobálta a sebességeket. Megállt. Nem lehetett kivenni üresbe, ugye nincs rajta kuplung, ergó még el se lehetett vontatni másik kocsival! Hívni kellett szegedről egy "speciális" vontatót, ami fel tudta emelni az első tengelyt. Hihetetlen.

Ezért nem veszek új autót, akármilyen ciki is.

Murphy első törvénye:
Ami elromolhat, az el is romlik !

Más:
A férfi teszi a férfiúi kötelességét a párjánál. Egyszer csak emeli a nő a két lábát a magasba.
A férfi megkérdezi, miért emeled a lábaid?
Ere a nő: az eke szarvát emelem, hogy az eke ne menjen ki a barázdából.

Ez elgondolkodtató.
Régen nem volt gond a mobiltelefon hiánya. Ma ha lemerül az akksink, nem tudunk buszjegyet sem venni, és nem indulunk el az ismerőshöz sem.
És épp ebből a sérülékenységből születnek azok a viccek, mikor a szőke nő órákat vár a mozgólépcsőn áramszünet miatt Vagy mikor jön az sms, hogy drágám, itthon hagytad a mobilodat...

Még 89 előtt történt.
Az egyik hazánk fia Amerikában volt szolgálatban, több éven át. Küldött megivót és repülő jegyet ide haza az egyik kedves barátjának, hogy töltsenek el pár napot együtt. A kiutazás és a megérkezés Amerikába, rendben történt, az előre megírt forgatókönyv szerint. A viszontlátás örömére jót ettek-ittak. Egyszer csak azt mondja az emberünk, hogy ki kellene menni a toalettbe. Semmi gond, mondja a másik, a folyosó végén van. De a folyosó végén nem volt semmi. Kiáltja a barátja: nyomd meg a gombot! Megnyomja a gombot és kinyílott az ajtó. Dolga végezte után akar jönni kifele, de nem nyílik az ajtó. Elkezd kiabálni az emberünk. Jön a válasz: nyomd meg az öblítő gombját. Láss csodát, öblítés után az emberünk kiszabadult. Annyira lenyűgözte a csúcstechnológiája a WC-nek, hogy megígérte, mire jön haza a haver, már neki is lesz.
Eltelt egy év (mint a mesében) jött Amerikából a haver látogatóba és szomorúan tapasztalja, hogy a kerti WC használva van. Szomorúan meg is kérdi a haverját, hogy nem készített az övéhez hasonlót?
Dehogynem, mondja a haver, de le is romboltam, mérgemben.
De hát miért? kérdi.
Azért, mert háromszor csináltam össze magam, mert nem volt áram, hatszor aludtam a WC-ben mert nem volt víz.

Ez elméletileg úgy lenne, hogy olyan autót kellene venni amit simán tud szervízeltetni, javíttatni.
De magyarországon az a trend, hogy 1-2 kategóriával komolyabb kocsit vesz mindenki mint amit megérdemelne.
Mert úgy van vele, hogy a törlesztőjét még épp ki tudja izzadni, ha meg költeni kell, akkor megáll az élet és megy a jajjgatás, beindul a más kárára történő spórolás (téligumi hiánya, 30-al városba tökölés, egyik szeme a fogyasztásmérőn a másik jobb esetbe az úton)

Ezt is megtudtam. (Természetesen egy nőtől.)

Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni

A vezetékneved sosem változik. Tiéd az egész garázs. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. A csokoládé csak egy csemege a sok közül. Lehet belőled miniszterelnök. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. Az autószerelők megmondják neked az igazat. Vizelde számodra az egész világ. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. A ráncok karakteressé teszik az arcod. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. Ugyanaz a hangulat.......... mindig. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. Három pár cipő több mint elég. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. Egész életedben lehetnek játékaid. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

WIKIPEDIA: Én tudok mindent!
GOOGLE: Nekem van mindenem!
INTERNET: Nélkülem nem értek semmit!
ÁRAM: Tényleg?

Hát én be****k rajtad

Ejnye!

Ez milyen már: Tuskó

Nézem a híradót. ...Fantasztikus HD felvétel került elő a márciusi Japán földrengésről... ...Most találták meg az autót amiben a kamera volt. Érdekes akkor a youtubon miért van fenn 2011.06.18.-a óta?

1:30 nál kezdődik a tv-ben bemutatott felvétel.

Már vagy egy hete feltettem ide....
Ők is a netről élnek, mint minden riporter, és újságíró.
Elég csak a vicceket, történeteket hallgatni, aki a neten járatos annak a trévé, meg a rágyijó nem mond újdonságot.

Biztos Jun.18-án vették fell a híradót...

Tegnap vagy fél órát játszottam vele: Rocket Toilet

ÁÁÁ...

Tudjátok mit lehet a játékban 1 millió dollárért vásárolni?
Hát egy tekercs WC papírt.

Mér kellett elmondani??Holnap akartam végigszáguldani a pályákon...

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

SZÜNETMENTES: Tényleg! (ezt már haverom tette hozzá )

Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat női magazinban?

- Hogy hívják azt az út szélén álló, pénzért önmaga testét áruló nénit, aki gyakran jár manikűröshöz?

- Körömlány.

/múlt heti szerzemény/

Ehhez hasonlít..

Nesze neked kirakós

Nekem is van egy j700 így.

Ö egy neve nincs telo klon az biztos törőt kijelzővel és széttépve ajándék volt de 2 db 3,2 mp kamera szenon vaku és egy csomo hülyeség