Kipróbáltad a módszerét ? Lehet hogy működik !

Szerintem látta, amikor alu hűtőlemezre szerelték az ic.-t. És 15 perc múlva szétégett, gondolta elkészült, mint a főtt virsli, amikor szétreped.

Hát, nem is tudom. Húsvétkor "szalma" voltam, az asszony a kisunokámnál volt. Akkor feltettem a tojást főni, főztem vagy másfél órán át, de nem akart megpuhulni... Lehet, hogy öreg volt?

20%-os ecetbe kellett volna beáztatnod, attól megpuhult volna a tojás.

Nem kellett volna főzni. Akkor a legpuhább.

Jókor szóltok! Most, hogy már vége a nyúlünnepnek...

Ezért ne tartsuk a kankutyát disznók közelében. De fordítva se, mert a végeredmény ez lesz.

Na de amikor csak én voltam otthon, mert a Zasszony unokázott?

Ez az algoritmus nem teljesen jó, mert nem kezeli le azt a hibát sem amikor a hűtő nem a konyhában van. Vagy ahogy Frankye is mondja egyedül van otthon.

Életveszélyes manőver, én ezt esetleg lemezlovasként (vicsys értelmezésében) merném vállalni.

Nem baj, jövőre jön megint a nyúlünnep. De addig is szóba jöhet a tojásevés.
Egyébként egy bajom van ezzel a nyúlünneppel. Én veszek meg mindent, én rakom a fűbe, és a dicsőség a nyúlé.

Előtte meg kell főzni a nyulat bizonyítékként, hogy az nem tehette, tehát a dicsőség téged illet

Legközelebb lessz rá szükségem mindenképp kipróbálom! Majd beszámolok!

Diagnózis:
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos, asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt!
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.

Plasztikai sebészeten:
- Doktor úr, mennyibe kerül, hogy eltüntesse a ráncokat az arcomról?
- Százezer forintba. - Olcsóbb megoldás nincs?
- De van. Hordjon fátylat.

A hipochondria az egyetlen betegség,
amelyben még nem szenvedtem.

A plasztikai sebész görögös arcélt varázsolt a hölgynek, eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta.
- Mit tehetek még asszonyom? - kérdi az orvos.
- Tudna nekem nagy és kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! válaszol a sebész, majd így szól az asszisztensnőjéhez:
- Legyen szíves, mutassa meg a számlát a hölgynek!

- Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom
a legnagyobb a világon!

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a
legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet...

Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket...
- Persze, engedéllyel...

A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett.
- Doktor úr, hát mi a bajom?
- Végül is azt majd a boncolás mutatja meg...

Haldoklik az öreg paraszt, a városi rokon megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

- Jaj, doktor úr, szörnyen beteg vagyok! Reménytelen a helyzetem... Szeretnék véget vetni az életemnek!
- Nana! Ne hamarkodja el, barátom! Bízza csak énrám!

Az orvos hosszú vizsgálatsor után latinul lediktálja a diagnózist az asszisztensének.
- Mondja doktor úr - kérdi a rémült beteg, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! - nyugtatja az orvos, teli vannak vele a temetők.

A beteg altatás előtt megkérdi a főorvostól:
- Jaj doktor úr, drága lesz a műtétem?
- Maga most ne törődjön a pénzzel. Bízza ezt az örököseire!

A beteg előkészítve fekszik a műtőasztalon. Már megkapta az érzéstelenítőt.
- Professzor úr, miért húz kesztyűt?
- Hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."


"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Most már tudjuk, miért nem nősültél még meg!

Bővebben: Link

Ahogy apukám mondta volt: "Nem sz@r az, hogy elkapkodjuk..."
Mire egy régi kollégám: Dehogynem sz...

A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
- rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja.
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

Még egy!

Kakaóstekercs: Elektromotor állórészére ráömlött a kakaó.
Kalapácsvető: 1. barkácsolás közben az ujjára ütött, s ezért a szerszámot jó messzire elhajító sportoló; 2. mezőgazdasági gépipari szakmunkás, aki kalapácsot szór a termőföldre, ahol ebből komplett szerszámosládák nőnek ki.
Forras.

Annak idején a processzorhibás Funai TV-ket lehetett így javítani.A proci fagyogatott,átírta az OSD-t.Rátettél egy 1 Ft-ost,majd addig melegítetted a pákával,míg ki nem kapcsolt a TV.Utána jó volt a gép.

Mielött elindítod adj rá egy kis hangot, mert alig hallani valamit. Fontos: jobb kézzel a jobb szem letakarása.

Még egy kis izelitő!

Hogy mi mindennel nem próbálnak repülni az amerikaiak az tényleg vicces. Az előző nem annyira.

Azért nem mind amcsi.
Nálam a ruszkik viszik a pálmát (melléklet - mondjuk ez pont nem igazi repülő). Ezek a wing-on-ground (ekranoplánok) gépek piszok jók lehetnek.
Majd' 100 tonnával a hátsóm alatt 600km/h -val repülni 1-2 m magasan a tenger felett, nem egy felejthető élmény.
Bővebben: Link

Sziasztok!
Ne feledjétek, hogy holnap...

Ezt olvastátok már: Bővebben: Link
Eddig ötször olvastam el, de még nem álltam meg nevetés nélkül. Illetve a vegyes almenüben a Gyuri bácsi nevűt. Sajnos nem lehet közvetlenül belinkelni.