Akinek abban a szűk résben kell az abalkot pucolni, az előbb-utóbb vesz ablakpucoló robotot magának és le van tudva a gond.

O persze minden ilyen egyszerü. A nejem fél szezon után kidobta az ablakpucolo robotot. Pontosan annyit ért.

Oszlopról beszéltél. Benyúl oda a személyzet két oldalról. Kényelmetlen, de nem lehetetlen. Ilyen kívülről jól néz ki felújítást csináltak idehaza is, igaz így pont az ablaknak megy az iroda elválasztófala, de így néz ki egységesnek az alsó szinthez viszonyítva...

Vagy nem is pucolják meg.

Nagyon egyszerű a megoldás:
1. Be kell spriccelni ablakmosóval az üvegeket.
2. Át kell küldeni a gyerekeket pulóverben.
3. Ablak tiszta lesz, pulóvert meg ki lehet mosni.

Konyhán dolgozom, csupa, csupa filigrán nővel.
Bár a közhiedelem szerint a konyhás nők úgy néznek ki mint valamiféle hónalj kutyás Ursula nővérek akik szőrös lábukkal a kismama cipőbe izzadva cipelik a bazi nagy fazekakat.
A valóságban ugyanakkor az az igazság, hogy ezek mind nagyon dolgos tűzről pattant asszonyok, hatalmas szájjal és némelyikük belever még a hatvan kilóba is.
Na most az nyilvánvaló, hogy nekik nem dolguk emelgetni azokat a hatalmas fazekakat amikkel mi tömegekre főzünk, de mégis csinálják.Fene se tudja honnan az a sok erő bennük.
Aztán jövök én a kan, az alfa, aki nem hagyhatja, hogy ezek a derék asszonyok ilyen nemtelen dolgot cselekedjenek és úgy gondolom na majd én felteszem a zsámolyra a csurig kilencven literes fazekat.
Markolom a fülét erre feláll velem szemben az isiász lobbi és mondják, hogy "jaj Sanyi megemeled magad, odalesz a derekad, leszáll a heréd kigúvad a szemed", stb...
Én mondom, hogy "ugyan már káráló asszony sereg" és derékból megemelem azt a dögöt.
A mozdulat felénél érzem, hogy eltört a gerincem, és valószínű a tüdőm beszorult a májam meg a herém közé, de megállni nem lehet, mert akkor rohadtul el kéne ismernem, hogy igazuk volt.
Szépen felpattintom az edényt, aztán tovasétálok egy kicsit sem mutatva, hogy a Predátor most tépte ki a gerincem és hugyozott a helyére kénsavat.
Úgy öt lépést bírok menni, akkor muszáj azt színlelnem, hogy megcsúsztam mert képtelen vagyok egyenesen járni, és nekik sincs igazuk mert nem a fazék miatt, hanem a hirtelen mozdulat okán, de végre kimutathatom, hogy most hunyok el háztartási balesetben....
Csúnyán kiröhögtek én meg csak annyit mondtam.
-Nem a fazék...
Valahogy betettek a kocsiba, én meg összeszorított foggal mentem a dokihoz, leoltott mint egy veszett kecskét, össze- vissza szúrta a hátam, de sokkal nem lett jobb.
Csontkovács kell...
Lázas kutatás után találtam egy megfelelően hiteles embert.
Dr... Meg minden.
Időre mentem, pontosan szépen ahogy csillag megy az égen.
Körülbelül úgy nézhettem ki mintha Quasimodo nem csak púpos lett volna, de egy nagyon komoly légi szerencsétlenséget is túlélt volna néhány órával korábban.
No a csontkovács előző életében szerintem díjbirkózó lehetett egy Rejtő regényben, olyan állkapoccsal, mint egy tovaszáguldó vonat felső kéménye és olyan hanggal, mint amikor a bivalyt herélik fájdalomcsillapítás nélkül.
Nem is a hangja volt a baj, hanem amit mondott.
Fogott egy ilyen összehajtogatott hegesztőpálcát, felemelte a kezét, mint az alkoholista, aki az asztal alá csúszva még kér egy fröccsöt, vagy ahogy a Jedik elme trükköznek.
És azt mondta. Azon a sztentori hangon:
- Sándor, nincs magára tapadva szellem.
Én meg mondom:
- Azt a p***a!
Se megverni, se elmenekülni nem tudok.
Itt ez a 140 kiló hús, ha ez most engem nem csak megpálcázni akar, hanem az ölébe fektet és elfenekel, akkor is az lesz amit ő akar. Nem ez történt. Egyszerűen csak összehajtogatott mint idegbeteg origamis a selejt papírt. Voltak pillanatok, amikor arra gondoltam, hogy ezt valószínű nem élem túl, és vajon gyártanak-e olyan koporsót, amiben egy ülő hulla a vállából kiálló lábakkal elfér....
Tulajdonképpen bármit csinált velem, valami recsegett, nyúlt és biztos voltam benne, hogy a férfiasságom a kis nyüszítésekkel együtt ott maradt a rendelő fehérre meszelt falai között.
Úgy 20 percet gyurmázott velem, addig voltam ennek a nagyfiúnak a kisbarátja.
Egyszer csak szólt, hogy kész vagyok, raklap, csomagolhatnak és mehetek.
Na most láss csodát, tudtam menni, sőt mi több, még jönni is.
Másnap néztem a lányokat, sokkal húsosabbnak tűntek, úgy rémlett elbírják ők azokat a fazekakat simán "

Egy férfi vallomása...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Hát úgy néz ki, ma este sem lesz szex…

Srácok, segítsetek ezt megfejteni

Mi a probléma? Lemegy akár 10Hz-ig is! Az a fél terra tároló kapacitás meg kihagyhatatlan vétellé teszi!

"Hangszóró átmérő: 40
Hatótávolság (max): 100"
Remélem jól gondolom, hogy a mennyiség (40 és 100) hosszúságot jelent. Csak azt nem értem, hogy mi a mértékegysége...
40mm-es fejhallgató-hangszóró teljesen jó, de akkor csak 100mm a hatótávolsága?
Egy vezeték nélküli fejhallgató esetén a 100m-es hatótávolság elég jónak tűnik, de a 40m-es hangszóró kicsit talán nagy...

Szeretném kiemelni, hogy bár a legtöbb gyártó az adatlapján össze szokott mosni két fogalmat, de ők erre figyeltek! Ezért szerepel külön sorban:
- hangerő szabályozó
- hangerőszabályozó

És az is nagyon fontos, hogy függetlenül attól, hogy vezeték nélküli , de azért a meg nem lévő vezetéken van 3,5mm csatlakozó. Ez egy fontos dolog, nehogy már ne tudja bárki csatlakoztatni!

Vannak olyan BT fejhallgatók, amik sima vezetékes fejhallgatóként is működnek. Pl.:

https://www.amazon.com/OneOdio-Bluetooth-Headphones-Share-Port-Prof...QS88Q/

Ó, gyerekek! Ne legyetek már bénák!
A topic címéből gondoltam hogy csak vicc, de akkor nézzük tételesen:
PC-X.hu weboldal fejhallgatók, vezeték nélküli, fekete. Bővebben: Link
Tulajdonságok második sor: 40mm-es membrán.
Mivel vezetéknélküli, ezért van hatótáv megadva, amit 100m-re mondanak (most hogy annyi-e, abba ne menjünk bele). A jack nyilván a dokkoló csatlakozási felülete, de a képeket elnézve akad ott más is.
Hogy a viccnél maradjunk, nekem az az 550GB kapacitás tetszett

Ez lehet mákos tészta is.

Nekem nem rémlik hogy harmadikos koromban ilyet tudtam volna kiszámolni..Bővebben: Link

X=208
Y=68
Kizárt, hogy ezt egy harmadikos megoldja.
A két ismeretlenes számítás kissé későbbi tananyag.
(Bár azt nem írtad, hogy általános, vagy középiskola)

Általános 3. osztályban már számolnak 1000-ig, osztanak - szoroznak, tehát elvileg meg kell tudniuk oldani egy ilyen feladatot...

A = 2 x B + 72
A - B = 140
A behelyettesítve az első sorból a másodikba:
-> 2 x B + 72 - B = 140
( 2 x B - B = B )
B + 72 = 140
B = 68
B értéke behelyettesítve a második sorba:
-> A - 68 = 140
A = 140 + 68
A= 208


Csak apró megjegyzés, hogy iskolás korom előtt (nem jártam óvodába...) csak akkor snapszerezhettem a családban a felnőttekkel, ha ki tudtam számolni, hogy mennyit nyertem...

Így is van.
Tulajdonképpen az e=mc2 képletet is le kell tudniuk vezetni, hiszen csak három szám összeszorzásáról van szó, és az 1000-es számkörbe is beleférnek, ha jól választják meg a mértékegységet.

6 éves sem voltál még és már az ördög bibliáját forgattad?
Ráadásul tétbe játszottál?
Hú de kemény!
Én összeféltem most magam.

Így már értem, hogy miért így oldod meg, kimaradt az óvoda. Mi középső csoportban tanultuk a Gauss eliminációt ami jó alapot adott ahhoz, hogy később általános iskola alsóban többismeretlenes egyenletrendszereket oldjunk meg 1000-es számkörben. Nagycsoportban meg a differenciálegyenletek köre volt terítéken, anyák napjára már teljes megoldásokat tudtunk alkotni édesanyáinknak, igaz akkor még csak 100-as számkörben, de nagyon büszkék voltak. A valószínűségszámítás pont kimaradt, így a kártyához nekünk nem vol szerencsénk oviban.

Egyik haverom 4 évesen leszokott a cigiről, mire 6 lett már lejött a heroinról is.

Lányom is így tanult meg számolni.

Egyszerű példa, de szerintem a harmadikos (9 éves) korosztálynak ez még elég erős. Egyenletet olyan 6. környékén kezdenek el tanulni ha jól tudom, iyen korban ez még a legtöbb gyereknek túl absztrakt. De majd rákérdezek, van ilyen korú gyerek a családban.

Hogyan lehet tükör előtt élvezni a sztereót.:

(Volume - Volumen)

De leginkább egy amolyan akármilyen lehet az ..

A volumen az nem a hangember?

Ajánlom természetbúvárok számára!

Nem saját, találtam...

Ráadásul 4 ujjal . Kisebb lenne az ellenállás ha megvolna a gyűrűsujja is .

A mutatóujját takarja az ellenállás.