Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
És ekkor mi a megoldás? Kiszállunk az autóból, majd kis idő múlva újra beszállunk. Hátha!hahaha.
Itt is van olyan lámpa ami sárgán világit egészen addig amig el nem mennek előtte.Régebben pedig akkor felkapcsolt amikor elmentek előtte.Furcsa...
Hát már csak ilyenek ezek a fránya mozgásérzékelők... Biztos berakták fordított állásba
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Itt a mi utcánkkal szemben is van egy lámpa ami mindig akkor alszik el ha a közelébe mész. De csak az az egy darab. Érdekes, de ez már évek óta így van....
Szerintem a következő témát nem fogják lezárni!
nyiss egy témát aztán majd kiderül
 de amúgy nagyon komoly :taps:
Ilyenkor nem tudom mi a rák van az emberekkel. Néha vannak ilyen napok...
A szünetbe nem tudják levezetni a szabadidejüket...
Különben tényleg durva!
Jééé!
Tényleg kobold: nincs kedved valamihez?
Olyanok vagytok... Vagy én...
Gondolkodtam ezen, egyezik a témanyitó, de a mostani problémát csak ráerőszakolni tudtam volna a korábbira, ezért törhetett meg a jég. Végül is, nem akarok én harcolni az új dolgok ellen, bőven elég, ha rend van 
észrevettem..
Szóval most Nem Kobold zárolt...
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le! A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi: - Az micsoda a falon? - Beszélő óra. - ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik: - Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz? - Nézd csak!!!!! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött? A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a s..ged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a s..ged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, besz..tál? A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg. - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról? - Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla. - Leszokni soha nem késő. - Akkor még ráérek... Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó! - Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, a sajátom. Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. - Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe! -ÁÁÁÁ az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!!! Tanár az osztálynak: - A tudásotok kritikán aluli! Az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni! Mire Móricka hátul felröhög: - Haha, nem is vagyunk annyian!
Átkozódások!
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh, hogy simulna ki az EKG-d! Nektek is anyátok sírt fel először, amikor megszülettetek? Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet! Oh, hogy a bomba vetkőztessen le! SZÉTTÉPLEK, MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földiepret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Legyen barátod a Hoffer Misi! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! Egy fogad legyen és az is fájjon!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van AZ egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! A kolostor mellett egy épitőtelep van. Az apáca eldönti hogy megtéríti a munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy. - Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca. A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak. - Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust? - Nem ,miért? - Itt van a felesége az ebéddel! * A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa... * Hallottad, hogy kijött az új Alien film? - Hű, és mi a címe? - Tudja a halál... * A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá. Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással: - Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem! - Mondja a rosszat először! - Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat! - Úristen! És mi a jó hír? - A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek! * James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül. - Ez minek? - Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára! Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal: - Gyerecimbora, igyunkegyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!
És annak aki még nem tudná, Hogy készül a télapó. BUÉK mindannyiunknak.
BAKIK (18 DB) A TERMINÁTOR 3 KOPORSÓS JELENEETÉNEK PÁR PERCÉBEN:
(a filmben amúgy több mint 50 baki van) - a koporsó tele van fegyverekkel, Conor mégis kényelmesen elfér benne - swaarhnegger Browning M1919-es 7,7 mm-es golyószórót használ, aminek a hangja nem egezik meg a valóságbeli hangjával - Ez a golyószóró soha nem készült dobtárral, mindig szalagon ment bele a lövedék! - A dobtár kap egy találatot egy rendőr M16-os géppuskából (7,62 mm), ami lepattan a dobtár 1 mm-es dobozáról... (ebből a távolságból a BTR80 15mm-es páncélját is át lehet ütni, de 1mm-es lemezről lepattan)- ha a dobtárat vagy bármilyen tárat lövés éri, azt már többet nem lehet használni... - ...a benne levő töltények robbanhatnak... - ... de ő kilövi mind az 50 darabot, ami a tárban van... - ... NEM CSERÉL TÁRAT! 50, esetleg max 100 darab töltény fér abba a tárba, de ő 760daab TÖLTÉNYT LŐ KI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - az ott parkoló kb 9 rendőrkocsiból 17-et lő ki! - A koporsó kemény fából van, az M16-os lövedéke mégis képes áthatolni rajta! A 7,62-es lövedéknek 7,8-8 mm-es lyukakat kéne szabdalni rajta, erre 60-80 mm átmérőjű tompa behorpadások keletkeznek rajta találatkor!!!... - ...és semmi szálló fareszelék, por, ami ilyenkor szokott lenni - ...és csak a koporsó fa részeit találják el, a vas részeit nem - és Conor agyrászkódás és idegösszeroppanás, karcolódás nélkül száll ki a koporsóból a kocsiban, miközben ott nagyobb biztonságban van (a kocsit még légpuskával is ki lehet lyukasztani abból a távolságból) - swarchnegger lő a rendőrökre, de nem oldalirányban mozgatja a golyószórót, míg a lövedékei a szokásos amerikai akció és westernekhez hasonlóan, a rendőrök orra előtt 10 centire , libasorban csapódnak a földbe!... - ...és a felcsapódó homok és repeszek semmilyen sérülést nem okoznak a rendőrök arcán - amikor swarcneggereék elmennek a halottaskocsival, az egyik rendőr utánnuk lő M16-ossal. Egy golyó se talál el semmit, átlő egy sírkövet is, de nem pattan rá lövedék: túl sok vaktöltényt használtak forgatáskor - és végül amikor schwarznegger a páncélökölből a páncéltörő rakétát kilövi a robotnőre, két baki van: a szétrobbanó lövedéknek nincsenek repeszei, nincs légnyomása sem... - ...a rakéta megy az egyik irányba, addig a csőből a másik irányba a nagynyomású gáz, ami a pár méterre levő egyik főhősünket el kell hogy sodorja, max megölje. Gyakorlatilag semmi ilyen nincs benne, lazán bele áll a páncélököl "visszarúgó lőportüzébe" (a Két tűz között kitűnő film, ott az egyik arab f@szi kirepül tőle a teherautóból, ott katonailag jól felkészült rendezők rendeztek...)
Egy nőnek van két fia, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista
lelkivilágú, míg a másik született optimista. Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki: - A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira. Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott? - Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy említésre sem méltó ez a karácsony! Mondja az optimista: - Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál: - Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre. Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemű .. ... anyád!!!!
Nyuszika zenélőbudit épit.Bemegy a medve és pár perc mulva hót trutymósan jön ki:
-Nyuszika miért pont a himnuszt tetted be?
"...egy rendőr M16-os géppuskából (7,62 mm), ami lepattan..."
Ez többszörösen hülyeség , ugyanis az M16-os 5,56x45mm-es NÁTÓ szabvány skulót eszik!  A keleti fegyverek használnak inkább 7,62x39mm-es lőszert(pl.: AK47 vagy ha már itt tartunk a magyar AMD-63 is) Azért halkan megjegyzem az M16-os elődje az ar-15 legelőször 7,62x39mm-es volt azután térták át az 5,56x45mm-re de az M16 az 100%ig 5,56x45mm! Ha már fikázunk valamit, akkor legalább legyünk pontosak....a dezinformáció szerintem nagyobb "bűn" mint pár baki  ON: Mikor lesz Magyarországon jó világ? Ha a négy nyelven beszélő rendőr kikerüli a három diplomás szőke nőt, hogy felsegíthesse a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amin gazdag polgárok és becsületes vállalkozók utaznak, a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.  B.U.É.K.!
BUÉK!
 Két dolgot említenék meg 1: jövőből jött a csóka, ez már bakizik picit, nem? Ezáltal, vedd úgy, hogy mindent onnan is hozott,, így golyóálló mindene: a koporsó is, meg a fegyverek is, meg stb. Így a bakik 90%-a máris elévült Fegyvereket kiszórta, mielőtt csávó belefeküdt volna, stb... 2: ez csak film! Újévi fogadalmak? Itt nyaralni Ezzel kikapcsolódni Így bevásárolni |
Bejelentkezés
Hirdetés |
