Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Azt hiszem szamócának nem kell megmondani hogy kell viccelődni, ért ő ahhoz.
Boccs muszáj volt ki írnom
"Fogadjunk egy ezresbe, hogy neked is világít a Num Lockod!"
De fogadhatunk abban is, hogy most mindenki ránézett... 
Te vagy az a Pákó, akit érdekel a bioenergia, úgy humorosan?
Persze, hogy világít! Most kapcsoltam be.
nekem nem világít!
ezt benézted!  vezeték nélküli billentyűzetem van,és nekem a képernyőn jelenik meg egy felirat ki és be kapcsoláskor! a billentyűzeten egyáltalán nincs led! szóval ez nálam nem volt hatásos! :beka2:
Nem tudom, igazak-e, de jok....
Idióta 1 Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kaphatott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy talán mégiscsak vigye be a kislányt ... Idióta 2 Egy nem túl éles elméjű bankrabló szerette volna kirabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra felírta a következőt "Ez itten egy bankrablás. Aggyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a helyesírási szinttel  Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki meglátta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogadni, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban .... Idióta 3 Két - láthatóan ideges - rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon, mert lelövöm!". Mikor a társa mégis megmozdult (azt gondolva, hogy mindez őrá nem vonatkozik), az első rabló lelőtte ... 
Engem abszolut hidegen hagy a bioenergia...
Amugy nekem sem világít, laptopot használok, és nincs rá szükség
 Egyik haver akart ezzel megszivatni MSNen... gondoltam bepötyögöm ide
Az elsőt és a harmadikat, már hallottam. Az utolsó az igaz, kb fél éve volt róla cikk a helyi újságban. Hát persze, hogy ez is Amerikában volt...
Idézet: „Hát persze, hogy ez is Amerikában volt...” Hol máshol lehetne pl.egy "terminátor" kormányzó?  Apropó, ha már termi akkor egy kép. (+egy pár) -Fárasztó vicc. Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit. Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni. De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked." Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést. A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?" A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak. Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést... A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?" Ezzel fogja magát, s befordul aludni. A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem. Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst. A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni. A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!" A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst...
Tegnap jöttem haza és egy ilyen hasonló szituácíót láttam mint ami a "hányan vagytok 10 dekámra"képen van.
Két emeber állt egy gödör mellet a harmadik meg egyedül ásott
Ezt a munkához való hozzáállást nehéz megváltoztatni, úgy alsó, mint felső szinten.
- Te, ez a Peti nagyon szeretheti a matekot!
- Miből gondolod? - Képzeld, azt hallottam, hogy otthon az udvaron nem úgy hívja a csibéket, hogy pi-pi, hanem: 3,14 – 3,14…3,14 – 3,14…  A bevonult tartalékosoktól az őrmester megkérdezi, hogy kinek mi a foglalkozása civilben. Az egyik férfi jelenti: - Én a Budapesti Állami Bakteriológiai Intézet munkatársa vagyok. - No, a katonaságnál röviden kell beszélni! Mondja csak azt, hogy vasutas! - Milyen alakú a Föld? - Kör alakú - feleli a diák. - Bizonyítsd be! - Akkor legyen négyzet. Nem akarok én ezen vitatkozni! És néhány bölcselet: - Elméletben nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között. A gyakorlatban viszont van. - A szakember tudása fordítottan arányos elérhetőségével. - A természet igazságos: aki süket, az jobban lát; aki vak, az jobban hall; akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb! - A profik építették a Titanicot - az amatőrök a bárkát!
ezt ismerem régebbről! jó nagyon!
Nem rossz, de ha megengeded, nekem sokkal jobban tetszett a
Idézet: beszólásod két oldallal előbb. Az igazán találó volt az adott helyzetben! „Filceljé'má ide'...” 
Kis olvasnivaló!
Ellfeledtem átírni 2009-re, de végülis mindegy.
Azért nem kell messzire menni ha nevetni akarunk!
Most találtam az apróhirdetések között. Idézet: „Eladó sorba került egyházilag készült erősítő.” Ezek szerint ez egy megszentelt cucc.
Ez jóó!
Bocsánatáért esedezem a modiknak,de nagyon erős késztetésem van arra hogy írjak a hirdetőnek egy kérdést:,, Ez tényleg megszentelt erősítő? Mert az van oda írva hogy egyházilag készült erősítő!"[/color]
Na! fel is tettem a kérdést az illetőnek! nemtudom mit fog reagálni,de igazából vessen magára hogy nem figyelt oda!
Láttam már ezt a fotót. Az a gond hogy néhányan el is hiszik neki.
Reggeli kis fárasztóim. -- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom. -- Mi a rovarok edzöterme? - Légykondicionáló. -- A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. -- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé... -- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? -Értesülés. -- Meddig bírja a teve víz nélkül? Élete végéig! -- Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV! -- Kőműves Kelemen megy haza és így szól a fiának: Menj fiam, anyád már vár! Végezetül egy kis vicces politikai elektomos eszköz. Idézet: „Meddig bírja a teve víz nélkül? Élete végéig!” Akár tovább is! :smoke: Miért jó a machoistáknak? Mert ha rossz akkor jó, ha jó akkor rossz, tehát jó!
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
- Apu! Apu! Mennyi ez: a gyertya közepének a fele és annak a gyöke? - Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64! -Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél? - Lepjetek meg! Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél. - Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban? - Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. Különbözeti vizsga Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak: . Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni. . Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is. Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában. . Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat. . Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató. . Harminchat - így a kisfiú. . Mi Magyarország fővárosa? . Budapest. És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz: . Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen. . Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő. . Csak tessék. . Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy? . Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után. . Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: . Zseb. . Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel: . Kezet nyújt. . Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed? Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol: . Rágógumi. . Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár. Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: . Bozóttűz-oltás! . Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
Hát ezek nagyon nagyok!
A második kékhalálnak is beillik! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
