British Airways 747: J(Aó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen Speedbird, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
Speedbird (hűvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

A rendőr hazamegy, és odaszól a feleségének:
- Anyjuk, add ide a kis baltát!
A feleség odaadja a baltát, a rendőr kimegy a kertbe, és ripityára veri a
kutya házat. Miután bejött, a felesége így szól hozzá:
- Miért verted szét a kutya házat?
- Mert a TV-ben hallottam, hogy az AIDS után az ebola a második
legveszélyesebb betegség!


És a fárasztóm:
- Mi a különbség a víz, meg a szobalány, a Bodri kutya, meg a
szakácsnő, a bicska meg a Panama-csatorna között?
- A víz csak víz, a szobalány Boris.
Bodri kutya csak ugat, a szakácsnő Maris.
A bicska csak kés, a Panama kanális.

- Anyuuuuuu! Nézhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!

- Hé, te - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - mit
ordibálsz itt, hogy "nagy szelhámosság, 80 áldozat"?!
Most vettem meg a lapot, szó sincs benne ilyesmirol!
Erre a gyerek, tovább üvöltve:
- Naaaagy szélhámosság, 81 áldozat...!

Egy ember meg akarja nézni, milyen mély a kútja. Fog egy követ, beledobja,
hallgatózik, semmi. Fog egy másik követ, beledobja, hallgatózik, semmi.
Talál egy hatalmas nagy vas üllőt, beledobja, hallgatózik, semmi.
Egyszer csak feltűnik a láthatáron egy kecske, éppen felé rohan, parakk,
parakk, majdnem fellöki a csávót ahogy beleugrik a kútba, a hapsi
hallgatózik, semmi.
Aztán jön egy ember napkeletről kapával a vállán, és kérdezi emberünket:
- Nem látta a kecskémet?
- Én láttam egyet, magáé vagy sem, tudja a bánat, de az itten elrohant
előttem, és beleugrott ebbe a kútba.
- Aaa... az nem nem lehet... én kikötöttem... egy bazi nagy
vasüllőhöz...

Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány
hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza
a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon
keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan
csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

Ezen vagy 20 percet röhögtem. Nagyon jó

Ez oltári! Régen nevettem már sírva egy íráson! Még-még! Még mindíg nem találóm a sírva-röhögős-fetrengős szmájlit

Csak mert olyan lapos ma a hangulat.

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi kosszal.

Még hogy tetőfedő! Hát minek a tetőt még plusz lefedni ?!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

- Hogy hívják a fél lábú kalózt?
- Bill.
- És a kétlábút?
- Stabill.

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam...

Az állatkertben elszabadul egy óriásdenevér.
Az ügyeletes poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetőzés után sikeresen elfogja az állatot, behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot, elkiáltja magát:
- Batman, Batman, csalódtam benned!

Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen
kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát
mutatott,de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az
visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt.
Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt.
A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott.
A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből. A
papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel,
többet nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
"És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"

Miért? Milyen poént mondott az Imre?

Ezen én is sírtam! Jöhet még hasonló!

-Mi az: müz, müz, müz.?
-Darázs "rükvercbe".

Egy fejtörő.
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a
Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy
körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy
az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk.
Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

Opsz tényleg Nem láttam a könnyketől biztos Neked ment

Nem baj, kapsz két rövidet.
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy az apja fegyvere van benne.
Felkiált:
-Na most el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A kresszen és az EÜ-n
már túl van, és a műszaki következik. Elmegy a vizsgára, és ha 100 pontot
elér, akkor átmegy. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja
a motor.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort. Kap
150 pontot. Megkérdezi, hogy miért kapott ennyit.
-Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
-Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

Ha már húsvét és nyúl: HEStore: Nyúl 101B

Ez jóóóó!
Mindjárt rendelek is 10-et! Bár belegondolok... inkább másfajta nyisziból szeretnék rendelni Megoldható az is hasonló árak mellett?





Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét: - Mi történik ott hátul Pistike? - A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

ez jó! ezt ismerem én is!

Nem tudom, esetleg adatlapot lehetne mellékelni hozzá?
Előre is köszönöm
Üdv.

Sorozzák az állatokat az erdőben. A sorban ott áll a nyuszika, a róka és a medve. A nyuszika nem akar katona lenni ezért levágja a fülét, ezért nem veszik fel, mert nyomorék.
A róka irigykedve nézi a tóparton iszogató nyuszit és megkérdi:
- Te nyuszi, miért nem lettél katona?
- Hát levágtam a fülemet ami nekem a leghosszabb, vágd le te is és megúszod
A róka, gondolkozik ,majd levágja .Nem veszik fel őt sem. A medve irigykedve nézi őket a parton, mire megkérdi:
-Hát ti meg miért nem vagytok katonák?
- Hát tudod, levágtuk a fülünket
-És én mit csináljak? Nincs hosszú fülem?
-Hát vágd le a farkadat
A medve, gondolkozik , de mikor már csak egy ember van előtte, elfordul és lecsapja egy baltával.
Megszólal a sorozó:
-No pont egy ilyen daliás erős állat kell nekünk! -
De nekem nincs farkam!
Erre a másik sorozó:
-Az még haggyám! De ekkora lúdtalpakat! Hazamehet.

Rendőrségi jegyzőkönyv szösszenetek:

"Az udvaron 1 db kutya, mely házőrző funkciót tölt be"

"Adatgyujtésem ideje alatt a háziasszony az udvaron nagymosást foganatosított, a cselekménnyel kapcsolatban érdemleges információval nem rendelkezett"

"... itt egy átlátszó fémből készült kerítéshez érünk..." (drótfonat)

"Az istállóba lépve balra lovak, jobbra tehenek nem láthatók"

Halottszemle, öngyilkos az ajtó kilincsére akasztotta fel magát: "A holttest a nyitott ajtó mellett, az ajtólapján, térden állva fekszik"

Piacon a járőr kínait igazoltat aki nem ért magyarul, közben nézi az
útlevelét:
- Mivel foglalkozik itt nálunk Huang úr?
- ?
- Mióta van az országban Huang úr?
- ?
- Hol lakik maga Huang úr?
- ?
- Hm, most látom maga nem is Huang úr, hanem ott született!

" Feljelentést teszek ismeretlen tettes ellen, mert elvesztettem a pénztárcámat"

" A tehén menetirány szerinti bal szarva hiányzott"

Vak tanú kihallgatása:
- Ismeri a gyanúsítottat?
- Látásból.

Na jó, beismerem, elsőre elhibáztam.
Az ilyen és efféle, tesztek csak azt bizonyítják (szvsz), hogy van egyfajta matematikai gondolkodásmódod, de ettől nem biztos, hogy valaki egy kicsit is intelligensebb az átlagnál. Erre sajnos kiváló példa az egyetem, ahova járok...

Megtörtént esetem.

Kiskoromban 3 éves tájba szüleim 1000-El mondták hogy fiam látod azt a két lyukat az a konnektor! Na oda ne nyúlj soha bele szöggel vagy késsel vagy bármi fémmel.
Mert megráz. Hála égnek apám villanyszerelő,és volt neki ilyen orosz csodája,ami mindent mért. Én ügyesen látva hogy mit csinál vele fogtam lenyúltam a drótot róla és azt dugtam szabályosan a konnektorba majd megvizsgáltam a két végét hogy mennyire hegyes.... Annyira hegyes volt hogy az ágyon pattogtam egy ideig majd ledobott miután megnéztem a vezeték végeket.

Semmi bajom nem lett az ijedségen kívül! Jah meg rájöttem hogy átb...tak mert nem szög volt sem kés mégis megrázott.

Aztán ha valakinek nem megfelelő a a nyúl termék visszaküldi cseregaranciával, és a hestore meg elküldi átvizsgálásra a NYULAMBULANCIÁRA !

Az ember ártatlanul szótárazgat, aztán ilyenekbe botlik (lásd melléklet)
Enyhe lekváros bukta utánérzés...

Kínában már megoldották a 100%-os hatásfokú erősítőt.

hm, de ahogy elnézem az írásod, a "bármi fém" kategóriába beletartozott, tehát mégse vertek át nagyon

Az adatlap is Made in China-s minőség, vagy ez a jobb kínai cuccok közé tartozik. 250W, és semmi hő... Ilyet én is építek, még ha nem csöves, akkor is .

A kistesója is 93%-os. Vajon hogy csinálják, D osztállyal?

Jó kis stand up.

Bővebben: Link

Ez halálos

Én már láttam ennél jobbat is! Egy Yamaha (pedig ez azért viszonylagosan márkásnak számító!) házimozi erőlködő, amely 5x110W-ot tud a kimenetein sinusban. Mindezt egy kb. 250VA teljesítményű táp látta el energiával; ez pedig jól példázza, hogy lehet akár 200%-os hatásfokú erősítőt is építeni...
Egy ismerősöm kétségbeesve hívott fel, hogy most vette, és bevillog a kijelzője, illetve némileg torzít is magasabb hangerőnél. Megnéztem gyorsan a neten hogy mit tud: hát ezt tudja. A fenti információk megszerzése után már nem is csodálkoztam - mondtam neki, hogy vigye vissza, és kérjen valami mást, ahol legalább másfélszer nagyobb a névleges bemenő teljesítmény, mint a max. kimenő.

Az a gond hogy már nem írják rá a hátlapra a teljesítményfelvételt. Félnek a gyártók hogy kiderül a turpisságuk.

Na igen... én is félnék a helyükben, hogy előbb-utóbb elveszthetem a piacomat
Bár ami a jelenlegi, PMPO-n és class-d erőlködőkön szocializálódott ifjúságot (én korosztályom kb.) illeti, valószínűleg a többségnek erre van szüksége. Mármint arra, hogy legyen ráírva hogy 5x600W, és akkor már nem lehet rossz. Más nem is lényeg, csak minél nagyobb számokat írjanak rá (ez alól csak az árcímke a kivétel).
Na meg ott vannak a kilowattos hangdobozok, amikben hárombetűs kínai gyártók 70dB/W/m-es és az alatti érzékenységű, legfeljebb levélnehezéknek használható hangsugárzói zötyörögnek...de rá van írva, hogy 1000W P.M.P.O, és csak ez a lényeges...micsoda hülyeség
Bár azt hiszem a mondanivalóm kinőtt ezen topic keretei közül, úgyhogy abba is hagyom, nem offolok többet

A SUB 250 teljesítmény megadása végülis, műszakilag teljesen korrekt !

Hiszen, ha nem jönne ki a 250W, akkor a maradék teljesítmény hová tűnne ?
Anyaggá alakulna ?
De, ha mondjuk 255W kimenőteljesítményt írtak volna... na... akkor... lehetne csodálkozni !

Viszont a SUB 70-nél valóban aggályos, hogy melyik dimenzióban materializálódik az az 5W ?
... ha nem jön ki belőle?

Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos
táblát a következő betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene
megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak....''
W.A.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának
mézet.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott
cigány legények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigány legények, hogy mit akar
itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra
kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!