Elképzelem az első munkanapját:
-Fogd meg még odahegesztem- az ürge megfogja és nézi.
Aztán otthon tehette a szemére a burgonyát!
Na jó kényszerből én is pajzs nélkül hegesztettem már...

Ezek nagyon komolyak
A két rendőrös tetszett legjobban

A rendőr kergeti a gyereket az utcán. Megszólal a kollégája:
-Miért kergeted azt a gyereket?
-Mert azt mondta nyaljam ki a se**ét.
-És neked olyan sürgős?

Én nem azért szeretem a nőket leitatni hogy oldódjanak a gátlásaik,
hanem hogy lentebb adják az igényeiket.

Én a legelső hegesztésem után csodálkoztam másnap a tükör előtt. (Mintha valamilyen állatra hasonlítanék.) Nyúl. Szép piros szemekkel, de hamar elmúlt, és tanulópénznek jó volt

Jól megetették a BMW-s fazont

Úgy köll neki :crazya:

De lehet ott volt a BMW-n a mozgáskorlátozottat szállító címke, ezért nem állt odébb

Ja. De gondolj bele, lehet, hogy akik elvitték, most milliomosok, mert a bömös hátuljába lehet, hogy ott volt pár mázsa frissen szedett bodza

Vagy lehet vasat hordanak vele. egy 3literes benzinmotor nem szenved úgy fél tonna vassal mint egy széthajtott LADA

Réges régen talán a 2000 res években egy nagyszerű baráti rádiós kör tagja voltam. Történt hogy verseny előtt 3 nappal rendbe akartuk hozni a faházat/versenyállomást, amolyan buli jelleggel kicsit rádiózva, a forgatót teszteltük, sajnos nem forgott, ezeréves forgató volt, böhöm nehéz 75 kg adattábla szerint, de az oroszok szerintem túl könnyűnek tüntették fel, nem bírtunk vele, a beltérije házi gyártmány volt, amolyan 30 éves barkács technika, de azért minden a helyén. Hát valahogy bele kellett nézni, gyanítottuk bent van a hiba, jött a barátunk a Tibi majd ő felnyitja az összerohadt csavarokkal teletűzdelt óriási öntvényt, elvégre is lokátoros volt ő ért hozzá. Mint a mesében, felnyílt, és jött az ez nem kell ide az nem kell ide kivágjuk dolog. pár mechanikai alkatrésszel kevesebb, de a hiba nem szűnt meg. eltelt egy nap totál idegben, mert azért az URH versenyen nem R1 es forgató kéne Eredj oszt forgasd alapú. Másnap friss erővel nekiláttunk, már mindent elkövettünk, amit csak lehetett, aztán valami hirtelen ötlettől vezérelve barátom szétszedte a beltérit, persze a selsim vezetékeit már addigra jól megkevertük a külső egységnél a forgatónál, láss csodát egy vezeték le volt szakadva, valószínű a portörlés alatt szakadt el, a hűséges beltéri kapott szép új reléket is mert azok sem voltak a helyzet magaslatán, és némi módosítást, biztos ami biztos, 2 órát szereltük össze.
Kiderült a Tibi ha jól emlékszem csak a lokátorkocsiban ült, nem szerelte ezeket, csak látott már ilyet. Azóta neve flexes Tibi így ezen baráti körben. Még vagy 2 órát szereltük össze mire jó lett.

Aztán harmadik nap nyúlfarknyit rádióztunk, este nyársaltunk, feljött egy srác még a baráti körből, hozott jóféle szeszt, sárga földig hárman leittuk magunkat, a felügyelőnket úgy kellett menteni a tűzből, de tovább ittunk míg ki nem ürült, mondhatom másnap nagyon fájt a fejünk, de 7 órakor a "felügyelőnk" mintha mise történt volna előző nap kikukorékolt minket, 8 ra el kellet hagyni a faházat mert jöttek a versenyzők. Pedig ő volt a legittasabb.

Ne higyjétek hogy az italról szólt, egyszerűen így alakult, jöttek az események sorról sorra...

Ilyet se láttam még: egyik torrent oldalon: Ebook/Hun: Vágjunk bele! Hajvágás lépésről lépésre

Ez azért már... Szerintem a hajvágás az pont nem az a munka, amit könyvből tanul az ember

Dehogy nem. Nézdd meg milyen hajakka ülnek a "celebek" a TV-ben. Bár lehet, hogy ahhoz még könyv sem kell.

Nem Dark....... nevezetű oldalon volt véletlen?

Nem ott

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

ez nagyon jó!

Én is tudok egy történetet eladtam egy számitogépet egy ismerősömnek és másnap föl hívot hogy nem jó a gép megnéztem és forditva dugta be a vga csatlakozótt de úgy hogy a csati átdeformálodot nagyon röhögtem ez képtelenság nem veszi észre hogy ha nem megy akkor meg kell probálni forditva is talán. Csak kicsi érdekes emberek vannak.
Meg azért micsoda erő kell ehez.

(Részeg) Bányászok
Aki még nem látta volna...

Kimberli 3 csillagot kért 56-ot kapott...

Csillagom!


Ha tetszik lehet neked is:
Kimberlizer

Mi egyet se kértünk és mégis kaptunk, olyan vörös színűt.

Kirúgtak ma a munkahelyemről, nekem valahogy nem volt vicces, bár a terror amit kaptam/kapnak és hogy végre vége csak nyugodtan mosolyogtam . A kollégáim sajnálom csak, azért mégiscsak 5 év az 5 év, jó kollégák voltak.

Nagyon sajnálom!

A bika esete: Bővebben: Link

Sátorozás örömei: Bővebben: Link

Én nem! Hidd el nyugodtabb vagyok, ez benne a vicc.

Sátrason majdnem berosáltam

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

Ááá...Ez nagyon fájt.

Egy nagyobb vállalat gazdasági nehézségei miatt létszámleépítésre kényszerül. Az egyik 6 főből álló alosztály vezetőjének gondolatai, miután főnökeitől azt az utasítást kapta, hogy egy embert bocsásson el:

Én vagyok az alosztályvezető, magamat nem rúgom ki...

Kriszta 32 éves egyedülálló nő, ha kirúgnám, egyből a feministák támadnának, hogy férfisoviniszta, nőgyűlölő, szingligyűlölő vagyok...
Nem, Krisztának maradni kell.

Lee Csing Feri 25 éves, ázsiai származású egyedülálló fiatalember, ha őt rúgnám ki, a szoclib sajtóhoz fordulhatna, és egyből rasszista idegengyűlölő lennék... Nem, Lee Csing Feri marad.

Kohn Ábrahám 34 éves izraelita származású, nős, gyermektelen férfi. Ha őt tenném lapátra... Hülye vagyok én? Még börtönbe is csukhatnának holokauszt-tagadásért....
brrr, még gondolatba sem jöhet a dolog...

Fodor Gergely 28 éves párkapcsolatban élő, homoszexuális férfi(?)...,
ohó, majd még elvisz az ávó beteges homofóbiám miatt; Gergely, azaz Gergőke, Geri, marad, marad, de még mennyire.

Kovács István 42 éves, házas, háromgyermekes apa. 20 éve van a cégnél, a legjobb dolgozóm, mindenkit ő tanított be az alosztályon, de nincs más, neki kell mennie...

Amerikai utazási irodákban valóságban megtörtént párbeszédek.


1. Arra kért az utas, hogy a repülőn a folyosó melletti ülésre foglaljak helyet, mert az ablaknál szétfújja a szél a frizuráját.

2. Egy nő bejött és közölte, hogy Cape Townba (Fokváros) akar repülni. Elkezdtem magyarázni neki, hogy milyen hosszú az út és hogy az útlevelét ne felejtse otthon, de ő félbeszakitott: Nem akarom magát kinevetni, de Cape Town Massachussettsben van! Én sem akartam őt lejáratni, úgyhogy nyugodtan ezt válaszoltam: Cape Code Massachussettsben található, de Cape Town Afrikában van. Válasz nem volt.

3. Telefonált egy felháborodott utas, aki a floridai Orlandoba szervezett nyaralásával elégedetlen volt. Amiatt reklamált, hogy a szobája nem az óceánra nézett. Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy ez lehetetlen kérés lett volna, hiszen Orlando a szárazföld közepén fekszik. Mire ezt felelte: Ne hazudjon nekem! Megnéztem a térképen, Florida nagyon keskeny állam!

4. Egy pasas érdeklődött nálam: Angliát lehet Kanadából látni? Azt feleltem, hogy: Nem. Erre közölte: De hiszen annyira közel vannak a térképen!

5. Telefonált egy pasas és megkérdezte, hogy meg tudnám-e szervezni az autóbérlését Dallasban. Amikor megnéztem a repülőjegy rendelését feltünt, hogy mindössze 1 órát fog átszállással tölteni Dallasban. Megkérdeztem, hogy minek neki autó, mire ezt felelte: Azt hallottam, hogy a dallasi reptér nagyon nagy, és kell egy kocsi, hogy időt takarítsak meg az átszállással!

6. Egy nagyon kedves nő telefonált. Azt akarta megtudni, hogy ha 8.20-kor indul Detroitból a gépe, akkor hogyan lehetséges hogy már 8.33-kor Chicagoba érkezik. Megpróbáltam elmagyarázni neki a Michigan és Illinois államok közötti időzóna eltérést, de nem értette. Végül kínomban azt mondtam neki, hogy ez egy rendkivül gyors géptípus - és még el is hitte!

7. Egy nő telefonált: Szeretném megtudni, hogy a légitársaságok az utasok külső tulajdonságai alapján azonosítják-e a csomagokat? Erről nem tudok, de hogy merült fel ez a kérdés? Amikor becsekkoltam ráragasztották a csomagomra, hogy "FAT" (kövér), s én valóban elég nagy darab vagyok. Tehát biztosan van valami összefüggés! Alig bírtam visszatartani a röhögésem, de sikerült elmagyaráznom, hogy a kaliforniai Fresno városának egyezményes jele a FAT, és a légitársaság az érkezési helyet jelölte meg a bőröndön.

8. Az ügyfél telefonon érdeklődött egy hawaii túra felől. Miután megbeszéltük az útiköltséget megkérdezte:
- Nem lenne olcsóbb ha Kaliforniáig repülnék, onnét pedig vonattal mennék tovább Hawaiira?

9. Egy férfi telefonált:
- Hogy ismerem fel a repülőt, amire fel kell szállnom?
Megkérdeztem mit ért ez alatt, ezt felelte:
- Azt mondták, hogy a járat száma 823, de egyik gépre sincs ilyen szám felfestve!

10. Egy nő telefonált:
Pepsi-Colára kell repülnöm egy ilyen komputer gépen. Azonnal megkérdeztem, hogy csak nem a floridai Pensacolára kell repülnie commuter (helyiérdekű) gépen. Mire ő:
- Ez teljesen lényegtelen számomra!

11. Egy nő telefonált, repülőre kért helyfoglalást:
- Chicagoból szeretnék Hippopotamusba (viziló, a ford.) repülni, New York állam.
- Biztos benne, hogy Hippopotamus egy város neve?
- Igen, és kérem, hogy rögtön sorolja is milyen járatok mennek oda!
Keresgélés a gépben jó ideig.
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de az ország összes repterét átnéztem és sehol nem találom Hippopotamus városát.
- Jaj ne legyen ilyen buta, nézze meg a térképen! Mindenki tudja, hogy van ilyen!
Nézelődés New York állam térképén. Megvilágosodás:
- Asszonyom, csak nem Buffalora (bölény, a ford.) gondol?
- Pontosan! Tudtam, hogy valami nagyobb állatról van szó!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm!

Öreg néni elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Francba a tetű tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer
csak rohan feléjük egy oroszlán.
Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- És történt valami bajod?
- Á, semmi! De képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!

Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!

Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
- Érte már baleset?
- Nem.
- Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
- Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nöt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.