Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot... Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos? - Jogosítvány, forgalmi engedély. A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi: -Hol voltál édesapám? -Az állatkertben! - És mit láttál ott édesapám? -Láttam én egy zebrát. - És az milyen édesapám? - Hát tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez ugyanolyan, csak csíkos. - És még mit láttál édesapám? - Zsiráfot. - És az milyen? - Tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka. - És még mit láttál édesapám? - Pingvint. - És az milyen, édesapám? - Tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez nem olyan. A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! Öreg néni elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer... - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül! - Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... - Francba a tetű tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer
csak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt. - Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!! - Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak! - Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla! - És történt valami bajod? - Á, semmi! De képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla! Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad. - Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően. - Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki! Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi: - Érte már baleset? - Nem. - Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset? - Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette. Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz: - Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát! - Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű? - Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás. A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nöt és feltalálta a szexet. A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama??! Dehát... -Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam. -Hát mondtam én, hogy minden rendben van...
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak! - Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - és zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cooool! Két tehén beszélget: - Te hallottad, hogy van egy betegség amiben teljesen megőrülnek a szarvasmarhák? - Ja, még az a szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk!
Nagyon sziporkázol így kora hajnalban
Szamócának minden elismerésem, szeretem, a fárasztó vicceket pingvinek vagyunk
Mintazt pár napja igértem,íme a másik két video amit emlegettem!Ijesztgetés 1 Ijesztgetés 2 Egészségetekre! Lehetőségeim még teszek fel hasonló videókat!
Sétál a kislány az erdőben, egyszer csak szembe jön a farkas.
Kérdezi a kislánytól: - Mi a neved, hová mész és mit viszel? Ha nem mondod, meg bekaplak! Mire a kislány: - Esztergomba. Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! "Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetekor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte oket. Ezután farjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beőröltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lehohomospicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban." Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle! A medve totál részegen botorkál haza éjjel az erdőben. Egyszer csak, egy fa mögül előugrik valami és agyba-főbe veri a medvét. Másnap az oroszlán összehívja az erdei tanácsot, hogy kiderítse ki lehetett a vétkes. Mond el medve ,mit láttál! Nem tudom, olyan gyorsan történt, meg sötét is volt, annyira emlékszem, hogy ilyen hosszú izék voltak a fején. Erre megszólal a nyúl, no, csiga szorul a hurok!
Kislány megy az erdőben,kiugrik elé a farkas,fogvicsorgatva megkérdezi a kislánytól,hogy mi van a kosárban? Erre a kislány: háát van egy kis kalács,ééésmég? kérdi a farkas. Egy kis borocska. éééésmég? kérdi ismét a farkas,ezúttal türelmetlenebb hangon. hááát van még egy kis pogácsa is. farkasnak elfogyott a türelme és kiböki végre: ÉS WC PAPÍR NINCS?! bocsi hogy az utolsó részt nagybetűvel írtam,de csak így igazán hatásos a vicc! úgyhogy légyszi hagyjátok nagybetűsnek azt a pár szót
A nagy francia forradalom idején három embert halálra ítélnek: egyikük ügyvéd, a másik orvos míg a harmadik egy mérnök. Kiviszik őket a
vesztőhelyre, elsőként az ügyvédet vezetik a guillotine elé. A pap megáldja, majd a hóhér meghúzza a kötelet. A penge elindul lefelé, de félúton megakad. - Nos, uraim, Isten nem akarja, hogy elveszejtsük ezt az embert - így a pap. - Meg kell hogy kegyelmezzünk neki. Következik az orvos. Ott is megáldja a pap, de a penge itt is megakad félúton. - Isten ezt a polgár társunkat sem szeretné magához szólítani, neki is kegyelmet kell adnunk - mondja a pap. Végül következik a mérnök. Felvezetik a kivégzőhelyre, a pap megáldja. A mérnök felnéz a nyaktilóra, majd felkiált: - Aha, látom már, mi a gond. Ha adnak egy csavarhúzót, öt perc alatt megjavítom! Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
Nagyon jók! (szegény mérnök ) Mindig csodálkozom, hogy honnan tudsz te ilyen sok jó viccet?
Ejj, ha tényleg lenne ilyen... Bővebben: Link
Ez milyen gép szerintetek? Vagy mire való?
Bővebben: Link
Ez kocsmákba lenne jó Aki teljesen elázik, azt felszedi és lerakja egy kijelölt helyen
Ezt mi lelte?Bővebben: Link
A csaj vagy a macska a nehezebb?Bővebben: Link
A mi cirmink (anyamacska) visszament gyerekkorba, a kismacskájával játszik, elbúj megkeresi, kicsit verekednek, megjátsza a megijedt macskát a nagy, lézerpointerre meg bevadulnak, főleg arra hogy nem tudják elkapni, de nem is húzom ezzel a macskákat mert 5 perc alatt belefáradnak.
Az én viccecském az nem igazán ide tartozik de póén,
angolórán rosszul forditottam: Károsítja az ozonjukat.
Ezt érdemes végig nézni!Bővebben: Link
A mi macskánk is szerette a lézert, főleg amikor a tükörgömbre világítottam.
A macskának az a teljesen nyugodt fej . Nagyon nagy!
A mi kandúrunk egy tálból eszik a németjuhászunkkal.
A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot. A kocsmáros oda tolja elé a sört. Kisvártatva a ló: -Most meg kérek egy tál zabot! Mire a kocsmáros: -Abrakadabra?
Ez egy kicsit erős volt, így ebéd előtt.
Na ez alaposan be rongált nálam!
ÚÚÚÚÚÚÚ nekem is kitalálta
Amúgy Topi-nak köszönhető...
Az ő oldalán találtam... |
Bejelentkezés
Hirdetés |