Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ezt a képet imént kaptam msnen: hozzáfűzni valóm: igazi csőbomba!
   Idézet: „Aki másnak vermet ás bányász az, vagy földmunkás.” Aki másnak vermet ás, az nagyon megizzad.
Aki másnak vermet ás,az valószínű sírásó!
A mamapatkány kispatkányával sétál a csatornában, és elrepül a fejük felett egy denevér. Megszólal a kispatkány:
- Nézd mama, tündér!
Ukrán/orosz barátaink nagyon ráértek...
Maris néni elmegy a körzeti orvoshoz:
- Drága doktor úr, segítsen már énnékem, az utóbbi időben állandóan szellentek, az a szerencse, hogy nincs se szaga, se hangja, de most is, mióta itt vagyok, már vagy ötöt szellentettem! - Jól van, Maris néni, szedje egy hétig ezt a tablettát, aztán jöjjön vissza. Egy hét múlva Maris beront az orvoshoz: - Mit művelt velem, doktor úr? Amióta szedem a tablettáket, ugyanannyit szellentek, de most már hangosan! Szerencse, hogy semmi szaga nincsen! - Rendben van Maris néni, akkor a hallása már helyrejött, most felírok egy gyógyszert a szaglására is. 
A minap jártam-keltem erre-arra...ezt láttam: Bővebben: Link
A két bácsi szereli a padot, vagy mit..?
Nem. Szerintem megnézik közelről, hogy miért nem átlátszó az a pad
Az egyik a fejével veri be a szöget míg a másik rátart...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésböl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!  Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem". Szervizben: -CGA monitor? -Nem, a sajátom.
Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erős ital.Fenntartja azokat a nagy hajókat...
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. Neked mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő
Mire nem jó a printerport?
Rakj egy piezzot a 2-9 pontok valameikére a másik lábát meg 20-25, és indítsd el  Unatkoztam.....
Ha esetleg gyorsan akar valaki bevásárolni nagyobb multiban, elkél az ilyen
Bővebben: LinkÉs még a cuccot haza is viheted vele... 
Két csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik-, volt idő amikor saját kocsim volt! - Igen -így a másik-, és anyád tolta. Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve: - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette? - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Ezekkel az orosz oldalakkal tessék vigyázni, nekem 5 másodpercen belül vírust jelzett az AVG. Tudom, már késő, de legközelebb...
Azért, hogy ne csak ezért írjak, egy tizenéves viccet is írnék, ami azóta is a kedvencem - vizuális típusoknak való. Remélem nem kapok érte elakadásjelzőt. Mi a különbség a szakács és a b*zi között? ... A szakács a mai ebédet kavarja, a b*zi a tegnapit.
Én céges nettel néztem, nem riasztott semmit... Pedig ha lenne valami tuti szolt volna...
Idézet: „... Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben...” Pont azelőtt, hogy elkezdtem ezt olvasni döltem hátra és vettem le a kezemet az egérről.
Mi a különbség az elütött politikus,és az elütött kutya között? - A kutya előtt legalább van féknyom!
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoznak. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
A baromfiudvarban félkilós tojást tojt az egyik tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült? – kérdik tőle a többiek. – Családi titok. – Terveid a jövőre? – Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy miként hozták össze ezt a hatalmas tojást? – Családi titok – mondja a kakas is. – És mik a terveid a jövőre? – Szétverem a strucc pofáját! 
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit hogyan kell, s ha lelő valamit – mondja –, siessen, nehogy egy másik vadász magának akarja a zsákmányt. Kis idő múlva meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet! :bummafejbe:
Ezek már mind voltak.
De ez nem.  Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi. Te miért szereted Szandit? – Mert olyan szép! – Pistike. Te miért szereted Szandit? – Mert annyira jól énekel! – És te Móricka, miért szereted Szandit? – Mert nyáron nem izzad benne a lábam! – Móricka mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában. – Plutóval. – Nem jó! Törd még a fejed! – Néróval. – Szó sincs róla. – Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos. Móricka kilesi a nővérét, amint éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik. A fiatalember ad egy százast Mórickának: – Aztán nem láttál semmit, rendben van, Öcsi? – Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest. – Hát ezt miért adod vissza? – Maga se fizessen többet, mint a többiek. A nyelvtanár kérdi Mórickát: – Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: – Hideg időben. A tanár felelteti Mórickát Arkhimédés törvényéből. – Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe? – Megszólal a telefon. – Apa, kérlek, vegyél nekem csokit! – Nem veszek, nincs rá időm. – Akkor legalább pofozz meg! – Miért pofozzalak meg, kisfiam? – Azért, mert akkor sírok, és anya vesz csokit. Móricka pizzát rendel az étteremben. – 6 vagy 12 szeletre vágjam? – kérdi a felszolgáló. – Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......betrottyantottam. - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna... - De nem akkor!............. Most! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
