Értem! Akkor bebizonyosodott ismételten hogy színtévesztő vagyok! (Egyszer már mikor katonaságtól kiküldtek egy papírt hogy el kell mennem a körzeti orvosomhoz állapotfelmérésre,akkor is a zöld színnel volt a gubanc... de az már vagy 3-4 éve volt )

Üdv a klubban!

Én is színtévesztő vagyok kb 63 éve. De engem ez nem zavar a Lényeg, hogy a vörös bort és a világos sört felismerjem.

Ez jóóóóó!

Nem semmi:

Ez FÁJT!

Nekem mis amikor először megláttam!

Ez tényleg nem semmi! Egy ilyen dekóderrel akár a Holdon is foghatod a Kossúth Rádiót.

Két informatikus beszélget:
-Neked milyen volt az eddigi leghosszabb és legjobb kapcsolatod?
-120 megás FiberPower 1.5 éves hűségnyilatkozattal.


Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja
a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még
sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

A 2. vicc nagyon ott van

Ügyes kutyus! Vagy mégse?

Skate or Vauuu

Egy bennfentes fotója egy Oscar-díj hamísító üzemről...

Első vacsora
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele
és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény
után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de
mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen.

A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit
a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,
hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A
srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz
foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú
elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így
köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na
gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc
múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt
hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád a patikus!"

Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy
12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5
perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A
francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és púzott egyet.,

Hát nem bírok írni a röhögéstől, ez így fáradtan teljesen lefársztott...

Csak nem valami személyes életszerű hasonlóság?

Hát végülis igen, bár nem velem történt az eset de volt már sörözésből pincehelységbe alvás, én és még egy barátja húzta haza az illetőt .

Áááááá!
Ezen megszakadok mint a metrikus menet

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Ezt ha látná szegény Jacko.
Moonwalk jégen...

Ez nagyon jó volt! A feleségem szereti ha iszom mert akkor kenyérre lehet kenni. Még biztat is.

Óriás-sirály

Ha már az ivásnál tartunk... Életút öt üvegen keresztül

Nekem nem elég a zene
nekem nem elég a dal
nekem csak az elég
ha a hátamat vakar!

Pont ma hallgattam "ezt" a számot!

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! Most lett kiherélve, bágyadt még. - mondja a gazda.
- Nem is attól félek, hogy megb*sz, hanem hogy megharap!

A héten történt velem, ált. iskola informatika óra (5.osztály):
-Nyissátok meg a word-öt.
Gyerek nézelődik, és nem csinál semmit.
-Nyissátok meg a word-öt.
Gyerek még mindig nem csinál semmit, csak nézelődik. Szólok külön neki, hogy te is nyisd meg. Még mindig csak bután néz rám. Elmagyarázom neki, hogy az a kék ikon amiben egy W betű van. De hogy segítsek még többet neki:
-Az asztalon van.
Ismétlem magam és megint elmondom neki, hogy hol van, majd ismét elmondom neki, hol van.
A gyerek még mindig bután néz és nem szól vagy nem mer szólni semmit.
Megint mondom neki, hol van, de ekkor már gyanút fogtam rajta, és megkérdem:
-Hol az asztal?
Teljes természetességgel egy olyan kérdő-választ kaptam erre, hogy megfogta az számítógép asztalt, rám nézett és csöndben, mint aki nem biztos 100%-ig a dolgában azt mondta, hogy:
-Itt.!?
Megfogtam a fejem, és arrébb álltam, most utólag hogy felelevenítem a dolgot, vannak erre magyarázatok:
1. a vicces magyarázat: azért álltam odébb, nehogy fertőző legyen ez az elszántság ami sugárzott belőle.
2. a racionális magyarázat: szeptember óta tanítom, és eddig még nem tűnt föl hogy nem tudja erre a kérdésre a választ. És azért hagytam ott, mert akkor abban a pillanatban nem tudtam mit kezdeni ezzel a kudarccal. Minden pedagógia érzékemet és valamennyi tudásomat egy szavával lesöpörte az asztalról.

Ez semmi!
A kolleganőm 60 évesen belevágott az ECDL tanfolyam elvégzésébe. Elment a vizsgára, ahol is az első asztalhoz ültették le, közvetlenül a vizsgabiztos mellé. A vizsgabiztos ismertette a szabályokat, majd szólt, hogy mindenki kapcsolja be a gépét és kezdje meg a vizsgát. A kolléganőm is lehajolt az asztalok mellett elhelyezett gépéhez és egy laza mozdulattal kikapcsolta a szervert. Az Ő gépe a másik oldalon volt.... A vizsgája sajnos nem sikerült.

Ismeritek a 99%-os viccet?

Egyik hallgató megkérdezi a Tanár úrtól egy zárthelyi után: Tanár úr, mostmár át enged a vízsgán?
A Tanár nézegeti a dolgozatokat, hümmög, majd így szól. 99 százalék hogy átengedlek fiam...
100, hogy nem!

Nyári gyakorlaton egy gyárban.
A szervező Tanár kiszúrja Zsigát, egy erős tagbaszakadt hallgatót, elviszed ezt a rézcsövet a lakatos műhelybe (úgy 3-4 méteres az a cső, és 30mm átmérőben), és három egyforma darabra vágatod. Megértetted a feladatot? Igyekezz! Igen, válaszolja Zsiga, és rögtön el is tűnt az üzem kacskaringós járataiban azzal az értékes csővel. Talán fél nap múlva előkerült, kettő darab csővel a kezében. A Tanár úr idegesen csóválja a fejét, (na most Zsiga, lesz számonkérés), Mondtam hogy három egyforma darabra vágasd! Tanár úr, nem adott ki, csak kettőt.