A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
– Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

...és azért volt a zsebében a tükör, mert az utcán találta. Felvette, nézte...
- Valahonnan olyan ismerős, - de ki lehet? - Na, majd az örsön azonosítom.

Izé... Elvesztettem vón egy fényképemet?

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves
kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha kakálok, azért külön nem állok fel!

Jól indul a reggel a stroboszkóp témába irtam be a viccet, utánna nézem valami nincs rendben. Na akkor most ide :
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: – Mi a foglalkozásod?
Lány: – Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: – Ács.

6* legalább volt

Egyre furcsább témák vannak itt a Hobbielektronikán.

Már nincs... :hehe:

Azért ez sem rosszabb:Bővebben: Link

Ez egész jó

Fujj ez nagyon fúrva!
De YoCeE2107 hsz-én hatalmasat nevettem!

Erről nem nyilatkozok, de megéri megnézni: Bővebben: Link
Ez még jobb: Bővebben: Link

A legfényesebb LED., és még a töltési idő sem semmi 3db. gombelemnek!

Az ára sem mellékes. A cégnél "osztogatott" akkus lámpa (Bosch) valamiért 28.000 HUF-ba került.

- Hogy hívják a görög autószerelőt?
- ???
- Alkatrész...


A rendőr vizsgázik orosz nyelvből. A tanár látja, hogy nagyon gyenge lábakon áll, ezért bedob egy mentő kérdést:
- Hogy mondják oroszul azt, hogy radiátor?
- (semmi válasz)
- Hát ugyanúgy, mint magyarul, csak "d" helyett "gy"-vel: ragyiátor. Tehát hogy mondják?
- Fűtyőtyest...

:vigyor2:

Férj és feleség szeretkezik. Egyszercsak megszólal az asszony:
- Drágám, most csókold meg a nyakamat.
A férfi megcsókolja. Pár perc múlva a feleség ismét megszólal:
- Most csókold meg a vállamat.
A férfi megcsókolja. Egyre jobban belemelegszenek. Néhány perc múlva ismét megszólal az asszony:
- Most ott csókold meg, ahol pisilni szoktam.
Erre a férj kirohan a mosdóba, majd kisvártatva visszajön:
- Drágám, azt nem mondtad, hogy a deszkát, vagy a csészét?

Drága Nagyapám igazi vidéki ember volt, aki az akkori világ viszontagságai miatt '59-ben jött fel - mindent hátrahagyva - a Fővárosba. A tudása évszázadok alatt felhalmozódott tapasztalatokon alapult, ami jól hasznosítható volt az állattenyésztésben, a mezőgazdaságban. Valami hasonlót élhetett át, éppen olyan idegen volt számára a városi élet, mint Krokodil Dandinak Amerika.
Miután apám megszerezte a villamosipari végzettséget, egyszer Nagyapó megkérdezte tőle:
- Fiam, mitől forog a villanymotor?
- 'Idesapám, tekercs van benne, az mágnesességet csinál benne, és az az erő forgatja.
- Mágnes van venne, az a kis vasdarab, amelyik "felveszi" a szöget?
- Nem, ebbe tekercsek vannak - drótok - azoktól lesz a vas mágneses.
Volt ott a keze ügyében egy tönkrement mosógépmotor, gyorsan le is szedte a pajzsot, és kihúzta a forgórészt. Az öreg nézegette, tapogatta a belső részeket, de az a bizonyos szikra nem akart felcsillanni.
- Fiam, ehhez a pörgőhöz hozzáér a külseje, nem?
- Nem ér hozzá, légrés van közte, ha hozzáérne, nem tudna forogni.
- Nem ér hozzá!?
- Nem!
- Akkor hogy hajtja?

Ugyancsak Nagyapó:
- Fiam, mér' ilyen gyönge ez a (mosógép)motor? Nem lehet vele fűrészelni! Hát, minden motor ilyen marha gyönge, semmitérő? Akkor hogy húzza el a Kandó mozdony a 30 vagont?

Egy kis elektronika

És még egy kis elektronika

Ezek már min 3X voltak itt

Huhúúú!

Kihagytad ezt a jó üzletet? Vigyázz mert lecsapnak rá előtted.

retro

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő teheneknél. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott tehén:
– Legalább csókolj meg!

Egy kis showder klub, egy kis Hadházi

Gumiszerű műanyagréteg. Az pont olyan, mint a műanyag üveg.

Te jó ég

Ilyen márkából kutyahajigálónak se kellene.

Nem is a márkával van ott probléma, hanem az összeférhetetlenséggel, hogy egy lapon említi a monacort, meg a high endet. Pff, foggalma nincs mi az a high end, őszintén megmondom, szerintem még nekem se, illetve tudom, csak nem hallottam még. De azt tudom, hogy a moni olyan messze van a high end től, mint popszegecs a krumplis haltól.