Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Anyuci, az a paci beteg.
- Hogy-hogy beteg, kisfiam?
- Hát nézd, kilóg a bele.
- Jajj, dehogy beteg az kisfiam. Bár apád lenne ilyen egészséges...

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Megy a vándor az erdőben. Meglát egy házikót, bekopog. Öregasszony kinéz: Öreganyám, nem tudna valamit adni ? Egy hete nem ettem ! Tegnapi leves jó lesz ? Felcsillan a vándor szeme: Persze ! Akkor gyere vissza holnap!

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, Pityák Pál vagyok. Megmondaná hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond Pityákbácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

Hogy valakinek mennyi szabad ideje van... De tudom irigyelni az ily...stle:
És biztos nem 2 fillér volt...

Rendkívül hasznos dolog az ilyen. A LED kereskedőknek, és a szemüvegkészítőknek főként.

Újabb gyöngyszem a használtautók világából...

Még jó hogy nem a légkondihoz azt írja, hogy légbeömléses...

Na ez milyen?!? Hát köszönjük szépen: Bővebben: Link

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Én ezt a négy személyiség főtípussal ismerem.
Előtte kis magyarázat:
szangvinikus: életvidám, optimista kollerikus: a vezető, akaratos típus
flegmatikus: a mindegy, nem túl határozott típus, melankólikus: az elemző, értelmet kereső típus.

Szóval a vicc:

A francia forradalom idején megy a kivégzés, hullanak
a fejek, mint a túlérett alma.
A sorban a négy pasi, a szangvinikus, a kollerikus, flegmatikus, és a melankólikus.
Már éppen sorra kerülnének, mikor elromlik a gép, megáll a nyaktilózás.
- Mondtam én, hogy megússzuk ezt, és mennyi ember gyűlt össze!..

- Hülye Robespierre, hülye király, még egy normális guiotint se tudnak hozni!
- Hát ha várni kell, akkor várni kell...
- Szerintem ott a csigánál elakadt a kötél...

Én meg rendőrrel: Az Egyesült Államokban halálra ítélnek egy katonát, és egy rendőrt. Mivel mind a ketten fegyveres erőknél töltöttek, hivatásos állományban szolgálatot, az ítélethirdetés után lehetőségük van a halálnemük megválasztására. A katona eltöpreng: - A kötél olyan kegyetlen, régimódi, a méreginjekció túlságosan félelmetes, a főbelövés túl gyors, legyen villamosszék… A kivégzésekor hiába próbálják üzembe helyezni a villamosszéket, zárlatos. Mivel nem tudják kivégezni a választott módon, kegyelemből életfogytiglani börtönbüntetésre módosítják az ítéletet. A folyosón vezetik el, amikor szembetalálkozik a rendőrrel. Odasúgja neki: - Pszt, a villamosszék elromlott! Sorra kerül a rendőr is, végiggondolja a lehetőségeit: - A méreginjekció túlságosan félelmetes, a főbelövés túlságosan gyors, a villamosszék úgyis elromlott, akkor legyen kötél…

A legújabb sportág: Balconing. Találjátok ki a nevéből, hogy vajon mi lehet!

Elsőre viccesnek tűnik, egyébként félelmetes. Mi van, ha a medence előtti részen ér földet?

Helló. Én nem ezen gondolkoznék.Hanem azon hogy: elég mély-e a medence? Egyik komám 4 évvel ezelőtt poénból egy disco udvarában lévő medencébe ugrott fejest, a helyzet az volt hogy mélyebbnek hitte és felrepedt a homloka. Teszem hozzá együtt ugrottunk ruhában a meztelen csajok(18) közé . Én megúsztam mert tudtam hogy nem elég mély, ezért nem fejest ugrottam.

Amikor gyerekkoromban az uszályokról meg a szállítószalagokról ugráltam fejeseket a nyéki tavon, nem gondolkoztam rajta, hogy mi lenne ha 1 méterrel beljebb esnék, ahol a fedélzet rozsdás vaslemeze okozott volna a fejemen maradandó alakváltozást Ma már 100x is meggondolnám.

Akkor nem fog tudni kiúszni a medence szélére, hiszen ott nincs víz... :circling:

Hát kiúszni nem, de jobb esetbe esetleg kikúszni talán.

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan.Elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes valagadat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte. A nyuszika kikászálódott a trutyiból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott
- Mi van, vaze?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

ÁÁ! Ez nagyon fájt! Ez kb az agyhalállal egyenlő!

szegény Renault Magane, kissé lecsúszott

Augusztus 20., az Alacsonyszintű Formázás és az Új Floppy Ünnepe!

Hát ez a chilis történet nagyon jó volt. Erről eszembe jutott, hogy a Mythbusters sorozatban (Azt hiszem a Hordóban halat lőni c. részben) volt, amikor a Chili paprikákat tesztelték, illetve azok ellenszereit. A 3-as számú bíró hasonlókat élhetett át mint szegény Grant Imahara...

18 éven felülieknek.

Ez nagyon :bummafejbe: De az öreg milyen szép "sorozatot2 húz elő a mellzsebéből

Most leltem eme remek jelenetet, melyen szenvedve nevethetsz.

Abban az esetben ha valamiért foglalt mindkét kezed, alkalmazható a nyaloszkópos vizsgálat is.

Régen, még a múlt században (évezredben) , amikor az otthoni biztosítékok eléggé karcsúak voltak és a hegesztőtrafó gyártás nagy divat volt , az egyik kollégám alkotott egyet. Tudni kell , nagyon jó lakatos szakiként dolgozott velünk , villanyszerelőkkel.
Képzelhetitek a'70-s évek vasmagjait , kb, lábos és bili minőség , na szóval sikerült is úgy 40 kg alatt maradnia az önsúllyal. Igen ám de vidéken neki csak 6 A-s volt a mérő alatti EBA kismegszakító és kellet volna vagy 16 A.
Hosszas töprengés és számolás után előjött az ötlettel , fog egy 10 A-s és egy 6 A-s , sorba köti , mert ugye 10+6 = 16...


Gondolhatjátok , szakadtunk a röhögéstől :vigyor2:

Úúúú, nem semmi!

Nem lehet, hogy ő is poénnak szánta (csak komolyan adta elő)?