Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Nem azt a két bőröndbe tették, ami jár hozzá
![]()
Veres Pali bácsitól:
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget! Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen." 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. ![]() 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?" Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre. ..13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?... FÜRÖDJ VAZZE! ...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben valami hanggal jár?... Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét:
- Mit főzöl Nyosihid? - Tojást, Yamamoto! - És lágy má' Nyosihid? ![]()
Vacsoránál anyuka szeleteli a kenyeret és szól hozzá a fia:
- Anya én a közepéből kérek! - Rendben van kisfiam, tessék. Majd oda fordul a kislányához: - Bátyád megette a kenyér közepét, neked jó lesz a Sarka Kata?
Ez nálam is dobja az ívet!
![]() Mintha a régi Bravo-t olvasnám. ![]()
Székely gyerek, meg az apja ülnek kint a tornácon.
Egyszer csak oda heveredik melléjük a kutya az árnyékba és elkezdi nyalogatni a saját "műszerét". Székely gyerek nézi, nézi, majd megkérdi az apját: -Idösapám! Maga szerint ezt én is meg tunnám csinálni? Mire az öreg: -Hááát..., fiam, megpróbálhatod, de szerintem meg fog harapni!
Gonosz leszek Veled. :hehe:
Pistike berohan a boltba: - Csókolom! - Szia Pistike. Mit veszel? - Kanyart. Csókolom!
Cirkuszban az állatidomár kivezet a porondra egy bazi nagy oroszlánt.
- Hölgyeim és Uraim, óriási produkció következik. Bedugom az ujjamat ennek az oroszlánnak a szájába, ráütök a fejére és sértetlenül húzom ki! Valóban bedugja az ujját, rásóz az oroszlán fejére, majd sértetlenül kihúzza. Taps. - Most a karomat fogom bedugni! - kiálltja az idomár. Be is dugja, rávág az oroszlán fejére, majd kihúzza. Nagy taps. - és most, kedves közönség, a farkamat fogom bedugni! Belógatja a farkát az oroszlán szájába, rásóz egy nagyot a fejére, majd kihúzza. A közönség tombol. - Köszönöm, köszönöm. és most, aki ezt a legutolsó mutatványt meg meri csinálni itt a porondon, az százezer forintot kap jutalmul. Nagy csend lesz erre, majd egy szőke nő feláll az elsô sorban. - Én megcsinálnám - mondja félénken. Az idomár csodálkozik. - Maga? - Igen, de igérje meg, hogy nem vág akkorát a fejemre! ![]()
Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugult vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejét egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.
![]()
Nem ennek az előjátékáról készült ez a videó?
![]()
Valószínű hogy urban legend-ről van szó. Más variációban.
![]()
Tegnap mikor hazaértem láttam, hogy a műhelysegédem a tetőn szambázik. Gondoltam biztos dolga van ott mert ok nélkül nem menne fel. Aztán megláttam az okot. A cicahölgy a kéményen szundikált...
![]()
Ha azt akarod hogy a családod örökké emlékezzen rád... vegyél fel devizahitelt! Azt sosem fizetik vissza, emléked örök
![]()
Ifj. Peterdi Pál Tücsök és bogár :smoke:
Kicsit nyomatékosra sikerült a bringa.
![]()
Albán lignitbánya. Érdemes megfigyelni, milyen ötletesen alkalmazzák a PWM-et.
![]()
Szerintem erre gondoltál.
Hogy ezek nem bírnak magukkal, mindent lemásolnak.
![]()
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam, anyáddal szórakozzál!
Egy nagyon finom kaja: Zacskós leves.
Jó étvágyat!
Vettem egy Fahr..... pákát
és az volt a használati utasításra írva hogy :" Ha nem fontos akkor ne használjuk a készülekt" Miért mire használnám ? Kakaó melegítésre? ![]() ![]()
CD játszó leírása.
" Ne tegye az erősítő tetejére, vagy alá, mellé a készüléket. Ha így is gerjedne, egyszerűen kapcsolja ki a készüléket." Na ja, azé vettem nem? ![]()
Nekem meg azt írta rajta, hogy ne használjam nagy hőfokon, mert elromlik. Akkor miért csinálták ilyen bénára? :O
Amúgy azt hittem, csak nekem hülyeség amit ráírnak...
Nővérem vett egyszer egy cd tartót.Ez volt ráírva: " 50 db CD tárolására alkalmas,kivéve CD" Na ez mi akart lenni?
![]() |
Bejelentkezés
Hirdetés |