Veres Pali bácsitól:
"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen
szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen."

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten
terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A
szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a
gyerekeket nem akarja.

Alapítsatok kommunát.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?"

Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez
baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

..13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?...

FÜRÖDJ VAZZE!


...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú
a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben valami hanggal jár?...

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Ááááá, ez vitte ma a pálmát, Szami

A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét:
- Mit főzöl Nyosihid?
- Tojást, Yamamoto!
- És lágy má' Nyosihid?

Ez nagyon fájt

Vacsoránál anyuka szeleteli a kenyeret és szól hozzá a fia:
- Anya én a közepéből kérek!
- Rendben van kisfiam, tessék.
Majd oda fordul a kislányához:
- Bátyád megette a kenyér közepét, neked jó lesz a Sarka Kata?

Ez nálam is dobja az ívet!
Mintha a régi Bravo-t olvasnám.

Székely gyerek, meg az apja ülnek kint a tornácon.
Egyszer csak oda heveredik melléjük a kutya az árnyékba és elkezdi nyalogatni a saját "műszerét".
Székely gyerek nézi, nézi, majd megkérdi az apját:
-Idösapám! Maga szerint ezt én is meg tunnám csinálni?
Mire az öreg:
-Hááát..., fiam, megpróbálhatod, de szerintem meg fog harapni!

Gonosz leszek Veled. :hehe:

Pistike berohan a boltba:
- Csókolom!
- Szia Pistike. Mit veszel?
- Kanyart. Csókolom!

Cirkuszban az állatidomár kivezet a porondra egy bazi nagy oroszlánt.
- Hölgyeim és Uraim, óriási produkció következik. Bedugom az ujjamat ennek az oroszlánnak a szájába, ráütök a fejére és sértetlenül húzom ki!
Valóban bedugja az ujját, rásóz az oroszlán fejére, majd sértetlenül kihúzza. Taps.
- Most a karomat fogom bedugni! - kiálltja az idomár.
Be is dugja, rávág az oroszlán fejére, majd kihúzza. Nagy taps.
- és most, kedves közönség, a farkamat fogom bedugni!
Belógatja a farkát az oroszlán szájába, rásóz egy nagyot a fejére, majd kihúzza. A közönség tombol.
- Köszönöm, köszönöm. és most, aki ezt a legutolsó mutatványt meg meri csinálni itt a porondon, az százezer forintot kap jutalmul.
Nagy csend lesz erre, majd egy szőke nő feláll az elsô sorban.
- Én megcsinálnám - mondja félénken.
Az idomár csodálkozik.
- Maga?
- Igen, de igérje meg, hogy nem vág akkorát a fejemre!

Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugult vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejét egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.

Nem ennek az előjátékáról készült ez a videó? Elephant cleaning

Valószínű hogy urban legend-ről van szó. Más variációban.

Tegnap mikor hazaértem láttam, hogy a műhelysegédem a tetőn szambázik. Gondoltam biztos dolga van ott mert ok nélkül nem menne fel. Aztán megláttam az okot. A cicahölgy a kéményen szundikált...

Ha azt akarod hogy a családod örökké emlékezzen rád... vegyél fel devizahitelt! Azt sosem fizetik vissza, emléked örök

Ifj. Peterdi Pál Tücsök és bogár :smoke:

Kicsit nyomatékosra sikerült a bringa. Bővebben: Link

Albán lignitbánya. Érdemes megfigyelni, milyen ötletesen alkalmazzák a PWM-et.

Szerintem erre gondoltál.

Itt van nektek a kínai sirály.

Hogy ezek nem bírnak magukkal, mindent lemásolnak.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam, anyáddal szórakozzál!

Csak neked, csak most!

Egy nagyon finom kaja: Zacskós leves.
Jó étvágyat!

Vettem egy Fahr..... pákát
és az volt a használati utasításra írva hogy :" Ha nem fontos akkor ne használjuk a készülekt"
Miért mire használnám ? Kakaó melegítésre? :nezze:

CD játszó leírása.
" Ne tegye az erősítő tetejére, vagy alá, mellé a készüléket. Ha így is gerjedne, egyszerűen kapcsolja ki a készüléket."
Na ja, azé vettem nem?

Nekem meg azt írta rajta, hogy ne használjam nagy hőfokon, mert elromlik. Akkor miért csinálták ilyen bénára? :O

Amúgy azt hittem, csak nekem hülyeség amit ráírnak...

Nővérem vett egyszer egy cd tartót.Ez volt ráírva: " 50 db CD tárolására alkalmas,kivéve CD" Na ez mi akart lenni?

Nagy kópé vagyok..

Bővebben: A szomszédban megy a munka, és hallgatják a kocsmazenét, ami idegesítő, ezért az ablakba raktam a hangszórókat és most lövetem a diszkózenét..

Azután lehet hogy tanulsz kommunikációs technikát is, amikor átjönnek
Mellesleg szerinted ez a dolog hogyan működik, vagy kellene hogy működjön?
(Ezt csak zárójelben mondom: Az tulajdonképpen valahol jó dolog ha dolgoznak a szomszédban hétköznap munkanapon...).

Jól van, nem vagyok én rossz kölök, csak szórakozik az ember. Néha az agyamra megy a 6 óra tanulás.. Készülök az érettségire, mert be akarok jutni a legerősebb suliba..
Amúgy apa épp most szidott le:pirul: .