Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
De jót röhögtem a "tolja a felette levőt"-ön!
 
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli: - Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére! A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét: - Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal: - Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...
Ez tényleg elgondolkodtató. A szomszédban lakó asztalos-ácsmestertől hallottam gerendára vonatkozólag. Holnap javítok náluk valami elektromos hibát és megkérdem tőle, hogy a gerenda melyik vége az amelyik általában nem szokott elérni, mert igazán nem mindegy !
Miért mosolyog és boldog a Mikulás...? Mert tudja, hogy hol laknak az igazán rossz kislányok.
Örülnék ha két ilyen mikuláslány bekopogtatna az ablakon.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért! Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt? Egy férj búcsúzkodik a feleségétől: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás. - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye. A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! Mi a különbség férfiak és nők között? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát. Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen: - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!! Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet. Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött! Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Ilyenek a nők! Sosem hallgatnak ránk. Én is kérném a pénzt. De ha nem adná akkor
 . Elég vicces téma lenne. 
Régi történet a céges repertoárból.
- Laci mit tankoltál az autóba keveréket? - NE NÉZZETEK MÁR HÜLYÉNEK!!! Miért tankoltam volna keveréket? - Mert a barkaszba az kell Lacikám! Sima benzinnel tönkremegy a motor... - 
Az volt a király, amikor akkusavat töltöttünk a daciába fagyálló helyett.
 Habzott , de legalább nem lett utána vízköves a hűtő... (egy órán keresztül mostuk utána át slaggal  )
Igaz, én is tankoltam a benzines autómba, gázolajjal dúsított 95-öst. Aztán a kútról kikanyarodva leállt a sárkány. Visszatoltuk és érdeklődtünk a kutastól, hogy nincs-e valami gond a benzinnel. Azt mondta: nincs. Álljanak be a mosó elé. Ott a Józsi leengedi a tankból és kapunk majd tiszta benzint... Sajnos a szállító tanker vezetője nem nézte meg ürítéskor, hogy mi van a fedél tetejére írva... Józsi leeresztette a közel 10 liter gázolajos benzinemet, ezután teletankoltam tiszta 95-össel és még le is mosattam a kocsit- az Ő kontójukra. Jó kis üzlet volt, csak elhúzódott a délutáni program...
A délutáni programotok a benzinkút volt, hogy egy drága helyre vidd az asszonyt ,ahogy hoho írta?
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem .Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.- Doktor úr, lehetek őszinte? Hát nem azért van itt?- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek, hulla fáradt vagyok , csak aludni tudok.
Erre az orvos:- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Azért arra kíváncsi lennék, mi történt a kamera látószögén kívül...
Egy kollégámmal esett meg a szitu, hogy a céges kocsit tankolta meg, ami dízeles. Gyakorlatilag üres volt a tank, a kocsi meg egy mikrobusz. (A kollégának otthon benzinese van...) Lazán beállt a kúthoz, teletankolta a céges (dízel) járgányt, na mivel? Hát persze, hogy 98-assal! Besétált a shopba, lazán kifizete a céges kártyával, majd elindult. Úgy 10 m-t ment is. Utána hogy miket mondott, nem idézem, de tény, hogy fegyelmit kapott, ki kellett fizetnie a tank 98-ast, a javítást, és egy másik tank dízelt is... No comment!
Persze ez nem csak véletlen. Annak idején amikor az ólommentes benzin elkezdődött simán megtudták oldani az autógyárak, hogy ne tankolj ólmos benzint véletlenül. Nem volna bonyolult dolog különfélére csinálni a tankoló csöveket. No de akkor miből élne a szerviz?
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is. :hehe:
Pepe (Scherer Péter) barátom már húsz éve is jó humorú volt. Igaz akkoriban az Arvisura nevű társulatban játszott, ahol én voltam az egyik technikus.
Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.
-Van önnek betegbiztosítása? -Nincs. -Van pénze a bankszámláján? -Nincs. -Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát? -Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca. -Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák Istennel jegyezik el magukat. -Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak!
Egy jó kalibrálás!
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. - Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később megszólal a farmer: - Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: - Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton ... Erre a farmert elfogja a méreg: - Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. - Pedig egyszerű -válaszolta az erősen öregedő nő: - Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom ... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
