Hogy mondják röviden, hogy a malacok folyamatosan esznek a vályúból?
szünetmentes táp

A fiaméknál kémia órán történt.

- Magyarázd el, hogy miért melegszik fel vízzel érintkezve a Na annyira, hogy meg is gyullad!
- De tanár úr! Hogy magyarázzam el, amikor azt sem tudtam, hogy felmelegszik.

Mi ebben a lényeg?

Gondolom a Tóth Dani ranulni jár az iskolába, mert írni nem tud.

Ja, én azt hittem, hogy valami város neve...

Paprikás csirkét főztem ma. A macskám is nagyon rajongott érte. Egy kicsit húztam vele az agyát aztán megkapta az egyik combot.

Ha ezt föntről elolvassa valaki, hogy olyan jól megy, hogy a macska is combot eszik, 1 felemelik a csirke árát, 2 csökkentik a béreket, nyugdíjakat. Aztán a macska is mehet dolgozni!

Ha jól látom ez egy SMD méretű comb volt

Dehogy, a macseknak az rendes falat.

Ha aranyfüsttel szórt orosz kaviárt adtam volna neki akkor megértem a "felháborodást" . De mivel a csirke alsócomb olcsóbb mint a a konzerves macskatáp. Ezért nem is feszegetem tovább a témát.

@Gafly Valóban nem nagyok. Meg ugye a perspektíva..

@dolargaan A macska legutóbbi mérésekor 6kg volt. Szóval elég nagy darab.

Sziasztok
"Dehogy, a macseknak az rendes falat."
igen és külömböző étterem láncok szakosodtak arra hogy a macskáknak csak természetes táplálékot tudjanak felszolgálni lásd: paprikás csirke.
"alsócomb olcsóbb"
Az lehet, de a természetbe nem paprikásan kapja.

Az azért meg kell hagyni, hogy szép a macskád. üdv.

Ne vicceljetek már, hogy azért szidjátok mineralt, mert normálisan eteti a macskáját... :no:

"Ha ezt fönt elolvassa valaki..."
Mi köze ehhez a Jóistennek???

Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy nagy bögre kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen, öblögessen, csak öblögessen?! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögettem, öblögettem, öblögettem, ő meg nem bántott.
- No látja! - mondja a doki szerényen, ? jót tesz néha, ha nem szól semmit.

Mindenek előtt gratulálok az 1000. hozzászólásodhoz!
Imádom a csirkepörköltet és itt csurgott a nyálam míg a macskád szemezett a combbal.

Egy kicsit lejjebb!

Noris....

Ha lenne macskám és így áhítozott volna azért a combért, hát én is neki adtam volna...

APA: mondd azt, h 'apa'
KISBABA: 'anya'
APA: 'ne azt mondd, h anya'
KISBABA: 'anya'
... APA: b*meg... mondd, h 'apa'
... KISBABA: b*meg
APA: mi van??
KISBABA: b*meg
ANYA: édesem, hazaértem
KISBABA: b*meg
ANYA: micsoda? Ki tanította ezt neked??
KISBABA: 'apa'

Csaj felhívja barátját és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot
"Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa
"Gratulálunk az új otthonodhoz".

Majd mindjárt nem lesz ilyen jó kedvetek. A következő szomorú történet ugyanis velem és tényleg történtek meg... Az előbbi kis nyaktekerencs a diszlexiásokat hivatott kiszűrni...
Íme:

A gumipók hálójában? Rémmese ez, gyermek. Lásd alant :

Bocsesz, sok helyen indololatlanul vannak kérdőjelek, valami téves transzformáció lehet, word-ban jó volt.
Sajnálás van miatta...

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

- Egy meztelen fiú és egy meztelen lány fekszik egymás mellett az ágyban. Melyik a meztelenebb?
- ???
- A fiú, mert neki a gondolata is látszik.

Üzenetrögzítő
- Ön az Egyesült Államok elnökének irodáját hívta.
Kérjük, a sípszó után adja meg a titkos jelszót,
és annak az országnak a nevét,
amelyiket legközelebb megtámadjuk.

Abszolute megértelek, nekem is volt egy pár éve egy koccanásom, hasonló kálváriát jártam be magam is. Egy idős házaspár - saját bevallásuk szerint bő 35 éve nem volt balesetük - és én, mint rendes gépkocsivezető, balesetmentes több mint 10 éve, azt se tudtuk, hogy kell-e ilyenkor a rend őre, a Keleti előtt, a Kerepesi út péntek délutáni forgalmát fenntartva a külső (két!) sávot elfoglaló felállással. Rendőr jön, rajzol, fotóz, majd közli, álljunk félre. Aha, csakhogy az elkadásjelzőzéstől, lámpavilágítástól az akku lemerült, a rendőr (!) segít félretolni az autónkat! (Épületes látvány lehetett, szerintem az arra autózók azóta is ezen röhögnek... A rendőr tolja a megtört autót, a sofőr bent ül, és két kézzel kormányoz, mert a szervo csak járó motorral működik, márpedig az autó nem (csak) benzinnel, de akkumulátorral megy!)... Persze, a piszok járgány némi pihenés után "pöccre" indul.
Biztosítók, helyben (otthon) felmérés, a kürt meghibásodott. Nézi, megnyomja, nem szól. OK. Feljegyzi. Ezt is. Meg a többi kárt is. Megcsináltatás, majd irány a biztosító. Hála annak, aki a GPS-t kitalálta: a világ vége után nem is két, de három sarokkal a biztosító székhelye. Papírmunka, miegymás. Kedves a hölgy, nem kell a számla, fizetnek a megállapított kárértékre. Hurrá. Még marad is valami a lakatos/fényező/szerelő után!
Már feledném a bajt, amikor levél, Tértivevénnyel, ajánlva, saját kezéhez, értékbiztosítva, mittudoménmi, csak a bélyeg többe van, mint az egész levél. Rá se férnek a borítékra, külön lapon csatolva.
Kibontom, remegő kézzel.
Olvasom: 20.000,- bírság, mert (most jön a "legjobb"!) mint írja: "Nem az út- és látási viszonyoknak megfelelően vezette járművét"! (Gumiszabály, oh te drága!) A másik fél ugyan ilyet kapott. (Érdekes, Ő is szó nélkül kifizette, én meg nem akartam még többet fizetni, reklamációs illeték, és hasonlók...)
A "maradék" a biztosítótól ráment, de így is "nullszaldóval megúsztam...

Nem semmi történet, de az tetszik benne, hogy ilyen formába öntötted. Viszont a többit sajnálom, és fő az optimizmus!

Frankye: Azt megnéztem volna, ahogy letol titeket a rendőr. Az a büntetés meg.. Valamit ki kell találniuk, nem!?

Ha valaki látta a tegnapi Heti hetes-t ott is hasonló esetet mesélt el Farkasházy, csak parkolással, hogy egy 2000 Ft-os büntetésből 10 év alatt lett 60x ezer forint..

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, ? válaszol a Sátán ? amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? ? jön a válasz a Pokolból ? És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt ? ellenkezik a harmadik ? ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Ezt még régebben örökítettem meg a fórumról. Azt hiszem akkor volt, hogy leestem a székről,és nem tudták mitől fulladozok.. :vigyor5:

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.