Én meg nem értettem miért olyan gumis a szecsuani kacsa az étteremben...

Ezért kell pekingikacsát enni, az fűrészporból van.

Lehet, hogy finnyás vagyok, de az sem ízlik nekem.

Szerelem, szerelem, de még mindig nem működik...

Ja értem... Tehát ők tojják a gumilabdát! Aztán ha a gumigúnár nem húz gumit, akkor fias lesz a gumilabda?

Ezen jót nevettem!

Ez az ember egy igazi vérprofi
Remek munkabiztonság és a panel rendkívüli átnézésének mintapéldája

Megnéztem a többi videóját is... tényleg az. Viccesen tudja előadni a "tananyagot", ami ritka.

A nagyfesz teszteresen konkrétan besírtam a röhögéstől. Az elektromos gitár meg teljesen kész!

Az izzócserés szösszeneten is lehet borulni...

Ahogy az orrával érzékeli a páka hőmérsékletét csak egy kérdés jut eszembe:
Mi a különbség az aktív és a passzív mérési eljárás között?
Passzív: Fogjuk a lázmérőt, a paciens hóna alá tesszük, és várunk, míg beáll a hőegyensúly. Gyorsan kivesszük és leolvassuk.
Aktív: Fogjuk a pákát, a paciens hóna alá tesszük... Megmérjük mennyit hült...

Érzékszervei működnek, szükség is van rájuk, mert esze nem védi meg őt.
Vagy direkt csinálja a fesztivált.

Próbálják visszapumpálni a gázt a származási helyére.

Hogy utána fűtsenek vele?

Ismerős képkockák?

Vajon miféle konverter lehet benne?

Szerintem ezt valaki megvette, és átszerkesztette a borítót hozzá, meg magát a kábelt és visszavitte lefotózni. De ötletes, az fix.

ÁÁÁÁÁ! Már tudom miért folyik már a vízcsapból is brazil tv-s sorozat.

Vajas kenyér + macska + generátor után még egy ötlet olcsó energiára.

Bakker felraktad ezt a videót, én megnéztem, és nekem is pontosan ugyanígy indult el az erősítőm. Volt füst is, meg szikra is. Ebben a sorrendben, ahogy a videón van. De ügyi voltam és megtaláltam a hibát amit elkövettem, és most már jól működik.

Hát én nem pont erre gondoltam. Mondjuk a soros-párhuzamos kapcsolás oktatását közvetlenül a hálózatról. Nem vagyok tanár, csak diák.

Bővebben: Link

Kellemes Hétfő estét mindegykinek!

alma.

Bővebben: Link

A kérdező válaszán jót röhögtem!

*
Hisztérikus hangon telefonál egy szókenő a rendőrségre:
- Úristen! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A * a pedálokat sem kímélték!
- Nyugodjon meg asszonyom, egyik járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.

Nézzük pozitív hozzáállással. Ügyes a nő, nemcsak felismerte az autón az ajtót, hanem ki is tudta nyitni.

Ja. Mint a pesszimista a "már megint nem állt fel!" Az optimista meg "milyen szépen lóg."