Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Bocs hogy nem frissítem folyamatos olvasással a 233 oldalt.
Szerintem annyira nem vicces és nem is mókás és nem is történet, de ez a bizonyítéka annak hogy léteznek nem normális emberek máshol is. Nem tok mit hozzá fűzni, nézzétek meg.
Totál! De azért lehet megemlítem a haveroknak, sörözgetés közben, bár nem ilye morrbid dolgokkal
 harpo, nálunk régen a liciben, egy papírt kaptál a hátadra, (észrevétlenül) ha megkajáztad valaki kajáját, azzal a felirattal, hogy "Rúgj Seggbe, épp Fogyózom "
kifeküdtem a röhögéstől
 gyümölcs szex vagy mi???
Bizony, ezeken már én is nagyokat néztem.
 Á.L.L.A.T.
a többit már nem mertem bescannelni :smoke:
Ez kérlek a nemi felvilágosítás legújabb eszköze. A 3-4 éves gyerekek már olyan érettek nemileg, hogy ilyen módon mutatják be nekik a nemiség különféle módozatait...
Nem tudom honnan való a kép... én is úgy kaptam emailban... De eléggé durva...
Eléggé durva, de tuti hogy fake. Sokszorosan többe kerül ez így mint ha legyártották volna.
Az nem olyan biztos ha a boltos készíti és régi rossz kondik tokját használja fel
Általában ha egy kondi tönkremegy, annak igencsak van külsérelmi nyoma.
ezt a fekvőrendőrt nézzétek
A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk! - Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök. - Le kell igazolni a meccsre Maradonát! - De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak. - Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz. A meccs után kérdi a Pápa: - Na, nyertünk? - Sajnos kikaptunk. - Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól? - Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt. Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar. Mondja az orosz: - Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog családapa. Mondja az amerikai: - Volt egy férfi, behozták f@sz nélkül, kimentünk, kerestünk neki egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki. Gondolkozik a magyar, mit mondjon: - Volt egy f@sz, varrtam rá két fület, és azóta ő a főnökőm. Két mozgássérült beszélget: - Hallottam, megnyerted a break versenyt. - Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért. Egy borostás alak megy be a munkaközvetítőbe. - Jó napot, munkát szeretnék! Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani? - Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel. - Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más? - Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek. - Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés? - Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell. - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as.
rájötetm, nem az
mivel a rugók egy helyben vannak, a valőóságban elrepülnének megvan egy két baki benne de nagyon jóó 
Halóóó.
Ez reklám film! És a kocsi valóságban nem ilyen egyeneshez közeli röppályán esne le, hacsaknem menne vagy 200-al. A másik meg, számold meg hányszor pördült át az a szerencsétlen makett....Egy autó hányszor pörögne, ha így menne mint a filmen? Szerintem max 3-5-ször, de azt sem így a levegőben, hanem erőteljesen közelítve a földfelé.... Vagy a csávó beépített még egy erőteljes antigravitációs teret is az aszfaltba csak azt mi nem láttuk, és akkor már lehet igaz is akár...
Akdat a telefonomon egy pár kép amit megosztok veletek
Először is egy emeletes bicikli vagy valami hasonló (miskolcon) második akció a hipermarketban (tiszaujváros) és a harmadik is innen. Azért elsőre furcsa a dolog de mókás |
Bejelentkezés
Hirdetés |
