A mi 120 - as Skodánkban 5 évente cseréltük az olajat , mert mindig utána kellet tölteni 100 km után 0,5 Litert ! Na nem megette , hanem a főtengelynél kifolyt szegényből . Ettől függetlenül bármikor , bárhová elindulhattam vele .

Tényleg nem vicces , de nem esett bajuk és más meg nem számít ! Kevés autó van , volt , ami nem ette az olajat . Az újabb típusoknál ( például Német csalós márka ) egyenesen le van írva a könyvében , hogy 1 Liter olaj / 1000 km nem probléma ! Na az vicces , hogy 30.000 km után ez jelentkezik is .

Én is elindulhattam a S120-assal, de a megérkezés lutri volt. A S100S-em többszörösen jobb volt.

Nem kell hozzá 30 000 km. Céges autóink a kezdetektől fogva kívánják az utántöltögetést. Mindegyiket újonnan vették.

Szimmeringcsere egyszerűb lett volna.

Nekem is volt egy 120-as,"utolsó" útján már olyan csíkot húzott az úton olajból mint valami csiga...
A maradék 10 km-en már folyamatosan égett az olajnyomás lámpája de hazavitt!

Infláció? Az eredeti cikkben $1000 szerepel, a fordításban csak $100. Az szerintem a fordítónak a 100 éves történet maradt a fejében. A szokásos felületes fordítás.

Korona 1907/$, Forint 2018/$ arányra gondoltam (bár az több). Bár lehetett volna Ft ('46)/$, Ft (2018)/$ is.

Lehetséges , de nagyon gyorsan kopik a gyári szimering .

Tolvajok ellen mókás doboz.

Apámék befogadták a szomszédék szürke macskáját, ahogy mindkét öreg elment.
Majd egy idő után az öreg szürke is követte őket, pont ilyen tájban. Nyugodjanak békében, mind a hármat ismertem és szerettem.
Viszont akkor nagyon hideg volt, apám nem akart a fagyos kertben ásni, kitalálta, hogy elviszi és kidobja a közeli erdőben (ami egyébként roppant helytelen dolog ), és már ő is elment régen.
Akkurátusan becsomagolta a kopogósra fagyott macsekot egy dobozba, átkötötte masnival ahogyan kell, és fel a bicikli csomagtartóra. A Fekete macskánál megállt inni egy fröccsöt búcsúzásként, azonban közben valaki elvitte a dobozt a parkoló kerékpárról.
Indulván tovább megállapította a doboz eltűnését. Visszament, ivott még egy fröccsöt, otthon pedig csak annyit mondott, hogy: "Azért kíváncsi lettem volna a képére, amikor otthon kibontotta."

Mázli. Lehetett volna fordítva is, kerékpár tűnik el, doboz ottmarad.

Egy idős házaspár autóbalesetben meghal.
A Mennyországba jutnak, az apóka körülnéz: csivitelő madarak, virágok, sörrel teli hűtő, ahogy elképzeljük, és lekever egy méretes tockost a feleségének.
- Ezt most miért kaptam? - kérdezi szipogva az anyóka.
- Ha nincs az a hülye diétád, már régen itt lehetnénk...

Az élet szüli a legjobb poénokat.

Patkányfogó, lépései:
12v-os akku, pár lemezcsík (ez fogja odacsalni a patkányt, ami mint tudjuk, teljesen hülye és rohan, hogy kinyírhassa magát.
Be kell kötni az áramkörbe egy 400V-os kondit, a lényeg az, teljesen kivehetetlenül csináljuk.Bővebben: Link

12V-os akkunál tök mindegy, hogy 16V-os, vagy 400V-os e a kondi.
A lényeg, hogy vizes legyen Miska bundája.
Anno 220V-tal fogtuk az egereket a műhelyben. Ha száraz volta bunda, nem rázta meg a 220.
Éjszakás műszakban tíz - húsz db közt fogtunk. Mentek be a kemencébe. 1000 fokra melegíteni.

Egy ismerőst megbíztam hogy kéne egy kütyü nagyanyámnak, ami fényjelzést ad ha csöng a telefon, mert tök süket szegény, és nem hallja meg a csengést. Két hét múlva megjelent a kütyüvel ... remekül működött. Telefon megszólalt, és máris villogott a reflektor.

Na, mondom akkor most azt kéne megoldani, hogy hallja is amit mondanak a telefonba ...




Szerencsére Én futottam gyorsabban!

Véletlenül nem project manager vagy?
Előfordult, hogy szabadságról felhívott egy fiatal kolléga, hogy "te, melyik az a projektes, amelyiket utáljuk?". Természetesen a válsz erre az, hogy az összeset, de szerintem te az XY-ra gondolsz, akiről a múltkor a dalt írtuk...
Ebben az esetben sajnos nem volt elég gyors szegény. A történet állítólag annyi, hogy a projektes előírta a programozó kollégának, hogy az applikáció a felhasználó mobiltokjának a színe alapján változtassa a kezelőfelület színét.

Év végi szilveszter közeledtével egy kis vidámság :
Bővebben: Link

Egy pszichiáter ma reggel azt mondta a rádióban, hogy az egyetlen módja annak, hogy megtaláljuk a belső békét, be kell fejezni, amit elkezdtünk.
Úgyhogy körülnéztem otthon és sok befejezetlen dolgot találtam.
Találtam egy fél üveg vörösbort, egy megkezdett üveg fütyülős páleszt, egy kevés tequilát és egy jó háromnegyed üveg jägermeistert, egyzs fé zaskó schips, megegy kizs gindersokit és eghj sacskó jummicugrot.
Há vazze én nemisgondótam, hogyilyejó mikó hazember bfejezi amit egezdedt.
Sztakúrva deszeredleg titekek bazeg.
Buék!

Nekem is van a pincében egy megkezdett hordó borom. Mindjárt megyek befejezem.

Hol laksz? Hol laksz?

A fél doboz tej kiönthető, és különben sem megyek betonozni.

Szia! Ez Nagyon frankó!Ha megengeded szeretném felhasználni...
És nem szeretném,ha a környezetem azt hinné,hogy alkesz lettem!

Valkón.

Most döbbentem rá, hogy ebben a pillanatban kezdtem meg élni életem hátra lévő részét.
Hát nem tudom, úgy gondolom, nem kellene még ma befejezni.
Viszont az erkélyen van annyi lom (5, 11, 18, 38, 40, 51%-os koncentrációban), hogy három ember csintalanra tudná inni magát tőle. Talán kicsit tudom vele siettetni a dolgot.

Vigyázat!!! A baktériumokat öli, lehet, hogy elnyújtja a "dolgot".

Esznekkemis bevállott. Hukk!

Jó! Erre emlékeztet:
Bővebben: Link

A kutya, macska, valamint más háziállat fintorog a szesz szagától. Ezek szerint az ördög is?