Gyerekek és az új tanító: YouTube.

Üdv
Pékségben dolgozom , a tésztaosztó gép fölött mintha le(fel)hányták volna , mindenkinek elküldte a főnök hogy ki tud róla , mi volt itt?
Előtte 1-2 napja volt festve mert szemlézték a céget.
Kiderült a pék elfelejtett dagasztani , csak felöntötte , a vizes lisz felcsapódott , de nem dicsekedett vele.

Mindjárt 9 óra és még mindenki alszik ?

Több témában folyamatos a forgalom, csak ide nincs most semmi.

Esetleg egy jó poén ?

Vagy vitatkozhatnánk valamiről, még a modik fel nem ébrednek ...

Sose cibáld az alvó modi bajszát…

Újabban már a zasszonyt sem merem, ha alszik. Abból csak veszekedés lesz nem az amire én gondoltam ...

Mire gondoltál?

Ez túl magas labda, bocsi Frédi...

Két férfi beszélget a kocsmában az anyósaikról.
- Látod annál az asztalnál ülő embert? Az anyósom pont úgy néz ki, a bajuszt leszámítva.
- Dehát az az ember nem is bajuszos!
- Hát ez az!

Pl. megnézhetné, hogy lehűlt-e a söröm a hűtőben ...
Te mire ?

Főiskolán zh. kiosztása után reklamál egy tag (valamit félreértelmezett):
- De, Tanár úr ! Ha az így lett volna, akkor ez úgy van és akkor ...
A tanár félbeszakítja:
- Ha a nagyanyámnak töke lett volna, akkor most 3 nagyapám van !

TELEFONHÍVÁS A 21. SZÁZADBAN

- Halló! Sarki Pizza?
- Nem Uram, ez Google Pizza!
- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam...
- Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.
- Oké. Akkor szeretnék rendelni...
- Rendben Uram. A szokásosat?
- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?
- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú
pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.
- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...
- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat?
Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?
- Micsoda? Utálom a zöldségeket!
- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a
koleszterin szintje!
- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?
- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk
férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.
- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne
féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!
- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A
kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze
egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén
található gyógyszertárban.
- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból
vásároltam a többit.
- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a
kiadást az Ön bankkártya adatbázisán.
- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.
- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna!
- Vannak más készpénzes forrásaim is!
- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem
tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?
- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!
- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi
kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!
- ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből,
whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan
szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki aki folyamatosan
figyelne és kémkedne utánam!
- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg
kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...

Ébredezik a jó nép ...

Rossz helyre írtad... Ebben mi a vicc? Ez a valóság...

A malacfiú és a malaclány sétálnak az erőben.
- Mit fogunk csinálni? kérdi a malaclány.
- adok neked puszit.
- Azután?
- adok neked tíz puszit.
- Azután?
- adok neked száz puszit.
- és azután?
- elmesélem hogyan heréltek ki!

Ez nem vicces ...

Egy ember sétál a sivatagban:
Egyszer csak meglát egy oszlopot, körüljárja és megállapítja magában, hogy egy duc és megy tovább.
Távolabb meglát egy másik oszlopot, ezt is körüljárja és megállapítja magában, hogy egy duc, és megy tovább.

Ahogy megy elgondolkodik: egy duc meg egy duc az két duc, két duc az már párduc, !! Na jó lesz vigyázni!

Ez már jobb !

De gondolj bele szegény malaclány lelkivilágába !
A malacfiú - a történtek után - tiszta happy, hogy egyeltalán van aki szóba áll vele ...
Na, de a malaclány ( magyarul: koca ), aki az erdőbe megy "sétálni" a malacfiúval ( magyarul: kani - aki már csak ártány ) az valami többre vágyott, amit nem fog megkapni. Hogy fog így hazatérni a többi malaclány közé ? Mit fog nekik mesélni ? Ha elmeséli, melyik malaclány áll szóba szegény malacfiúval ?

Ugye, már nem is olyan vicces !

Két beteg a kórházban:

- Fogadjunk, hogy kettőnknek összesen három töke van!
- Miért, magának három van?

sorry

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
Móricka jelentkezik:
Én nem tudok de eljött a nagyapám, Ő tudja utánozni a bagoly hangját.
- Na halljuk.
- De Móricka Én nem is tudom utánozni a bagoly hangját!
De igen nagyapa. Móricka odasúgja a nagyapa fülébe: Papa, mikor voltál utoljára nővel?
- Uhúúúú, az már nagyon rég volt, feleli az öreg.

Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítéletvégrehajtó kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - Ez is elveszti a férfiasságát.
A harmadik elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga mit röhög?
- Nekem nyalhatják míg elkopik. Fagylaltos vagyok.

Malac

Ha már kórház... (18 éven felülieknek)
Orvos a beteghez: Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
Mondja a jó hírt.
Nem kell levágni a jobb lábát.
Ez nagyon jó, és mi a rossz hír?
A balt se kellett volna.
....
Orvos a beteghez: Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
Először a rosszat.
Sajnálom, de három napon belül meg fog halni.
Jaj, jaj ezek után mi lehet a jó hír?
Látja azt a kis bögyös nővérkét? Az éjszakai ügyeletben megvolt.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Van egy jó,meg egy rossz hírem! Mondja a rosszat. Mindkét lábát amputálni kell- Mi a jó hír? Ezután földig érő f@sza lesz!

Orvos a beteghez:
- Van egy jó hírem! Önről betegséget fognak elnevezni...

Orvos a beteghez:
- Sajnos az ön stádiumában ez a betegség gyógyíthatatlan, ön meg fog halni.
- Mégis mennyi időm van még?
- Tíz...
- Tíz év? Tíz hónap?
- Kilenc... Nyolc...

Egy férfi hazatér egy egzotikus országból, ahol összeszedett valami nemi betegséget. Elmegy egy orvoshoz a panaszával.
- Sajnos ez az ungabunga, egy igen ritka betegség, és úgy lehet gyógyítani, ha levágjuk a férfiasságát.
A férfi ijedten elrohan, keres egy másik orvost.
- Sajnos ez valóban az ungabunga, és tényleg le kell vágni...
Kétségbeesésében elmegy egy kuruzslóhoz.
- Nos, ez tényleg az ungabunga, de van egy jó hírem: Nem kell levágni a férfiasságát...
Megkönnyebbült sóhaj.
- ... két hónapon belül leesik magától.

Műtét után az orvos beszél az ébredező beteggel:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem ?
- Kezdje a rosszal - válaszol a beteg aléltan.
- Sajnos tévedésből az ép lábát amputáltuk ...
A beteg magához tér hirtelen.
- És akkor mi a jó ?
- A beteg lába szépen gyógyul ...