Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ne szívd mellre!
 Moderálva --vicsys
most mit moderálgattok itt jobbra balra????
ha nem kell a poén, akkor megtartom magamnak.  :no: :no: :no: :no: :no:
Idézet: „ha nem kell a poén, akkor megtartom magamnak.” Tedd azt... Meg magadat is inkább tartogasd meg másnak.
Anyám, mi van itt!?
 instatwater felett lebeg a piros zászló?  ( adatlapján megjelenik a kitiltott felhasználó )
Szia! Milyen gépekre gondolsz? Nincs azokon mit sajnálni. Az amit látsz a képeken egy halom használhatatlan elektronikai hulladék. Se több se kevesebb.
 Idézet: „Tedd azt... Meg magadat is inkább tartogasd meg másnak.” Ez nagyon ott van, 
iiistenem...........
Ma estére:
13 mondat amit a férfi nem mond: 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. Az alábbi hirdetés keltette fel az érdeklődésemet, aaaa mmmmodik miatt csak kis betűkkel merem írni, nehogy szankcionáljanak érte, bár nincsen benne semmi rossz: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt! -Anyu, vegyél nekem fagyit! -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod. -Akkor hogy szólítsalak? -Normálisan. Mondd, hogy Józsi! Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Forgácslap jó lesz... ? Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
A tanár rosszabb mind egy díler.
Mert a tanárt csak az anyag érdekli! A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben. Traktoros vagyok. Akkor most mi a ló...t csináljak?. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. Tegnap délután elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, táppénzen van, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi J A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához. A Bárban.... Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: -Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból... Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
Legyen ezhát a Viccek és szánalmak topic.
Azthiszed csak filléres párizsi lehet TESCO-s? Tévedsz. Nagyot. Bővebben: Link
Akkor ezek szerint én vagyok a másik ember....
Neked elárulom, hogy van egy kislányom, és nem tudok annyit aludni amennyit szeretnék, és azért vagyok fáradt...
Eddig is szamóca vicceit tartottam a leghumorosabbnak (1-2 kivételtől eltekintve), de ez a videó csúcs! Nincs hozzá kapcsrajz és alkatrészlista? Építenék én is!
jaaaj ezt már láttam, nagyon poén a nyuszi
Ř */Az öregedés jelei:/*
Ř /Külön alszol a fogaidtól./ Ř /Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni./ Ř /Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból./ Ř /A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol./// Ř /Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna./// Ř /A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál./// Ř /A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből"./// Ř /Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál./// Ř /Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak./// Ř /A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr"./// Ř /Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani./// Ř /Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit parkolóban./// Ř /Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik./// Ř /Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van./// Ř /Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak./// Ř /Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét./// Ř /A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni///
Szamóca, te nagyon pihent vagy, köszönöm!
Na ja, me éccakás vagyok.
 Idézet: „Sírfelirat: Your connection to the server has ended ”
Vagy esetleg: Apjuk meghoztam a monitort a szervízből!
Szegény néni... Szerintem azt sem tudja, hogy hova megy... Vagy hogy mit húz...
A poén az egészben az, hogy most még nevet rajta az ember, de ha belegondolunk, hogy majd öregkorunkra mi is kerülhetünk ilyen szellemi állapotba, hát... inkább húzzák ki a dugót
70-es évek, fekete-fehér Videoton TV, TV szerelő, no meg jómagam ötévesen. TV szerelő hengeres, fényes valamit hagy ott a megjavított TV mellett. Betűzgetem... plusz, mínusz, 250V... ez valami elem! Nosza nyaljuk meg, van-e benne delej? Volt
Jujjj, az "kellemes" élmény lehetett :eek2:
Mázli, hogy csak a nyelved volt, és nem s szíveden ment át.
Amúgy maradt valami sérülés/ideig nem éreztél ízeket?
Lehet, hogy kapok egy kis táblát, de elmondom.
Tizenéves korunkban túlfűtött minket a szexualitás, de ezen nincs mit csodálkozni, ez emberi tulajdonság. Egyik ismerős fiú olvasta, hogy a nők képesek - elektromos ingerlővel - akár 20 orgazmusra is. A fiú ezt úgy képzelte el, hogy a kísérleti hölgyet - ott - árammal rázatják. Ezért kitalálta, hogy kiépíti a dianézőből (már korábban is megtette, hogy a gyanútlan nagymamával eldobassa a dugót. Lapos elemmel "pattogtatta" a szekundert.) a 220/6V-os trafót és készített valamilyen fogaskerekes kis motorból szaggatót. Az előzőleg felgerjesztett "lécre" rátekert két sávban sztaniolpapírt, azokat gondosan leszigszalagozta, és a primer 2 végét ezekre kötötte. Majd nagy levegő, és bekapcsolta. Szerencsére nem volt mechanikusan masszívra építve, így a másodperc tört része alatt sikerült a berendezést hátrahagyva elmenekülni. 2 nap múlva találkoztunk, és szomorkodva mesélte, hogy azóta semmi mocorgás. De aztán feléledt neki, így - végülis - heppy end lett a történet vége. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
